衝動的なドライブ。。。。目的達成出来ず(o_ _)o ﾊﾞﾀｯ

衝撃的に突然先ほどまで、横須賀に行った。４年足らずしか住んでいなかったが、

夜空は綺麗だし、空気もとても綺麗なのだ。今日は勿論１人で。運転中は、ドキドキ。

彼には会えないかもしれない。でも想い出の海を見たかった。彼の好きな

音楽を流しながら。横須賀という土地は、かなり狭いせいで、、必ず誰かに、

見つかってしまうのだ。行くのは、真夜中だ。だが、今日は真夜中なのに、

又々知人と会ってしまった。やばし。非常にやばし。１５分くらい話して別れたが、

多分明日には、誰かに話してしまうのだろうな。一応口止めはしたけど。確実に

バレますな`(｡＿ﾟ)ノ ヤダけど仕方無い。 想い出の海に行き、そこに１時間ほど

煙草を吸いながら座り込んで、海と空を見た。曇ってはいたが、夜空が見えた。

半月の月も見えた。ここは空気が綺麗だ。波の音が心地よい。潮の香りも。

まだちょっと寒いけど。でも、かなり心が澄んだ。現在住んでいる地域が

嫌いな訳ではない。ただ、横須賀という街が好きなのだ。

でも、多分横須賀に住む事は絶対無いのだ。ダメ。それが辛い、悲しい。

私の希望は、全て打ち砕かれているのだ。私は、一生彼の側にいる為の

決心をしたのだが、その決心は、若気の至り⇒自分の甘さ⇒詰めの甘さだ

若い頃の私は、全ての詰めが甘過ぎたのだ。ああ、悔しい。口惜しい。

彼の家に行って見たい。どうなってるのか見たい。でも、やっぱりダメだった。


近ければ、近いほど 近づけない。どうして私は、この人を忘れる事が

出来ないのか？車に乗って帰りながら、泣いた。

海の香りが、まだ、車に残っていた。

バイオハザード オペレーション・ラクーンシティ

１号が昨日、「バイオハザード オペレーション・ラクーンシティ」を購入してきた。

１月にＰＳ３本体の調子が悪くなり、修理にだして、今私は「戦国無双」を

プレイしているのだが、バイオは発売当時から、ずーーーーっとプレイしていた私

１号はみんゴルばっかやっていた人なのだが、私がバイオをやっているのを

見て、「オレにもやらせろ！」と言い出し、最終的には私より、バイオにハマッている。

でも、今回プレイしているのを見ていると、最初は敵が「ゾンビ」じゃないので、

何とな～く、抵抗があるのだ最近のバイオシリーズもそうだが・・・

まぁ、１号がプレイしているのも鑑賞するだけで、私は無双シリーズで

キャラを育てあげまふゴールデンウィークは、あまり好きではなく、出掛けるのも

かなり嫌なのだが、Ｒ嬢が「ＳＰＥＣを見に行きたい～」「ポケモンセンターに

行きたい～」と騒いでいる。何も混んでるＧＷに行かなくても…

明日、学校が終わってから、映画に行くって(/□≦、)エーン!!

