忙しいのだ～ヽ(冫、)ノ.。oO

気付いたら、又ブログ更新をサボってしまった。。。

友達が遊びに来てくれたり、仕事も忙しいし、何しろＮ蔵の大学受験が(泣)

センター試験ははなから諦めてはいたが、本人の気持ちが、違う方向に…

１号が余計な一言を言わなければこんな自体になってなかったと思うんだが(怒)

まず、車の教習所代と免許を取ったら中古車を買ってやると言ったのだ。

横で怒りに震える私が。ゞ(￣∇￣;)オイオイ。受験が先だろうに。

今のタイミングでそんな事を言うとは。。。。

┃┃¨╋┓┃┃¨╋┓┃┃¨╋┓┃┃¨╋┓

私は、受験が終わるまでは言わないでと散々頼んだのに凸(￣へ￣メ)

一服盛ったろかと殺意が|||||／(￣□￣;)＼||||||| NOッ!!

もう諦めた。もうしょうがないし。まぁ、浪人中はしっかりバイトしながら、予備校に

通ってもううしかあるまい。と、いうくらい絶望的なのだ。

もう何が何だかよく分からんが、ちょびっつ気分転換しようと思って、さっき

真夜中の一人ドライブに行き、車の中で歌を熱唱してまいった。

あぁぁースッキリした。気持ちを切り替えて、又仕事に戻りやす。

ホントは癌の闘病記の続きを更新予定だったのだが、それは又近い内に。。。

私は幸運だったのだ。。。その②

洗濯、３回目。面倒臭い。私の性格では、色柄物も何も関係無く、一回で

済ませたいのだが、Ｎ蔵と１号は嫌がるので、イチイチ（'A`）メンドクセ

それはさておき、続きである。母ちゃんは、私の抗癌治療について、入院しろと

言ったが、私は入院を出来るだけ拒んだ。まだ幼きＮ蔵と離れたくなかった。

一日一日が大事だった。何度も死の恐怖に苛まれ、絶望感を味わった。

めっさ、考えた。何で、私なのか？何でこの若さで？まだＮ蔵は小さいのに何故？

毎日Ｎ蔵が寝ると寝顔を見ながら、死ねないと痛感した。そして、いくら考えても

意味が無いと気付き、ただ考えずに出来る限りの事を実行しようと思った。

まず職場の上司二人に報告した。生き残れるのか分からないが、

クビにしないで欲しいと。上司は、理解してくれ長期有休を申請してくれると

言ってくれたが、私は出来るだけＮ蔵の為にも普段通りの生活をしたい事・

出来るだけ残業を減らさせて欲しいと、お願いした。一番上の上司は、

「お前の根性の座り方は、恐ろしい。お前が考えている事を実行していい。

助けが必要な事があれば何でも言え。」と言ってくれた。ただただ感謝だった。

私もポールさんのように言葉を残しておきたかったので、、遺書を書いた。

ポールさんのように立派なものでは無かったが。そして、母ちゃんには、

父ちゃんや弟には、絶対言わないでくれと頼んだ。母ちゃんは、無理だと言った。

弟はともかく父ちゃんには、話すべきだと。今考えれば、多分母ちゃんは一人で

秘密を背負えきれなかったのだと思う。その当時の話は、又続き～

私は幸運だったのだ。。。その①

さっき、あまりにも熱が高いので、救急病院に行き、点滴を打ってもらい、

帰宅した。少し楽になった気がしたので、昼間出来なかった洗濯をしようとしたら、

１号に「寝ろ！」と言われた。。。と言われても主婦に休みは無いのだ。

サボれば自分の負担が大きくなるだけだ。とりま、１号が寝るまで、本を

読みながらゴロゴロして、１号が寝るや否や洗濯を始めながら、

１/４にＴＤＬに行っていた為、観れなかった仰天ニュースを見た。

私が初めて２５歳の時に、患った癌と同じ種類の男性のドキュメントだった。

病名は、メラノーマ悪性黒色腫という皮膚癌だ。私の発症した箇所は、土踏まず。

色が変わってはいなかったが、ある日気付いたら堅いしこりが出来ていて、

痛みが酷かった。仕事先ではハイヒールを履かなくてはいけなかったので、

すぐに近くの皮膚科に行ったら、「紹介状を書くから、その病院で検査をして下さい。」

と言われ、紹介された総合病院で精密検査を受けた結果、皮膚癌である事が、

判明した。Ｎ蔵はまだ３歳。死ねない。絶対に死ねない。その時に私の鬱病も

発症していたようだ。プレッシャー。Ｎ蔵の為に絶対に死ねない。仕事も家事も

サボるわけにもいかない。そして、死ぬかもしれないという恐怖。葛藤。

すぐに手術に踏み切った。ドキュメントのポールさんという男性の気持ちと同じだ。

ポールさんは、転移して亡くなってしまった。私はその後２度転移したが、

生き残った。。。私は運が良かっただけだ。気持ちの強さの問題ではないのだ。

ポールさんは、２人の子供達んも為に言葉を残した。最悪の場合を想定して、

私も遺書を書いた。両親とＮ蔵宛に２通。癌の発症を私は両親に言えなかった。

医師からは、家族を呼んで下さいと言われたが、家族は子供以外いませんと、

嘘をついた。迷惑ばかりかけた両親に死ぬかもしれないなどと伝えられなかった。

最初の手術の際は、ただしこりをとったとだけ伝えたが、母ちゃんには気付かれて

しまった。さすが、母である。母は泣いた。だが私は泣く事を出来るだけ拒んだ。

そして、母に私が死んだらＮ蔵を宜しくとお願いした。２回目の洗濯が終わったので、

後で、続き～

ねずみーランド、最悪だった。。。

昨日、毎年恒例のＲ嬢の誕生日イベントでねずみーランドに行ってきた。

去年までは、１１月か１０月の平日に行っていたのだが、１号の仕事が忙しく、

年明けになってしまったのだが、いやぁ今までで一番最悪の混みようで、

殆ど乗り物に乗れなかった私自身は、待つのは平気なのだが、１号とＮ蔵は、

待つのが大嫌い。Ｎ蔵と彼女は途中で帰ってしまった

一応Ｒ嬢の誕生日イベントなのに、男はダメだ。我慢が足らぬ。私はが、

一番辛かったのだが、それもＲ嬢の為には我慢しかない。それが親というもの

なのに、１号はスマホで一番待ち時間が少ないものばかりを選んで、Ｒ嬢の

希望のアトラクションに乗せないのだ。今回は非常にビビリなＲ嬢を説得して、

ジェットコースター系のアトラクションに乗せる事が目標だった。

とりあえず、スペースマウンテンでチャレンジ。入園してすぐにファストパスを

とりにいったのだが、すでに２時その間にピーターパンやカリブの海賊に

乗り、普通に並んでホーンテッドマンションに乗った。そしてメインイベント、

スペースマウンテンに乗ったのだが、Ｒ嬢は見事克服そこで、スプラッシュ

マウンテンにも挑戦つもりだったのだが、待ち時間１００分。パレードの時が、

アトラクションの待ち時間が減るので、私とＲ嬢は乗るつもりだったのだが、

とうとう１号が、根を上げて、「もう帰る！」と言い出したゞ(￣∇￣;)ｵｲｵｲ

娘の為だぞ、１号よ。とりあえず、カリブの海賊（我が家の人間は皆カリブの

海賊」が一番好きなのである）だけでも、最後に乗ろうよと説得したが、却下。

１号がそう言い出したら、もうどうにもならんので、仕方なく、Ｒ嬢とブツブツ

文句を言いながら、帰宅帰りの道中で、やっぱり１０月か１１月の平日に

行こうという話しになりやした。

福袋巡りで風邪っぴき(/□≦、)エーン!!