１号は元々映画館で映画を観ない。必ずレンタルまで待つのだ。

だから、いつもＲ嬢のご要望の映画を鑑賞するのは、私だけだ。１号は、

その間、車で寝てるという意味不明な狡さ。（￣^￣）凸(￣"￣;)チッ

とりあえず、無双やってから、就寝予定。

先々週の金曜日ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノ

先々週の金曜日、私の姐御のkanaが、我が家に遊びに来てくれた～

美しいお顔だったぁ～美人。スタイルも抜群結局、朝まで語り明かした。

もう９年ほどの付き合いになるのだが、実は顔を合わせたのは、初めて。

ドキドキであったが、何故かいつもの人見知りも無く、緊張もせず、話せたのは、

自分でも驚きだった記念写真もとったどー本当に楽しかった

私は、本当に友達に恵まれている。それだけでも幸せだぁー

やっぱりあまり好きになれん亀田の試合

(￣ ￣；) うーん  やっと色々ＤＶＤを編集してじっくりボクシング鑑賞した。

粟生選手達の試合は、実に面白かった。長谷川穂積戦をハイライトにされたのは、

納得いかなかったが、解説も西岡選手やセレス小林など、物言いがはっきりしていて

すごく良かったそれに比べて、亀田戦は。。。ある意味同情はしている。

子供の頃から、ボクシング漬けで高校にも行っていない。ボクシングで世界を獲らなきゃ

何も無いのが、亀田３兄弟だ。だが彼らの背景にあるものが嫌いなのだ。

背景にあるものが、チラつき過ぎて、純粋にボクシングとして鑑賞出来ない

解説も鬼塚や佐藤修やら、無難な事しか言わないからつまらない。以前にはっきり

した物言いをした畑山隆則と竹原慎二は、次の試合から解説じゃなくなってしまった。

もろ協栄ジム側の圧力を感じてしまった。そうゆうものを取っ払って鑑賞したが、

ランクが低い相手に９ラウンドから何とか持ち直しての防衛。試合がつまらん

ボクシングはどんなクソ試合でも勝たなきゃ意味が無いのは分かっている。

でも、つまらん。試合会場に足を運んだ人は私よりももっとガッカリしていると思う。

それが率直な感想。人柄は良いと思うけど、試合がつまらなくては何とも

言えん。(￣ ￣；) うーん やっぱり何度観ても感想は変わらん。残念だ。

忘れられない想い出の歌。。。

私と私の好きになった彼には、想い出の曲が沢山ある。彼は殆どＴＶを観ない人で、

二人で、好きな音楽を持ち寄って聴いていた。別れた後、その曲を色々編集して

作成したＣＤがある。普段は、封印している特別なＣＤ。聴いてしまうと一気に

その頃の気持ちを想い出してしまうからだ。だが、ここ何日か解禁してしまい、

聴き入っている。苦しいだけなのに。悲しくなるだけなのに。切なくなるだけなのに。

昨夜、ドライブに行く時にそのＣＤを持っていった。ＣＤを入れると、自動的に 

ダビングが始まってしまうのだが、どうしてもそのＣＤを聴きながら行きたかった。 

Ｎ蔵は、不思議がった。普段の私が、聴かない曲ばかりだからだ。 

しかもＮ蔵達の年代は、CHAGE and ASKAも井上陽水も織田哲郎も 

殆ど知らない。これ誰？状態である。分かっていたけど、無理強いした。 

Ｎ蔵は、何故か突然「最近、おかしいけど何で？ＣＤも何でこれ？」 

と聞いてきた。私は正直に話した。したらば皆曲に聴き入ってしまい、 

何となくシーンとして曲だけが流れ、気まずい雰囲気。Ｎ蔵は助手席に、 

座っていたのだが、明らかに不機嫌になっていた。何か急に恥ずかしくなって 

きたので、「やっぱＣＤ変えてー。」とＮ蔵に言ったら、このままでいいと。

で、とりあえずＮ蔵の出生地でもあるし、綺麗な景色を見せたかったので、 

ベースを観れる高速に乗ってみせた。Ｎ蔵以外は皆、喜んでみていた。 

（ちなみに３人）その後、引き返すように葉山の海岸に行ったのだが、 

海でははしゃいでたＮ蔵が、私に寄ってきて、「母ちゃんの恋愛の話、 

何かヤダから止めて(怒)キモい。」と言われてしまったil||li ＿|￣|○ il||li 

言われてみればそうだけど、Ｎ蔵は多少マザコンの傾向があるので、 

（本人も認めているのだ）そんなん知るかと思ったが、致し方無い。 

なので、帰りは違う曲を聴いて帰ろうとしたら、意外にＮ蔵の友達が 