元旦は、墓参りやら福袋買いで色々出掛けていたおかげ（？）で、予想通り、

風邪っぴきである∑ヾ(￣0￣;ﾉ1号は、休みの日には朝から酒飲みっぱなんで、

私はただの運転手新車のプリウスワゴンにもすっかり慣れたぞ。

エコは凄いのうと痛感。結構な距離を走っているのに、ガソリンが減らん

Ｎ蔵の受験もあるんで、迷いながらも燃費を考えて、「５年乗るぞ！」と

1号に言われてエコ新車を購入したのだが、正解であったな

と話がそれてしまったヽ(冫、)ノ.。oO

そして、今日も具合が悪いのに、色々買い物巡りで、最終的には我が実家。

コキ使われた。もう行きたくない。面倒臭いのだが、明日甥っ子達が来るので、

又実家に行かねばならぬ。(ﾉ≧ﾛ)ﾉ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。。。葛藤である

甥っ子・姪っ子は可愛いので会いたい。だが実家に行けばコキ使われる。

私は、何にもしたくないのだ。今日も小③になったのにまだまだ甘えん坊の

Ｒ嬢をおんぶしながら、家事。ひたすら家事。座ってられないのだ。

具合が悪そうな私を見て、1号が気を利かせて「明日、又来るんで、

今日は帰ります<(_ _)>」と言ってくれたんで、やっと我が家について、

ゆっくりしようと思ったら、Ｎ蔵がバカみたいな量の洗濯物を出していた

又、葛藤。放っておけばいいと１号は言ってくれたが、やるのは私だ。

結局、一回寝てしまい１１時頃に目が覚めて、さっき終了ヽ(冫、)ノ.。oO

もう(ﾉ≧ﾛ)ﾉ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。逃げ出したいが、これから１号の為に

ＴＶのＣＭカットとチャプターつけをせねば。もう休みが欲しい～

★祝★謹賀新年

あけおめ。ことよろでお願い致しまする<(_ _)>

去年のブルーを引きずったまま、新年を迎えたわけで。。。

1号の実家にいたのだが、何となくい～やな予感がしたんで、年末に

我が家にやってきたプリウスワゴンを走らせ、我が家に戻ってみた。

予感は当たるものである。Ｎ蔵が、友達・彼女総勢１２名ほどを、

我が家に引きいれていたil||li ＿|￣|○ il||li

洒落にならんほど、大騒ぎで他の家から苦情がくるかもととりあえず、

「外いけ！」と言って何人かは消えたが、そこでＮ蔵と大喧嘩。

最終的に取っ組み合いの喧嘩をＮ蔵の友達達に止められるという情けない事に

Ｎ蔵は、優しい子だがまだまだ子供の思考回路で、しかもいつまでも、喧嘩の度に

昔の事を掘り出してくる。執念深いのだ

そこから、一旦落ち着いてから、皆で色々話し合った。元旦当日に何やってんだ？

新年早々、今年も波乱の一年になりそうだ

良いお年を。。。

多分初めての携帯からのブログ投稿。ただいま1号のお義母ちゃん宅。

丁度、年越しそばのえび天を揚げ終わった～

観たいＴＶが多過ぎて、とりあえずＤＶＤレコーダーでたんまりタイマー録画を

してきたが、ちゃんと撮れているか何だか心配

今は、ボクシング観ている。(￣ ￣；) うーん　　何だか華が無いのが、

気がかり。そうゆう意味では、辰吉や畑山の試合って華があって面白かった。

な～んて思いながら、観戦中。1号は酔い潰れて熟睡中。いびきがうるせー

Ｎ蔵は、友達か彼女か分からんが、我が家に誰か連れ込んでるような気がして、

かなり不安だＲ嬢は「ジャニーズカウントダウン」を観る為に、まだ

寝まへん超元気だ。私は、徹夜かのう・・・

眠剤は１０時に飲んだのに、全く効かんやっぱり自宅じゃないと落ち着かん。

・・・なんてブログ更新してたら、内山ＫＯ勝ちした～大事な所を見逃してしもうた

明日我が家に帰れるのは、多分夜１０時くらい。２日は、私の実家にご挨拶。

自分の実家に行く方が女兼。こき使われるから。、（'A`）メンドクセ

３日は、ねずみーランドに行くのだ。何だか家に居れないとすごく不安だ。

録画物の編集がなかなか出来ないなぁと思うと、落ち着かない

まぁ、そんな事はさておき。（悪い事しか考えられん状態だが）、

お義母ちゃん宅は、ＤＶＤレコーダーも何も無いので、する事がナッシング。

なので、カウントダウンを聞いてから、又ブログ更新の予定

 友人の皆様、良いお年をお迎え下され～

家族の問題が多過ぎる。逃げ出したい。。。

もう(ﾉ≧ﾛ)ﾉ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

私は、何でも屋じゃない半身不随の父の介護。母の八つ当たり。

外面は良いが、内弁慶の１号とＮ蔵。何も出来ない弟。Ｒ嬢以外は、

皆、嫌な事は私に押し付けてくる。辛い。何もかもを放り出して逃げ出したい。

誰もいない違う土地で生き直したい。でも我が子達がいるから出来ない。

でも、死ぬ事は出来る。練炭もある。確実に死ねる薬も１０００錠溜めた。

この先、私はどう生きていけばいいのか、皆目分からない。

分からないまま、日々が過ぎていく。家族もいる。友人もいる。

だけれど、子供の頃から私の孤独感は消えない。今でも、何故私のような

人間が生を受けてしまったのか。後悔だらけの人生。でも後悔しても

全て終わってしまった事。何もやり直しは出来ない。この先の人生も

後悔だらけの人生だろう。苦しい。辛い。消えてしまいたい。。。

とうとうブチギレ。安定してたのに。。。

いやはや、色々な事が積み重なった結果なのだが、ブチギレしてしまった。

Ｒ嬢以外にだが。私は、些細な事でキレる事が出来ない。反対に、1号やＮ蔵は、

瞬間湯沸かし器のようにすぐキレたりふてくされるのだが、私にはそれが出来ない。

イラっときてもそのイライラを重ね続けて沸点に達すると、キレまくる。

年に一度くらいなのだが、今年は珍しく２回もブチギレしてしまったヽ(冫、)ノ.。oO

ことは、２９日の一家の大掃除。1号がゴルフに行っている間に、私＆Ｒ嬢＆Ｎ蔵＆

Ｎ蔵の友達と朝から必死になってやった。皆、めっさ頑張った。Ｎ蔵の友達の

助言で、「とにかく基本は全捨て！」と言われ、Ｎ蔵やＲ嬢の思い出の品も捨てた。

泣きそうだったけど。Ｎ蔵の初めての産着やＲ嬢のおくるみや私にとっては、

大事な思い出の品々を捨てた（￣―￣°）ぐすっ

思い出の数々は、デッカイカラーボックス３個。１号との嫁入り道具で

ウチのお母ちゃんが買ってくれた本棚と箪笥。七五三の時の着物等など。

泣く泣く捨てた。ゴミ袋では１２個。こんなに捨てる物があるとは思わなかったが、

家はすっかり綺麗に収納出来た。この前金スマＳＰでやっていた服の

たたみ方などを参考にしながら、片付けた。部屋が広くなった。充分ではないか。

だが、ゴルフから帰ってきた1号は、「まだ夕飯の支度してないの？」と、

呑気に言われ、かなりブチブチしたのだが、２９日はこらえた。何とかこらえた。

だが、今日（もう昨日か）は、実家に甥っ子・姪っ子が来てくれたので、

今年最後の精神科の通院の後に、実家に行った。私はとても

嬉しかったのだが、1号にはそれがお気に召さなかったらしい。

八つ当たり気味に、色々言われたのでブチギレしてしまった。疲れた。。。

こんな生活してたら、死ぬ時、後悔しそうだ。私の人生とはなんなのか？

甥っ子と姪っ子を送りに行った車の中で、考え続けた。しばらく安定していた心が

壊れそうだ。怒る事は体力を消耗される。私には怒るほどのパワーが無い。

だから、今日は凄く疲れているのだ。精神的にも身体的にも。

　　　　「こころには理由があるが、その理由は誰も知らない。」　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（パスカル）

私にとって自分の心が分からないのだ。無自覚。しかし、それが鬱病。

しかも私はストレスに無自覚で、病院に罹った時には、難治性鬱病と

ＰＴＳＤになっていた。最初はただの不眠症だと言われた。だが、診察を

重ねていったら、難治性鬱病と診断された。その後カウンセリングや

心理テストやＩＱテストを受けていったら、私の鬱病は病院に罹った時には、

もう１０年前に発症していたそうだ。そして現在、私には何の心理テストも

通用出来ないと言われたのだ。その理由は私のＩＱにある。学生時代の

私のＩＱは１６０だった。今は歳をとったせいで１４０に下がっているのだが、

一度心理テストを受けた時の事がインプットされているので、模範的な

答えが分かってしまっている。主治医の先生も困らせてしまっている。

本当に申し訳無いという罪悪感。カウンセリングでも、私は催眠療法で、

過去を引き出すしかないのだ。何ゆえに？その理由は、私はもう幼き頃の

事や私の人生の節々を誰にも話したくないのだ。なので、カウンセリングでも、

自分の意思では話さないので、カウンセリングの先生にも迷惑を掛けている。

それにも罪悪感。そして、今日キレてしまったのも罪悪感と疲労感。

いけない、いけないと思っても、又死にたくなってしまった。そんな気持ちに

なったのは、久しぶりだ。今も迷っている。もう私は必要無い人間だと。。。

希死念慮が沸々と沸いてきてしまっている。今までの自殺未遂の経験上、

確実に自殺出来る物は揃っている。いつでも死ねる状況を整えたのは、

この夏。今迄は、家族に見つかって死ぬ一歩手前までいったのに、

救われてしまった。同じ過ちは犯さないとその時に誓った。次は、確実に。

その状況を作った事で、私は少し気が楽になった。今、私の気持ちは、

格闘中だ。大晦日に死んだら、皆に迷惑が掛かる。ちょっと気持ちを

切り替えよう。そんな時は、音楽を聴いて。。。

コツコツフォントを作り始めた～」

「武蔵システム」 に私でも作れそうな物があるので、密かにコツコツ

作成している。基本も分からんので、ライフワークとして、やっていこうかと。

＋キュートフォントのお部屋＋ の「まる字」は、一番完成度が高いので、

ぜひ、ご購入下され～～可愛いフォントが沢山あるので、ぜひぜひ

ご覧になってくだされ～　ちなみに私は営業部長であります

出来上がったら、このブログにアップロードをしてみるつもり。

Ｎ蔵、勉強してくれヽ(｀△´)ノキー

受験だというのに、Ｎ蔵はバイトばかりしている

(￣ ￣；) うーん　　キレたい。塾代にいくらかかってるか、とっくり説教したが、

ヘラヘラ笑っている(#ﾟДﾟ)y-~~ｲﾗｲﾗ　1号が「２浪までは許す。」なんて、

言ったもんだから余裕ぶっこいているのだ受験料の払い込みだけで、

１０万もかかっているのに。とにかく1号はＮ蔵に甘過ぎるのだ。

車の免許代も出してやるとか車を買う時は半分出してやるとか。。。

ありえないっちゅーの！本気で大学行くつもりなのかさっぱり分からん。

だが、塾の冬季講習にはちゃんと行くのだ。１００円かけてもいい。

絶対受からん。かわりに、私が大学行きたいと言ったら、1号は

笑って終わり`(｡＿ﾟ)ノ　センター試験だけでもとお願いしたが、

「今更、何言ってんの？(笑)」で軽～く流された。結構本気なのに。

Ｎ蔵より、受かる自信があるのだが。忙しいわ、寒いわ、貯金は減るわ、

もう何だかやりきれん　　親ってやっぱり大変だぁ～　　

スマホが欲しいのだ。

何度も言うが、忙し過ぎる～

映画やらＴＶやら観たい物が多過ぎるのだが、特番が溜まりに溜まっているぅ(泣)

スマホが欲しい。1号に交渉中である。ま、そんな事はどうでもいいのだが。

私は、Ｋ－ＰＯＰや韓流ブームに全く興味が無いのだが、最近歌番組に

良く出る東方神起はすげぇーと思ってしまった

と、いうかドラマの主題歌であった「Ｗｈｙ？」という曲が好きなだけである。

Ｒ嬢は、すっかりハマってしまって毎日東方神起を聞かされているのだ(泣)

２９日までに、仕事の納品を全て終わらせ、３０日には、Ｒ嬢の誕生日の

約束の為、ねずみーランドに行く事に。。。寒いって、絶対

何でこんなにハードなスケジュールなのだろうか(/□≦、)エーン!!

はい、自業自得である。仕事に戻らねば（￣▽ |||）アハハ、、、

今日も徹夜だなぁぁ・・・(￣∇￣;)

忙しいのだ。でも一休み(´ー`)ｙ－~~

いやぁ、忙しい。キツイ。もうどっかに逃げちゃおうか。。。まぁ、逃げられないから

忙しいワケで。ありがたいこってす。だが、もうキャパいっっぱい。

１６日の忘年会から、今日まで４時間しか寝てまヘん

目が覚めるとPCの前で寝てしまっているベッドで寝てないから、

腰が痛えー。肩も痛えぇぇー。1号のDM書き過ぎて、ペンだこも痛えー

観たいTVも映画も流しているだけで、仕事で頭に入らん（。⊿ﾟ)

そして、疲労から免疫力が下がり過ぎて唇にヘルペスが

痛い。ヒリヒリ痛い。痛くて何も食えん飲み物と煙草のみ。

Ｒ嬢の学校のプリントのゲラを何とか昨日納品して、Ｎ蔵は、塾よりも

バイトを優先しようとするので、小一時間揉めた┃━┏┃ ・・・

もう年末はダメだ。 特に今年はダメだ一休みと思い、ブログ書き＾＾

これから、エクセルで1号の仕事のデータ入力とワードで文書製作３０枚。

とうの1号は夢の中。(￣"￣;)チッ

ただいま、帰宅～ヽ(冫、)ノ.。oO

ただいま、忘年会から帰宅～日付が変わり、ＡＭ1：20

明日、１号に怒られるなぁ。。。(泣)　謝るしかない

危なかった、あの時間に帰宅しなければ終電がなくなっていた。

しかも、事故（多分飛び込み自殺。ご冥福をお祈り申し上げます）で、

電車が遅れていたから、何とか間に合った～

んで、ファミマで、コーヒー買ってチャリンコで家に向かってる途中に、

Ｎ蔵の友達に声をかけられ、寒い中、10分ほど話をしてそーーーっと帰宅。

まず、化粧が気持ち悪いので、急いで化粧を落として着替えて、

定位置の私の巣に到着。メールを開いたら。なんとまぁ、95通も

喜んでいいのか悪いのか。仕事の依頼は、ありがたいと思わねばヽ(冫、)ノ.。oO

とにかく、今から洗濯と仕事っす。忘年会、楽しかったッス

。。。って事で詳しい事は、又明日か？

化粧がダメと言われても。。。

　　　　　　　　　　　　納得いかん

何故かウチの家族は、私が化粧する事をとてつもなく嫌がる。

１２月は、出掛けたくなくても出掛けなくてはイカン事が多い。

私は普段、食料の買い出し・個人面談でも、近場に行く時は、化粧をしない。

何故か？化粧にもファッションにも昔から興味が無いのだ。

実は、この歳になっても風呂上りなどにも化粧水・乳液などのお手入れすらしない。

Ｎ蔵でさえ、ヒアルロン酸？だかの化粧水を使っているのに。(￣ ￣；) うーん

仕方が無いのだ。面倒臭いのだ。今日は、高校の忘年会に行くのだが、

まず、私が飲みに行くという事自体が１号的にＮＧなのだ。Ｒ嬢は、学校から

帰って来た時に私がいないとパニックになってしまう。Ｎ蔵は、すぐに

付いて来ようとする。なんなのだ、我が家の人々は

前もって、「行っていいスっか？」と１号に言うと「いいよー」と言うのだが、

その日が近づいてくると、何故か微妙に不機嫌。気持ちよく送り出して

くれるのは、毎年恒例の新年会とママ友の飲み会だけ

昨日、今日の夕飯の事も考えていつもより多めに作ったのだが、

それがお気に召さなかったらしく、とても不機嫌。意味が分からん。

一応、今日もから揚げは作っとくよと言ったのだが、突然、

　　　　　　「　す　っ　ぴ　ん　で　行　っ　て　来　い　」

無理に決まってるっしょ。ババアだぞ、私。だが我が家族は、

皆、私の化粧姿が嫌いらしい

１号にもＮ蔵にもＲ嬢にも、私が化粧をする度に言われる言葉。

　　　　　「　ケ　バ　イ　。　ひ　た　す　ら　ケ　バ　イ　。　」

私の化粧時間は、１０分もかからないというのに。多分普通の人より、

私の化粧は雑で適当なのだ。ファンデーション塗って、眉毛かいて、

マスカラやって、口紅を塗るだけ。友達には、何にも言われない。

だが、家族は嫌がる。どこがケバイのか全く持って意味不明である。

とりあえず、早めに家事を片付けなくては。。。という事で

大失敗。でも誕生日の続き～

あぁ、大失敗。誕生日の内にブログ更新しようと思ったのに、放尿に行ってる間に、

日付が変わってしもうた。。。il||li ＿|￣|○ il||li

いつもこうなんだよなぁ。しかも、戻ってくる最中に転んだ。痛い。結構な痛み。

てな感じで夕方になり、１号が「ケンタッキーでもとろうか？」と言ってくれたのだが、

昨日のおかずが結構残っているので、勿体無いから、ある物でいいじゃんという事で

残り物と鍋おいしく頂いた。んでもって、その後ケーキが

実は、甘いものが苦手で食えまへん。だが、Ｒ嬢には必要なようで、Ｒ嬢の好きな

チョコレートケーキ。とりあえず、゜・:,。★＼('ー'*)♪才×〒"├￢♪(*'ー')/★,。・:・゜

と歌まで歌ってもらい、プレートのチョコを半分だけ食った。そして今胃もたれ中。

胃薬飲んだぞ。早く効けぇー。ちなみに１号からは、ヴィトンのバッグを頂いた

まぁ、そんな高い物では無くバッグというかポシェットなのだが、これはありがたい。

ねずみーらんど（ＴＤＬの事です）や遠出で長い事動き回るときに、いつもバッグが

重くて疲れてしまうもんで、前から財布と煙草が入るくらいのポシェットが

欲しかったので、かなり嬉しかった。万歳。日付も変わったので、家事復活。

ただいま、洗濯中。両隣の部屋が空き部屋なんで、夜でも洗濯出来るのだ。

誕生日。(ﾟ⊿ﾟ)ｲﾗﾈけど、友達の皆様〃￣∇)ゞアリガトォー

はい、本日歳とりました。人生のＵターン時点だ。何事も無ければの話だが。

あっという間の人生ですな。若い頃には感じなかったこの一年のスピード感。

たまりません（^○^)　土曜日は飲み会であった。一応夕飯作っとかなきゃと

思ったのだが、「実家に泊まりに行くから、いいよ。」と。.珍しいお言葉。

そのお言葉に甘えて忘年会参戦。と言っても昔は酒豪であった私は、今禁酒中

なので、一滴も酒は飲まんのだが。でも、ウーロン茶や緑茶でもハイテンションで、

いける口なんで、問題ナッシング金曜日は、高校の忘年会だ

12時になった途端、携帯が鳴りまくり。友人達からのお祝いメッセージだ。

ありがたいもんですな。私は友人に恵まれているなぁと。そして家族にも感謝。

朝起きたら、Ｒ嬢からは手紙と肩叩き券を頂いた。Ｎ蔵からは、i-podを貰った。

１号は仕事だと思っていたが、有休をとっていた。Σ(ﾟ□ﾟ(ﾟ□ﾟ*)