喰いついてきて、「Ｎ蔵ママ、さっきのＣＤ聴いて帰ろうよ～」と言うので、 

そのままかけて帰ってきたのだが、ヤツラが歌詞に聴き入って、

「Ｎ蔵ママ、じゃじゃ馬って言われてる～(笑)」「何かヤラしい～(笑)」 

「この歌詞だと、Ｎ蔵ママ、二股かけてるね。。。(笑)」「浮気だぁー」 

とか罵詈雑言を浴びせてきたんで、反撃にはならんけど、「浮気じゃなくて、 

本気だったから！(怒)」と思わず言ったら、Ｎ蔵が激怒。「もうこの話、終わり。」 

とＣＤも出してバキバキに折り曲げた。。。あぁ一応大事なＣＤなんだけど… 

まぁ、又作ればいいや。いやいや、もう止めねば。

もういい加減忘れよう。そう思ったのだが、そんな簡単に忘れられるような 

気持ちではないから、今でも苦しくて切なくなるのだ。Ｎ蔵は、私の友人達に 

若かりし頃の私の色々な伝説？話を吹き込まれているので、今更ショックを 

受けているとは思わないのだが、どうやらそうでも無い様子だ。 

「母ちゃんが、誰かに夢中になってた話なんか聞きたくない。そうゆうの

俺ヤダから(怒)」と帰り際に言われた。どんな話ならいいんだよと内心、 

舌打ち(￣"￣;)チッしながら、帰宅した。今、ブログを書きながらも眠剤を 

飲んでるのだが、一向に眠くならない。まだ、気持ちが高ぶってるようだ。




ここ何日かの溢れ出してくるたった一度の恋。どこにもやり場が無いから、 

せめてブログを書いて、気持ちの沈静化を図っているつもりなのだが、 

人の心とは、上手く調節出来ぬものだ。私もまだまだ修行が足りん。 

とにかく、眠剤をいつもの２倍飲んで（良い子は真似しないでね）、 

夢を見ないようにした。葉山の海も見れたし、少し落ち着いた気がする。



ちなみに彼が選んだ想い出の曲は、「ワインレッドの心」・「いっそセレナーデ」

「ジェラシー」（井上陽水）・「モーニングムーン」・「ＨＯＴＥＬ」・「絶対的関係」

（ＣＨＡＧＥ and ＡＳＫＡ）・「ＭＩＳＳＩＮＧ」（久保田利伸）・「いつまでも変わらぬ

愛を」・「ＢＯＭＢＥＲ ＧＩＲＬ」（織田哲郎）・「危険な女神」（ＫＡＴＳＵＭＩ）

「レッド・メガホン」（林田健司）・「Ｖenus」（米米クラブ」である。

あとから付け足した私の想い出の曲は、「愛してる 愛してた」・「生涯の恋人」

「しあわせなからだ」（ドリカム）・「promise」（広瀬香美）だ。



古い曲ばかりだが、全部想い出の曲だ。ドライブしながら聴いた。彼の部屋で

聴いた。今でもこの曲達を聴くと、すぐにあの頃に引き戻されるのだ。

彼の普通の人には理解されない孤独や悲しみ・優しさが溢れ込んでくる。

彼は、私の笑顔ではなく、「泣いてる顔」が好きだと言った。確かに私は彼の

前では、泣いてばかりいた。気持ちが通じた喜びも結ばれた時の喜びもどんな

嬉しい時でも私は泣いていた。自分から恋焦がれ求めた恋。気持ちが通じた

至福の時。結局私が壊してしまった恋。私はただただ泣いていた。

彼は、私を見ていつも微笑んでいた。どんな時でも。別れの時も。ただ最後に

「もう俺は誰も好きにならないし、誰とも結婚しない。」と彼は言った。

いつも飲んでいるポッカのコーヒーを飲みながら。彼はそれを守っている。

それが苦しくて悲しい。私以外の人でもいい。幸せになって欲しかった。

私は今でも彼と同じポッカのコーヒーを飲み続けている。離れてしまった今でも

何かで繋がっていたいから。。。。

何だか眠るのが怖い。。。

夢のせいで、眠るのが怖い。３日連続、彼の夢をみた。シャットアウト出来ない。

何故だろう。苦しい。震える。涙がでてしまう。切ない。悲しい。愛おしい。

会える訳無いのに、会いたくてじっとしてられなくて、先ほどタイミング良く、

Ｎ蔵と友達ががドライブに連れてってくれというので、ドライブがてら、横須賀と

葉山に行ってきた。無論、彼に会える訳が無い。でも、想い出の海を見て、空気を

吸って、星空が見たかった。結構泣いた。Ｎ蔵達は、まだ寒いというのに海に

入って悪ふざけしていた。若いっていいのう。。。としばし思いながら、

体育座りをして、煙草を吸いながら、葉山の海とＮ蔵達をを見ていた。

海の風は、まだ冷たかったが、それが心地よかった。行って良かった。