毎年恒例だが、誕生日だけは一切の家事を免除される。これは、一番嬉しい。

そのかわり、１号が何から何までやってくれた。いやぁ、ありがたや。

お初のチャリンコＧＥＴ！

とりあえず、今日は忙しい一日でござった。ここ半年、Ｎ蔵に私のママチャリを

奪われていたので、今日こそはと思い、近所のディスカウントショップで、

普通の安いママチャリＧＥＴ

そして、後ろのかごも購入して、Ｎ蔵に付けて貰った手数料をとられたがorz

実は、私は新品の自転車を購入したのは初めて。今まで、チャリはずっと

母ちゃんのお下がりばかりだったのだ。自転車以外も、我が家は殆どウチの

実家のお下がりばかりなのである。新しい物好きな両親が何かを買い換えると

ほぼ９５％の確立で、私が頂くのである。ちなみに弟は潔癖症で、

全部新品をいい歳にもなって未だに買ってもらっているのだ。

(￣ ￣；) うーん　もういい加減しっかりしてくれ、弟よ。

まぁ、それが羨ましいとも思わんし、その辺私はかなりアバウトで何でも、

貰えれば良いので、大助かりなのだ。洗濯機しかり、家具しかり、家電物しかり。

時々、母ちゃんが我が家に来て、「まだこれ使ってんの？買ってあげようか？」と 

言ってくるので、「いや、これで結構。要らん。気持ちだけで結構。」と答えるのだが、

よくよく考えてみると、ウチの実家はプチ金持ちなのでは？と最近、気付いた。

じゃなきゃ、いい歳した子供に「買ってあげようか？」なんて言わんだろう。 

ダメになったら、自分で買うし。まぁでも、その親心は分かるし有難いのだが。 

今の団地に引っ越した時も洗濯機以外は全部お下がり。しかも今もほぼ全部、 

まだ使用している。私は物持ちが良いのであるＰＣ以外はなのだがｏ(^-^)ｏ 

。。。・・・(；￣ー￣)...ン?そういえば、１９歳の時、母ちゃんから買って貰ったぞ。 

でも、それくらいだ、新品は。それが３ヶ月前にその使い続けていた 

ミシンが壊れてしまい、１号に買うよ～と言ったら、ケチな１号は「要らん。」と 

言いやがったので、勝手に買ったのであった私と１号が喧嘩をする事は、 

ほぼ無い。（まぁ、私が戦う気力が無いだけで折れるだけなのだが）だが、 

今回は、私が思っていたよりも少々高い買い物だったので、怒られそうに 

なったのだが、Ｒ嬢の学校の袋物作ったり、カーテン直したり、Ｒ嬢も女の子だから、 

ミシンも教えなきゃいけんしと、反論したらやっと納得した(￣"￣;)チッ 

だが、喜び勇んで早速使ったのだが、(￣ ￣；) うーん。。。機能が多過ぎて

使いにくい私は雑巾縫ったり、裾上げ出来れば良いだけなのだが、 

フットコントローラーが無かったり（別売りで買い足した）、何やらスイッチ押して 

色々出来るようなのだが、余計な機能が多過ぎて結構困ってしまった 

そして、物持ちが良いというのもいかがなものかと気付いたのであった。 

お義母ちゃんにも、何かの節目に買い換えたほうがいいわよ～言われたが、 

ホントにそうだなぁとは思うのだが、やっぱり壊れるまで使ってた方が、 

面倒臭くない。（'A`）メンドクセーのが一番嫌な私であった。 

関係無いが、今ＦＮＳ歌謡祭を再生しながらブログを書いているのだが、 

「しげる・松崎」が熱唱しておりやす。く、黒い～さすがだ

何か分からんが色々。

ボクシングは終わってしまったが、実は鑑賞中に途中で出掛けなくては

いけなくなり、結果は知っているが、細かい所は観れなかったので、

もう一度ゆっくり鑑賞しながら、編集して、それから感想を書こうかと。

ボクシングに対して、かなりマニアックな私は一言物申したい事が、

多々ありまする。最近は,YOU TUBEで掘り出し物が、沢山あり、色々鑑賞して

動画などをイジったりする毎日で、何故か外国人のネット友達が

増えてしまった。。。一応私は２０歳時に仕事で米海軍（地元の人はベースと

呼ぶので、これからはベースと書きまする）でエスコート＆パス発行の為の

窓口になる為、英検１級をとらざろうえない状況になり、３回目？くらいで、

やっとさ取得出来たので、（ちなみにこんなに試験に落ちたのは初めてである）

英語は何とか喋れるし、文章も書けるので、何とかコミュニケーションも取れる。

がしかし。外国人の方は、非常～にマメで、毎日誰かしらからメールが来る。

それに返信していると、ある日Ｎ蔵が覗き込んできた。

「何で、そんなに英語知ってんの？しかも打つの早ぇーし。」と聞かれ、

?(゜_。)?(。_゜)? 　Ｎ蔵に言ってなかったっけ？と思い、「一応、英検一級持ってるよ。

講習とかもう行ってないから、分からん事も多々あるけど。」と話した。

したらば、Ｎ蔵が「映画観てる時、だからいつも字幕無しで観てたんか？」と

聞いてきたので、「ほい。そうでござる。」と答えたら、「それなら俺、塾で英語

とらなくていいんじゃね？そんだけ文章打てるんなら、直で教えてくれれば

いいんじゃねーの？」と。いやいや(ﾉ≧ﾛ)ﾉ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌っつーか、

無理。無理。無理。絶対、無理

これは、Ｎ蔵が中学時代に思った事なのだが、我が子に勉強を教えられるのは、

小学校まで。少なくとも私にゃ無理。教科書は読んだ。美術以外のものは、

全部読み尽くした。が、やっぱりゆとり世代の弊害が満載。こっちの知識が

正しいのか間違っているのか、見失いそうになるのだ特に弊害が多いのが、

英語と歴史。私の年代は、詰め込み偏差値至上主義の時代だったので、

教えていると、「何故、こんな所が分からんのだ？」とどうしても

イライラしてしまうのだ。英語の文法がまず違うのだ。

これはもしかしたら私が下手に英検1級なんてものを持っているから、

イライラしてしまったのかもしれんが。だが、歴史に関しても、

Amazonで色々書籍を買い集めて確認したが、とにかく教科書とは違うのだ。

それをどう判断して教えたらいいのか分からなくなったんで、１号に聞いたが、

やっぱり、「俺らの時とは違う。やっぱ塾に入れなきゃ無理だ。」と

言ったので、そこでＮ蔵に直接教える事は挫折ヽ(冫、)ノ.。oO

まぁ、我が家の判断が正しいのか間違っているのかは分からんが。

「手に職つけんと、生きていけん。」と思い、２０代に必死に仕事をしながらも、

必死で勉強して宅建やら、簿記1級やら、ワープロ検定やら他にも様々な資格を

取得した私からすると、親が資格持ってても、我が子の為に教えられるのは、

小学生まで（￣▽ |||）アハハ、、、役に立っているのは書道初段だけっす(泣)