この街は、大好きなのだが、なるべく近づいてはいけない場所なのだ。

この海は、特別な海だ。綺麗なわけじゃない。だけど、ここで４歳年上の彼と、

片寄せあって、何度もたたずんだ想い出の場所。夏は、海の家で一緒に働いた。

ジュースを売る、私と彼。私をナンパをしてくる男がいると、彼は、

ナンパ男に必ず「これ（私）は俺の妹だけど、ところで、君、お姉さんいる？」と

ふざけて私にやきもちをやかせようとするのだ。ところが、私はやきもちという

気持ち？怒り？が沸いてこないのだ。ただ、悲しくなるだけ。そして、二人きりに

なると泣く。彼は、決まって「泣くなよ、ふざけただけなんだから(笑)」というのだ。

他の男にこんな気持ちを抱いた事は無い。彼だけが特別だった。父の影響で

私は男があまり得手ではない。興味が無いのだ。「男にのめりこまない。」のが、

私のポリシーだったのだが、彼を好きだと自覚してから、そんな下らないポリシー

など、吹き飛んでしまった。彼に私を好きになってもらう為に無我夢中だった。

彼以外の私の元彼達には、彼を好きになってから申し訳無いと気付いた。

「人を好きになる事」を私は彼に教わったのだ。でも彼以上に好きになれなかった

のだから、仕方あるまい。ここ何日かの私の挙動不審さに

１号は気付いている。でもあえて何も言わないでいてくれる。心中穏やかでは

ないと思うが、これは１号と付き合いだした時に、話しておいた事なので、

我慢して頂いている。だが先ほど帰宅したら、いつもは寝ている１号が、

起きてきて、行き先を尋ねられた。私は答えなかった。それが答えだ。

１号は、「早く寝なよ。」と言って寝室に去っていった。

申し訳ない。だけど、もう少し時間を下さい。いつもの私に戻れるまで。。。

高岡蒼佑、ダメでしょ。

「旦那が海外に行ってる最中に人妻に手を出す不倫男もいる。闇。これが芸能界」 

「同じ男に舐められたり、誰かに喧嘩を売られたら、やっぱり俺も男だから 

筋は通すだろうね」「不倫なんてたいした出来事じゃない。報道される程大きな 

事件でもないんだかろうから。大手事務所なら簡単になかったことのように 

揉み消せるし。それが芸能界でしょ」 

「なんであんな阿保共を庇わなきゃいけない？」 

「悪者になる覚悟もあったけど、その後の対応がお粗末過ぎた。（中略）だから戦う」 

「あんなCMバンバン出してこっちの気を逆なでするとは思わないのか。 

本当に奴の周りはどうしようもない。好い加減に不快極まりないし、 

本人も本人。薄っぺらい表面的だけの人間性にただ呆れる。 

感謝のかの字もないのが日に日に解ってくる」 

「格差とか正直感じたことないし、上手い女優とも思ったことはない。 

こいつの話は辞める。脳が腐る」「岡田だけなら苦労しないですね」。。。

これがかの高岡蒼佑氏のつぶやき。今では削除されてるようなので、

ブログに残しておこうかと。ってーか、削除するくらいなら、つぶやかなきゃ

いいのに。。。と思っている人は私だけではなく、沢山いるはずだ。

高岡氏は、ネット媒体に向いていない人だと思う。責任持って発言しないと。

色々安易に影響受けやすい人なんだと思う。パッチギのアンソン役の時は、

今とは逆の韓国寄りの発言して、ブログが炎上してたし。

今回も些細なことがきっかけで、思わずつぶやいちゃった結果がこれ。

「芸能界の闇」なんかじゃないって。お前がしでかしてしまった結果が、

これなわけで、離婚も仕方あるまい。フジＴＶ批判で、デモまで起こって

しまった訳だし。高岡蒼佑本人はデモや不買運動には反対らしいが、

こうゆう発言をしてしまうと、変な運動家が出てきたりして、本人の

発言とは意図した事態にもなってしまうのに。ちゃんとそこまで考えなきゃ

いけない立場だろう。一般人では無いのだから。高岡蒼佑には、

「芸能人」としての自覚を持って欲しいところだが、一連の発言を見る限り、

無理とゆーか、学習能力が無いのだなぁ。。。実力はあるのに、プライベートが

ダメダメで、多分仕事も干されちゃうんだろうなぁ。残念無念。

他の芸能人の人も言っていた通り、つぶやかないで、ただチャンネルを

変えればいいだけの事だろう。私も韓流ドラマの時間帯は、チャンネル変えるか、