男のＮ蔵もＲ嬢も書道に通わせなくても何とも綺麗な文字を書けるのは、

習字を教えられた事だけである。他の親御様達は違うのかもしれんが。

もう話が脱線し過ぎてしまったヽ(冫、)ノ.。oO

いやぁ、どうなる事やら。。。でも楽しみ。

はてさて、今日は久しぶりのボクシング。残念ながら、ＴＶ観戦だが。

とりあえず、リアルタイムで観戦したいので、もう夕飯を作ったぞ。

もう午後２時からぶり大根を作って、面倒臭かったが、メインはハンバーグにした。

んで、アスパラときのこ炒めて、サラダ作ったぞ。１号の酒のつまみは、

手抜きで、まる特製塩辛で、糸冬 了..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

エライ、私、頑張った。（何故か片言＾＾）　

イヤイヤ手抜きなんだけどもヽ(￣⌒￣)ノ

今日は、ブログに書きたい事が沢山あるのだが、とにかくボクシングが、

終わってからにしようかと。正直、亀田兄弟のＷ世界戦には？？？という

感じなんだが、やっぱりボクシング観戦は欠かせない。

ちなみに昼間は、家事をしながら川島郭志戦をずーーーーっと観ていた私。

・・・という事で、又、あとで～

髪、切ったどーーー

免許の更新があるので、約２年ぶりに髪を切った。

私の髪の毛は、猫っ毛の上に癖っ毛。しかも量が多くて、非常に面倒臭い。

伸ばしっぱなしで、丁度腰あたりまでの長さだった。とにかく風呂上りに

髪を乾かすのも大変だし、普段は家事をするのに邪魔なんでただ束ねてただけ。

って訳で美容師さんに、おまかせでもうバッサリ切っちゃって下さいとお願いして

しかもかなりすいてもらい、癖っ毛対策でパーマをかけた。

いやぁ、軽い。頭が猛烈に軽くなった。超、楽～♪と浮かれて美容院を出たら、

 　　　　　　　　「　寒　い　。　ひ　た　す　ら　寒　い　。　」

ホントにあたしゃ、馬鹿だ。冬なのに。迂闊であった(o_ _)o ﾊﾞﾀｯ

しかも、まだ風邪ひいてるのに.(/□≦、)エーン!!

首元が、めっさ寒い。行きは、髪の毛を降ろしていったんで、気づかなかった。

しかも、家族にも大不評。短髪、似合わないってさ(￣"￣;)チッ

もう取り返しつかないしさ......(　＿ ＿)σ|イジイジ

師走でございますなぁ。。。(´-`).。oO

歳をとると時間が早く流れるものである。気が付いたら、１２月。

(￣ ￣；) うーん、忙しい。地元の忘年会、元職場の忘年会、１号のお付き合いの

忘年会、高校の忘年会、ママ友との忘年会。全部行けるのか、┃━┏┃ ・・・

基本的にヒッキーの私は、キャンプや忘年会や新年会などしか遠出はしない。

車があればＯＫなんだが、電車に乗る事が鬱病の私にとっては、かなり

キツイのだ。人に酔うのがまず第一の関門。加えて極度の方向音痴。

車があればナビでどうにかなるのだが、歩きとなると自分がどこにいるのか

すら分からなくなる。何故かこっちだ！と思う方向に行くとまず目的地から

遠ざかってしまうのだ。かといって逆のパターンを選択しても、

中々目的地には辿り着けない。（￣▽ |||）アハハ、、、

元々は東京育ちだが、良く知ってる場所しか今じゃすっかり分からん。

東京から離れてかれこれ、２１年ほど。電車の路線も変わってしまってる。

電車に乗らなきゃいけない状況の時は、大抵Ｎ蔵が一緒にいてくれるのだが、

Ｎ蔵を連れていけないとなると、もう怖くて仕方ない。Ｎ蔵がいても、

途中で一回電車から降りて、休憩してから又乗りなおすという事を繰り返すのだ。

行きはまだ良い。時間をかけて行けるから。だが、帰りの電車が一番怖い。

人が多過ぎるし、時間をかけて帰りつけるのか分からないからだ。

(￣ ￣；) うーん　田舎暮らしは辛い。と言っても川を越えれば東京なのだが。

うーん、どうしたものか。今週の土曜日は、元職場の飲み会だぁ。

主婦は休めませぬヽ(冫、)ノ.。oO

悲しいもので、主婦というものは、どんなに具合が悪くても休めない。

辛いっす。子供がいればなおさらである。Ｎ蔵の弁当作りもサボれん。

サボると、大飯食らいのＮ蔵に１０００円も持ってかれる。一家４人の洗濯物も

サボっても、誰もやってくれんし、結局はその負担は、自分に降りかかってくるので、

これもサボれない。夕飯も勿論サボれない。がしかし、手を抜く事が出来るのは、

夕飯♪とりあえず、サボりたい時は、グラタンにする。とにかく簡単。

ホワイトソースを作って、その中に冷蔵庫にある野菜や肉を適当に放り込んで、

煮込んで、約２０分ほど。後は、チーズと粉チーズをかけて焼くだけ。

それにサラダを作るくらいで、子供らの分はこれでＯＫ。Ｎ蔵はたんまり

食べるので、一番大きい耐熱皿で。問題なのは、毎日晩酌する１号のつまみ。

まずは２時くらいから、豚の角煮を煮詰めておく。後は、魚を焼く。これで４品。

１号は４品では満足してくれんので、こうゆう時ように買い置きしている

こてっちゃんを長ネギと一緒に焼く。それと冷奴。普段は、小一時間ほど、

かけて夕飯を作るのだが、具合が悪い時は、３０分で全部終わり。

３０分でも辛いんだが、こればっかりは仕方無いのだ。家政婦さん欲しいなぁと、

つくづく思うが、皆やってる事だからなぁ…はぁヽ(冫、)ノ.。oO

風邪だぁ(/□≦、)エーン!! ってことで、映画を観た＾＾

一昨日から鼻水止まらん。喉痛い。高熱。お馴染みの風邪。非常に辛い。

関節の節々が痛くて、さっきとうとう座薬を入れたorz

昨日、ようやくレンタル出来たハリーポッター死の秘宝パート２を、

Ｒ嬢と鑑賞した。とりあえず、まずはもう一度パート１を観なおしてからと、

かれこれ観終わるまでに５時間弱。うーん、長かったけど面白かった。

とにかく風景やＣＧが凄い。他の映画でも今は当たり前だけども、

ハリーポッターシリーズは、やっぱり独特の世界観で楽しい。

元々はＮ蔵が小学校の時に、「この小説皆読んでるから、

僕も読みたいから買って！」というところからのスタート。とりあえず値段の高さに

驚いたのだが、Ｎ蔵に言われて読んでみたが、これがなかなか面白い。

普段、こうゆうファンタジー系の本など読まないのだが、これは大人も楽しめる。

そして、映画。あの小説をまさか映画化出来るとは思っていなかったので、

結構私の中では衝撃的だった。しかも面白かったし（^○^)

とりあえず具合が悪いので、ゴロゴロしながら、ハリーポッターシリーズを、

全部最初から鑑賞しようっと。

トミーズ雅が邪魔。

いやぁ、男子バレー勝てませんなぁヽ(冫、)ノ.。oO

弱いからつまらん。女子バレーは面白かったのに。

それはさておき、ここの所忙しい中ストレス発散のつもりで、

久しぶりにボクシングの色んな試合を観なおしている。

私は日本人選手の試合が大好きな為、軽量級・中量級のテクニックや

スピード感がある試合を観る。大体ミニマム級からスーパーライト級あたりが

多い。ＫＯ勝負はやっぱりヘビー級の迫力には敵わないから、

日本ではなかなか楽しめない。やっぱり竹原慎二のミドル級がギリギリ。

まだ日本では竹原慎二並みの選手は現れないようだ。残念。

私は辰吉世代なので、それからまぁ色々と色んな階級の試合をかき集めだした。

やっぱり辰吉丈一郎の凄さは圧巻だったが、もうきちんと引退して欲しい。

たま～にＴＶに出てるが、もろパンチドランカーになっていて何を喋っているのか、

皆目分からん。やっぱり当時憧れた選手なんで、引き際もスッキリして欲しい。

私の中では、辰吉丈一郎のピークは、ポーリー・アヤラかな。

辰吉丈一郎ファンでも意見が分かれると思うが、私はもうあくまで

ライフワークとしてのボクシングでいいと思う。呂律が回らない辰吉丈一郎は、

もう観たくないのだ。カリスマ性もあり、天才と言われた逸材がボロボロに

なっていくのは、観るに耐えられない。だから、最近は辰吉丈一郎の試合は観ない。

その代わり、次世代のボクサー達に期待を寄せる。色んな選手がいる。

辰吉丈一郎ほどのカリスマ性は無いが、個人的には、もう引退してしまった

トラッシュ中沼や徳山昌守や名護明彦や佐藤修や坂田健史もいい選手だった。

特に、トラッシュ中沼ＶＳ坂田健史の１戦目の試合は、凄かった。

日本人対決で私の中のベストバウトは畑山隆則ＶＳ坂本博之戦だ。

次にトラッシュ中沼ＶＳ坂田健史の1戦目も楽しめる。

やっぱり畑山隆則と長谷川穂積の試合は、面白い。昔の辰吉丈一郎には

及ばないのかもしれないが、今は長谷川穂積の試合を結構観ている。

素晴らしい選手だ。だがしかし、イラっとくる事が。

とにかく、トミーズ雅が邪魔。元々、好きな選手ではないから、余計苛立つ。

トミーズ雅なんて、大した選手でも無いしさ(⌒∇⌒#)プチッ

とにかく長谷川穂積陣営から離れて欲しい。切に願う。

忙しい～（￣▽ |||）アハハ、、、

なんやかんや、忙しい時期になってきた。毎日クタクタであるil||li ＿|￣|○ il||li

もう何もしたくなーーーーい　　だけど、やらなきゃいけない事が山ほどある。

泣きたいぞ、母ちゃん泣きたいぞ。明日は、Ｒ嬢の学校行事とＮ蔵の塾と

弟と昼飯に行かねばならぬ。塾代の事を考えると、頭が痛～い。

近くに住んでるのに中々会えない弟のお誘い。何か又イヤ～な予感もする。

とにかく弟は、シスコンだそうだ。とてもマメ。ウザイくらい電話はメールは、

しょっちゅう来るのだが、私が返事を返さないという(￣ー￣)　ニヤリ

「忙しいから。すまぬ<(_ _)>」と大抵の場合、お断りするのだが、

「姉ちゃんに聞きたい事があるから～」と。珍しく奢ってくれるというが、

それが怖いのだあーあ、何だか全部面倒臭～い

珍しくハイテンションの私は、プレッシャーがずっしりかかっている時である。

何て言ってる場合ではない。早くアイロン掛けして寝なくては

今だから言えるけど～私に母性があるのか？②

はてさて、私の母性とは何なのか？という事なのだが、

１号は私は甘いというのだが、Ｒ嬢は、私が一番厳しいと思っている。

まぁ、まだ小さいので、基準が最低なのだが、

まずは何でも欲しい物を買ってくれるお義母ちゃん、次に結構買ってくれる１号、

中々買ってくれない私のお母ちゃん、殆ど買ってやらない私。この順序でいくと、

一番甘いお義母ちゃんが一番好きなのかと思いきや、意外な事に一番好きなのは、

私らしい。（１号談）Ｒ嬢に甘い１号はショックだったらしい。しかし、私も意外だった。

１号が「何で、パパじゃなくてママなんだよー」とＲ嬢に聞いたところ、

「ママはいつも一緒にいるし、ちゃんと遊んでくれるもん。パパはお酒飲むと

ママと遊んでてもうるさいとか言うしさ。パパは物買ってくれるだけでしょ。」と、

言われたらしく、相当ショックだったようだ。よし、勝ったヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノ

まぁ、勝ち負けの問題では無いのだが、私が思っていたいたよりＲ嬢は、

大人並みの観察力があるのだなと。ただ悪賢く大人を利用しているのは、

注意せねばと思い、お義母ちゃんに「あんまり物買わないでね～」と、電話で

お願いした。お義母ちゃんは、実はＲ嬢よりもＮ蔵に異常に甘い。

Ｎ蔵の父親越えがまだ出来ずにいて家にいたくないと、お義母ちゃんの所に

内緒で泊まりに行っていた事が判明し、びっくりした。お義母ちゃんには、

「１号に内緒にしてるから、絶対１号には言わないでね！ウチに来る時に、

Ｎ蔵と色々話すんだけど、まるちゃんが心配性でウザイって言うのよ。

もう大きくなったんだから、あんまり心配しなくてもいいのよ。ほっときなさい。」

と言われてしまった!Σ（￣□￣|||） ｶﾞﾞｰﾝ!　私が心配性？そんなつもりは全く無い。

結構、放置していたつもりだったが、１号の影響で異常なバイク好きのＮ蔵が、

中免を取得してバイクに乗り出してからは、事故に遭うんじゃないかと

心配で帰って来るまで眠れないという事はある。だがこれは親なら誰でも

一緒だと思っていたのだが、１号にも「あのね、お前は自分で自覚が無いみたい

だけど、かなりの心配性だからね。Ｎ蔵が免許取って、バイク乗ってるのなんて

保険も入ってるんだし、そうゆう年頃だし、車の免許取ったらバイクなんて、

自然に乗らなくなるんだから、眠れない程心配する事なんか無いんだよ。」と

言われてしまった。えぇぇーそんなもん？と思って、Ｎ蔵に聞いたら、

「だから親父の言ってる通りなんだよ。逆にこっちが気使うから、マジで、

寝ててよ。俺だって、もうガキじゃないんだから、心配する様な事無いから。」

と冷たくあしらわれてしまった(o_ _)o ﾊﾞﾀｯ　　何か悲しい。でもこれが母性なのか？

自分では分からん。何だかなぁ～(￣ ￣；) うーん

今だから言えるけど～私に母性があるのか？①

Ｎ蔵は、子供の頃からヤンチャで問題児だったのだが、中学に入り、予想通り、

ヤンチャになった。Ｎ蔵が小さい頃から友達には、「絶対Ｎ蔵グレるよ！」と冗談を

言われていたのだが、ホントになるとは思わなかった。まぁ、色々やらかして、

事件の度に、相手方に謝罪して、弁償したりしてきたが、

「あぁ多分鑑別行くなぁぁ～」と思っていたが、思った通りになってしまったのだ。

だが、私も中学の時に、傷害４回で鑑別に入ったので、まぁ、想定内。

意外だったのは、１号の影響なのか煙草に手を出さなかった。

今も友達は吸っていても、Ｎ蔵だけは吸わないのだ。

なので、我が家で煙草を吸うのは私だけなので、非常に厳しい。

皆に、「けむい」「煙草臭い」と責められながらも、めげずに頑張っている？！

話がそれてしまった。閑話休題。

想定内だったのだが、Ｎ蔵が留置に入れられ、鑑別送りが決まってから、

お下劣な話だが、食べても嘔吐・下痢・原因不明の高熱が続き、

医者に行ったが、「どこも悪く無いし、原因不明。ストレスではないか？」

の一言。薬も処方して貰ったが、全く効かない。ところが、出所が決まって、

Ｎ蔵が帰ってきたら、あら不思議。嘔吐も下痢も高熱も収まった。

精神科の先生にも聞いたが、どうやら私はストレスを心で感じ取れず、

溜まり溜まったのちに体に症状がでるらしい。(`A')ﾏｼﾞ超メﾝﾄﾞｸｾー性格。

自分でも嫌になる。時代が違うが自分が鑑別に入ってる時は、まず袋にされた。

だが、その頃の私は荒れ狂っていたので、殆ど独房に入れられていた。

今の鑑別では、そうゆう事は無いらしい。少年院ではあるらしいが。

私の両親は、一度も面会には来なかった。見捨てられたと思った。

だからＮ蔵の時は、出来るだけ１号と面会に行った。「見捨ててないぞ！」と

行動を起こさねばならなかった。色々な書類を綿密に書き、少しでも心証を

良くしようと。救いだったのは、元来気が弱いＮ蔵は、鑑別をコリゴリだと

思ってくれた事だ(´▽｀)ホッ　それからは、フラフラしながらも高校に行って、

それなりに遊んでバイトをして、青春を謳歌している。

私には、母性なんて無いと思っていたのだが、１号に言わせると、

「お前は母性の塊。自分で気付いてないだけ。」だと。意外であった。

私は元々、子供が好きでは無い。むしろ、子供が嫌いだ。

だが、確かに自分の子供は可愛い。どこかで冷めた目で子供を

見ていたつもりだった。だから、ここはしっかり怒らないととかここは、

緩くしなくては等と配慮しているつもりだったが、１号から見ると、

Ｎ蔵にもＲ嬢にもかなり、甘いそうだ。かなりびっくりした。甘い？私が？

どこが、甘かったのか全く分からん。私は、かなりの人見知り且つかなりの

人間不信なので、すごく人の事を観察して、その人の性格を分析する。

これは、昔からの悪い癖なのだが、そうせざろう得ない家庭環境にいたので、

直したくても直せない。だが私は人の分析ばかりしているのに、

自分の事を自分の事が一番分かっていないという事が、ショックだった。

とりあえず、ここまで＾＾　次回に続く～

珍しく１号とケンカヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛)`Дﾟ)･;'

１号の仕事は激務だ。私は今迄の人生で「この人には勝てない」と思った人が、

３人いる。太郎という高校の友達と私から好きになってしまったＭと１号だ。

太郎は、他の友達とは違い、私の事を友達として厳しい言葉も言ってくれた。

今は、ある事件に巻き込まれ移転続きで、どこに住んでるのかも分からない。

会いたい。喋りたい。どの友達とも連絡を取っていず、悲しい。

この所、１号がトラブルユーザーの理不尽な要求に必死で対応しており、

私も手伝っているのだが、毎日「会社、辞めてぇー」と言う。

実際ただの愚痴であるのだが、「俺も鬱病になりたいよ…」と言ったのだ。

さすがの私も許せなく、どれだけ鬱病（私の場合は難治性だが）が、辛いか、

思考能力が崩れ果て、プレッシャーがあるのに身動き出来ない。

そして、自己嫌悪。そしてもう自分の存在が疎ましくなり、死にたくなる。

遺書も残し、何度も死に掛けたが、１号に結局助けられてしまった。

今では、良かったと思っているが、私の自殺未遂は５回。ありったけの

精神科で出された薬を一気に飲み、車で練炭自殺も企てたが、家にいなくなっていた

私を探して、車の中で発見されてしまった。自殺で、病院に運ばれた場合、

保険は効かない。一度は支払額が８０万円掛かったそうだ。

思えば、１号には迷惑の掛けどうしだった。でも、だからこそ、１号に

「正直、鬱病になりたいよ。。。」と言われた事は、ショックで珍しく反論した。

まぁ、１号も仕事のストレスでうっかり言ってしまったのだろうが。

「２度とそんな事言わないで！(怒)」と怒ったら、「「わりぃ。」と一言だけ。

いつもはそれで終わるのだが、今回は、「許せん！」と思って、久しぶりに

キレた。雨が降っているのに、裸足で家から出て、濡れながら走った。

泣きながら、ただ走った。体が動かなくなるまで。川のコンクリートを

足から血が出るまで、蹴り続けた。手から血が出るまで殴り続けた。

やっと、気持ちが収まってトボトボ家に帰ったら、誰もいない…

Ｒ嬢もいない。(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)ｴｯ!?と思って、１号の携帯に電話したら、

私を探していたようだ。帰ってきたら、１号は謝ってくれた。

私は、もう気持ちの整理が出来ていたのだが、れれは、１号を責め続けた。

「Ｒ嬢、もういいよ、ママが悪いんだから」と言ったのだが、Ｒ嬢は、

「パパが悪い。ママは苦しいんだよ。でもお薬飲みながらでも、頑張ってるんだよ”！」

ありがたい事です。Ｒ嬢にも１号にも、私は大切にしてもらっているんだなと。

Ｎ蔵は分かんないけど(笑)

雨が好きだ～

昨日の夕方、綺麗な雨雲を見て、思わず写真を撮ってしまった。

画像処理は私には出来んので、そのまま。そして雨が降りだした。

私は、ざあざあ降り強い雨でも、傘をささない。雨が降り始めると、

外に出る。雨を浴びてる時、アンニュイな気持ちになり、気持ちがいいのだ。

でも必ずその後、熱を出すので１号には、毎回怒られるのだが

何だか、ちょっと私は悪癖が多いのだろうか？

鑑賞したいのが、山盛り～

いやー、女子バレー面白かったっす。そして今日から男子バレー。

残念ながら、黒星スタートだったが、楽しみである。

ここの所、バレーを観戦していたので、中々溜まっている映画やドラマが、

観れず、観るものが山積りだ。いつ全部観られるのか。。。

家事の合間にとにかく、映画・ドラマ・バラエティーを観ているのだが、

次から次へと新作が出たり、かといって古い映画も観たい。

とにかく歴史物が好きで、映画もそうだが、ずっと大河ドラマも観ているので、

今日だけでは、鑑賞しきれずだが、新作の「プリンセス　トヨトミ」を

レンタル出来たので、実は、ブログを更新しながらも鑑賞中だ。

期待していただけに、個人的には、(￣ ￣；) うーんという感じなのだが、

とにかく映画は観ずにはいられないのだ。

現在、鑑賞予定の映画が、４５本あるのだ。いつ観終われるか分からんが(泣)

血液型と霊合星の不思議～

血液型で全てを語られるものではないが、ある程度私の中では、

感慨深いものがある。我が家は、１号がＢ型、私がＡＢ型、Ｎ蔵がＡ型・Ｒ嬢がＡＢ型。

これは結構分かり易いのだ。まぁ、私とＲ嬢はＡＢ型なんで、大抵の事にマイペース。

１号は、もの凄～く分かり易い世の言う典型的なＢ型の性格。問題なのは、

Ｎ蔵である。まぁ～ＡＢ型の私は何故かＡ型の男との相性がとにかく悪いのだ。

Ｎ蔵が悪い訳ではないのだが、とにかくことごとく衝突する。Ｎ蔵からすれば、

私は宇宙人のような扱いである。「何考えてんだか分からんし、超適当だし、

変なトコだけこだわって意味が分からない(怒)」という。私からしたら、Ａ型の

Ｎ蔵の方が、色々ウザイし、面倒臭い繊細な性格で未だに中坊のような事を

言っているので、納得がいかん(怒)受験も間近なのに、何故かバイトばかり。

ゞ(￣∇￣;)ｵｲｵｲ　お前それどころじゃないんだぞ！と言ってもとにかく頑固。

融通もきかない性格だし、イチイチ白黒つけたがるのだ。

私は、白黒つけるのが好きではない。グレーゾーンでいたいのだ。

Ｒ嬢にもそうゆう傾向があり、まぁいい感じなのだが。そこで、問題なのが、

典型的なＡ型のＮ蔵と典型的なＢ型の１号の関係。私が見てる限り、

Ａ型の人は大抵Ｂ型の人にコンプレックスを持っている。Ｎ蔵もしかり。

そして、Ａ型の人間とＢ型の人間がケンカになると、Ａ型は完膚無きまでに、

叩きのめされる。それでなくても１号はとにかく口が達者だ。考えも独特。

Ｎ蔵と１号がケンカしているのを横で傍観している私とＲ嬢は、「又、負けた(笑)」と。

Ｎ蔵は心は優しい子であるが、歳相応の判断力が無い。まだ中学生みたいな

思考回路で、そろそろ大人になって欲しいものだが、とにかく気が弱い。

そして、弱い犬ほど良く吠えるのだ。Ｎ蔵はその典型的な例。

気の強さくらいは、私に似て欲しかったのだが、Ａ型の男は私が今まで

見てきた中で、多分一番気が弱いように感じる。不思議なもので、Ａ型の人には、

Ａ型の友達が多い。私はＡＢ型だが、よくよく考えると回りの友人達は、Ｂ型か

ＡＢ型ばかりだ。１号の友達もＢ型やＡＢ型が多い。Ｒ嬢はまだ分からんが。

ちなみに私がイラっとくる女性はＯ型が多い。最初はいいのだが、どうも

自己顕示欲が強く、自分が一番じゃないと気が済まない人が多い。

なので、イラっとくるので関係を絶つ。唯一Ｏ型の女性でも気が合うのは、

acubixxxと弟の前の奥さんくらいだ。まぁ、Ｏ型の女性は、ＡＢ型が嫌いという人も

多いから、どっちもどっちか（^○^)　ＡＢ型は全体でも少ない血液型で、

人に差別を受ける事も多々あり、悲しい限りなのだが。しかも家族全員霊合星。

我が家は、一体どうなっているのだ(T▽T）

まぁ、我が家は皆変わり者扱いなのだろう。Ｎ蔵の友達は、Ｎ蔵がいなくても、

「Ｎ蔵ママ～」と言って、Ｎ蔵がいないのに遊ぶに来る。理由を聞いたら、

「何か変な大人で面白いから～」　いい事なのか悪い事なのか分からんが、

まぁ皆ヤンチャだが、Ｒ嬢と遊んでくれるので私としては嬉しい限り。

ただＲ嬢が、Ｎ蔵の友達にタメ口を聞くのだけは止めてほしい…

だが、皆Ｒ嬢を可愛がってくれる。ありがたいこってす<(_ _)>

明後日は、Ｎ蔵の友達とハリーポッターを観る予定になっている。

我が家は溜まり場だが、常に私がいるので、悪ふざけばっか。

私が子供なのだろう(笑)でも、いつまでも子供達と向き合っていきたい。

又、話がそれてしまった。。。私の悪い癖である（￣▽ |||）アハハ、、、

私の好きな季節

私の好きな季節がやってきた。冬生まれというのもあるのかもしれないが、

透き通るような空気間。寒いけど、澄んだ夜空。

毎晩９時頃、ベランダに出て一服をする。Ｒ嬢と一緒に月と星空を見る。

私にとって至福の時間だ。そして、Ｒ嬢と１号が就寝して、家事を一通りしてから

又、１１時頃にベランダで３０分ほど佇む。深呼吸すると、心が洗われる気がする。

私は、花が全般的に嫌いなのだが、この季節のキンモクセイの香りだけが好きだ。

明日も綺麗な星空が見れますように。。。

これいかなることだ？

細木数子は、大嫌いで、そもそも占いなど殆ど信じないのだが、

何と我が家は、全員「霊合星」である。諸所色々感慨深いものであるが、

私は、さらにＡＢ型なので、友達からも性格が良く分からんと言われてしまう。

日々、１号とも話をするのだが、どうも私達夫婦の会話は、遊ぶにきた

友達からみると、めちゃくちゃ矛盾のある会話に聞こえるそうだ。

我が家の人間は、皆普通だと思っているのだが、何だかショックﾍ(ﾟ◇､ﾟ)ﾉ

ま、それだけなんだけど。なるべくブログも更新して、つぶやこうっと。

受験地獄。。。

かなりのブログ・ツイッター放置で、バタバタしておりました。

いや、今もしてるんだが(o_ _)o ﾊﾞﾀｯ

いやぁーー、大学受験というのは大変である。

そうです、我が家の問題児「Ｎ蔵」の受験シーズン到来である。

夏季講習だけで、１７万円かかった(/□≦、)エーン!!

家計がキツい。。。冬季講習は、さらにお高い金額が`(｡＿ﾟ)ノ

とりあえず、センター試験は受けさせるつもりだが、まず無理無理無理。

Ｎ蔵が受かりそうな大学は、大体一ヶ月１５万円の授業料orz

まさかこんな金額が出るとは思わず、てんやわんやである。

専門学校という選択肢もあるのだが、Ｎ蔵は大学がいいと言う。

とりあえず、１号とも話し合い、２浪までは許そうかと。

２浪してダメだったら、専門学校に行ってもううしかない。

今回は何とな～～く無理なような直感？があるので、ただいま

予備校の資料請求をしながら、色々大学巡り。泣きたい。。。

親が必死なのに、本人はシレ～とした顔をしてるので、

ぶっ飛ばしちゃおうかなぁと、怒りが沸くのだ。Ｎ蔵の参考書を

私も読むのだが、私の方が大学に受かりそうな気がしている。

１号は、「何でＮ蔵じゃなくて、お前がやってんだよ～」と言われるが、

結構、勉強オモロイ。特に数学・日本史・世界史は元々好きな勉強なんで、

かなり為になる。だがしかし。ゆとりの弊害があちらこちらと。

私の時代は教科書に漫画なんて載ってなかったし、参考書の問題も

簡単なものばかりで、何じゃこりゃ？と思うものばかり。

(￣ ￣；) うーん　　私達の時代よりも明らかにレベルが低い。

だがしかし、そのレベルでもＮ蔵には難しそうだ(o_ _)o ﾊﾞﾀｯ

苦悩は続くのだぁぁ(/□≦、)エーン!!

久々の更新。

ずっと、色々な悲しい出来事に追われ、だいぶ参っている。

震災で親戚が３人亡くなってしまったり、父の介護や……

体は動くけど、心が追いついていけなくなり、寝込んでいた時期もあった。

そして、私の大好きな選手の松田直樹氏の訃報……

泣きました。涙が止まらなかった。心が戻った。

震災から今迄抑えてきた涙が、戻ってきた。

でも、まだまだだ。やらなくてはいけない事が沢山ある。

しかし、今は松田直樹氏のご冥福をお祈り申し上げます。

地獄の日々でしたorz

まずは、被災地の皆様に、心よりご冥福お祈り申し上げます<(_ _)>

最初の一番大きい地震があった時は、本に埋められ、体中が傷だらけ。

でもその瞬間、「あぁ、このまま私死んでもいいや…」と不謹慎な事を思ってしまった。

           (_ _*)ﾊﾝｾｲ･･･

ここのところ、精神的にも肉体的にもダウン状態で……

ブログを更新することも出来無かったッス。

だが、書きたい事は沢山あるんで、出来るだけ更新するつもりだ。

とうとう鑑賞してしまった…「誰もしらない」

とうとうＤＶＤで、「誰もしらない」を鑑賞してしまった。鑑賞中に過呼吸の発作を、

２度起こした。心臓の動悸は鑑賞するにつれ、酷くなっていった。

観るのをやめようか途中で悩みに悩んだ。だが、ここで観る事をやめてしまったら、

自分の弱さ・未熟さ・過去、全てから逃げ出してしまうような気がして、

結局、最後まで鑑賞するに至った。

この映画は、現実に１９８８年に起こった「巣鴨子供置き去り事件」を

モチーフにしたフィクションであるのだが、私は、そのネグレクト事件を

先に知ってしまっていた為、この作品を、鑑賞する気になれなかった。

何故なら私もかつて虐待児だったからだ。

自分が虐待児だと知ったのは、ずっと後の事であったが、子供にとっては、

たとえ血は繋がっていなくとも親から与えられた環境・言動・愛情が全てだ。

父にどんなに暴力をふるわれても、母に置き去りにされても、それは

「私がイケないんだ……」 「どうすれば弟のように可愛がってもらえるのだろう？」

「もっと勉強しなくちゃ」「良い子でいなくちゃ」   そう思い込んでいた。

私の家庭が、皆とちょっと違うぞ…と気付いたのは、小学生になってからだった。

友達の話を聞いていると、どうやら「お父さん」は、毎日家に帰って来るらしい。

そして、「女の子」には暴力を振るわないらしい。と……徐々に理解していった。

だが子供の私にはどうにも出来ない事ばかりで、早く大人になって、この暴力から

逃げ出さなくては……と思うようになってしまった。この辺りから、私の性格は、

歪んでいったように思う。まず笑わなくなっていった。家に居場所が無かった。

友達にも何を話していいか分からず、秘密ばかりが増えていく。

そしてその頃に、同じ施設にいる人達より、私は恵まれてるのだと、

思うようになった。失礼な話だが、それが私にとって唯一の思いだった。

それでも、私は中学に入ってから、今迄我慢に我慢をしてきた事で、

徐々にグレていくようになった。今思えば、私にはまだ逃げ道があったのだ。

映画を観終わって、私はまだ恵まれていたんだと感じた。

そして、作品中の母親は、バカだと感じた。（ＹＯＵさんに罪はありませねぬ）

映画は、母が愛人の元に走ったのち、淡々とだが徐々に子供達の荒んでいく

情景が流れる。そう淡々と。色々な方のレビューを見ていると、母親を

責める記述が多い。確かにこの母親はダメで馬鹿で子供を産む権利など、

皆無の人間だ。だが、子供にとっては、母が絶対的な存在なのだ。

だから、映画の中では、親を恨むより、日々の生活を僅か１２歳の男児が

兄弟の世話をし、維持をしていた事は、当たり前の事だと思って日々は

淡々と続いているのだ。

最後のエンディングには賛否両論があるが、虐待児であった私には、

あのエンディングで良かったと思えた。彼らはこれからも密封され決められた

空間で、これからも生きてゆくしか無かったのだ。それが彼らの日常なのだ。

ただ、私のように過去のトラウマがある方・心に余裕がない方には、

この作品は、お勧め出来ない。具合が相当悪くなります。

まだ書き足りない所だが、もう寝なくてはo( _ _ )o...zzzzzZZ

申し訳。「新年会」の続き

絶対、次の日に更新すると言ったのに、出来なくて申し訳<(_ _)>

色々ガキンチョ共の行事もあり、さっき、サッカーも無事終わったので、更新。

さて、新年会での話だが、Ｎ蔵の母親の私の気付いていない事を友人達に、

教えてもらった。ありがたい話である。ちょびっつその場で泣きそうになって

しまったが、その場では、私は泣かん（^○^)  帰りはＮ蔵は他の友達と合流して、

私は１人で帰宅したのだが、着替えて一段落してから、密かに泣いた。

Ｎ蔵は、行きの電車でも私から離れる事も無く、席が空いたら

「ここ座んな～」などといつも、何気なく優しい。普段はすぐ癇癪を起こすのだが＾＾

友人達は、「そうゆう子に育てたのはまるだよ！」とか、「母親の新年会に来る

高校生なんか普通いないんだから、Ｎ蔵はホントいい子だよ。」などと言ってくれた。

いつも悩みながらも、Ｎ蔵を育ててきたが、私に出来る事は無償の愛情だけ。

Ｎ蔵は、下の娘のＲ（サップはさすがに可哀想なので）より、恵まれてなかったので、

淋しい思いも沢山させてきてしまったという罪悪感もある。でも、友人達の

一言一言が、とてもありがたくて、感謝感謝の一言だ<(_ _)>

私の友人達、本当にありがとう<(_ _)>

遅くなりましたが、謹賀新年ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノ

ブログ更新、お久でございます。という事で、あけおめです<(_ _)>

今日は高校の新年会にＮ蔵を連れて行ってきた。楽しかったっス。

だがしかし、いやぁ、怒られた～色んな意味で＾＾

反省してます、バカな事はしないようにします。ブログもなるべく更新します(*_ _)人

自分で思っていたより、ブログを友人達が見てくれているとは……(o_ _)o ﾊﾞﾀｯ

という事で、ブログ更新しながら、タイマー録画していたサッカーを観てる最中。

新年会でＮ蔵が皆に注目されておった。そりゃぁそーなんだが、なんせ高校時代の

友人達はＮ蔵が赤子の頃から、知っているから、それが高校２年生にも

なってしまってるもんで、びっくりしているやら、心配してくれるやら、

Ｎ蔵の将来について親切に助言してくれるやらで、本当にありがたいこってす。

本当に持つべき者は、友だヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノ

色々話したいのだが、サッカーに集中したいので、続きは、又明日という事で。

絶対、明日更新しまっすｏ(^-^)ｏホントにするから～