違うＤＶＤを観たりしている。韓流が好きな人がいるから一定の需要がある訳

だから、一般人より影響力のある人がこんな事つぶやいちゃダメでしょ。

一応、言っておくが、私は宮崎あおいも韓流も全く興味が無いし、

好きでもない。どっちかというと高岡蒼佑寄りだったのだが。。。

事務所も宮崎あおいも今回は死活問題になるから、クビも離婚も

仕方あるまい。すんなり受け入れてれば良かったのに、一連の発言の上に

さらには、この期に及んで、家までどうにかしようとしているらしい。

工ｴｴｪｪ(´ﾛ｀ﾉ)ﾉｪｪｴｴ工

子供がいて、養育権や親権を高岡蒼佑が持っていて、養育費などを

要求するのならまだ理解出来る。（でもみっともないと思うけど）

だが実際は二人の間に子供はいないし、もう今更の事だろう。

他人事ながら未練タラタラに見えるし、みっともないからやめた方がいいと

思うのだが、そう思うのは私だけであろうか？ちなみに１号は、

「自業自得なのに、何か情けないなぁ。クローズＺＥＲＯとか好きだったのに。」

と、一言。本当にそう思う。高岡蒼佑自身の発言が過去の良作にまで、

影響してしまうことを、知って欲しいところだ。

普通離婚したら、相手の事はどうでもよくなり、無関心になるものだ。

だが高岡蒼佑の場合は、可愛さあまって憎さ１００倍状態なのだろう。

だがそれは自業自得だ。「もう、やめとけって。」って高岡氏に言ってあげる人は、

いないのかのう。。。高岡蒼佑は、同じ俳優で友人の小栗旬とか市原隼人とか

山田孝之を見習って欲しいところだ。

今宵だけは。。。今日だけは。

今日の私は、おかしい。いつもは辛くてシャットダウンしている気持ちを、

まだ引きずっている。昨夜の夢のせいだ。子持ちのババアのくせに、

今日の私は「女」だ。

普段は聴かないようにしている、チャゲ＆飛鳥と井上陽水の歌を聴きっぱなし。

全ての曲に思い出がある。４歳年上の彼には、私は絶対に勝てないと思った。

恋愛は勝ち負けではないが、私は何故かいつも勝てるか勝てないか考えてしまう。

多分、酷い父を見て育ってしまったからだろう。基本的には男は嫌いなのだ。

彼は私が出逢った男の中で誰よりも精神的に大人だった。お互いにＡＢ型というのも

あると思うが、考え方が良く似ているのだ。周囲の人には冷たいと思われる事も。

子供の頃から、私はどんなに辛くても笑っていた。何があっても笑っていた。

だけど、彼だけは私の不安や悲しみに気付いてくれた。

それだけでも驚愕したのだが、色々話していく内に、私の中で彼は超越した存在に

なっていた。笑い上戸の彼の笑顔を見ていると、救われた気持ちになり、

ホッとしたのだ。この人が側にいてくれるなら、何も怖いものは無かった。

全て捨てても手段を選ばず、この人の側に一生いたいと思った。

お互いに「愛してる」なんて言葉は使わなかった。ただ寄り添っていた。

そっと抱きしめられたり、キスをされると私はいつも泣いた。その泣いてる私を、

さらに抱きしめてくれる腕のぬくもりは今でも忘れられない。普段は心の奥底に

しまっている気持ちや想い出。私には家族がいる。恋愛なんて歳でもない。

だけど、彼への気持ちは絶対に忘れる事が出来ないのだ。誰しもそんな恋愛が

あると思う。彼以外との恋愛も沢山あった。だけれど、誰にも彼に対するほどの

執着心は持てなかったし、夢の中にいるような不思議な心持ちであった。

彼の部屋で一緒にいる時、朝も夜も分からなかった。一緒にいる時に、

眠る時間も惜しかった。でも彼の腕の中にいると私は安心して眠ってしまった。

そして朝、目が覚めると彼は、そっとおでこをつけて抱きしめてくれた。

その心地良さといつかこの幸せが消えてしまうのではないかという恐怖。

恋愛に関していつでも冷静でいた自分がこんな気持ちを持つようになった事に、

驚いた。だが出逢ってしまったのだから、仕方無い。私は暴走したのだ。

人生で一度きりの暴走であった。若かったのだなぁとも思うのだが、多分、

今でも家族も無く、独身であったなら、私はやはり暴走したと思う。それくらい、

強く激しい気持ちだった。彼に惹かれ、私は恋愛で暴走する友人達の気持ちが、

初めて分かったのだ。それまでは、どこかで恋愛にのめり込む人達を、

馬鹿にしていたのだ。私を好きだという男達も馬鹿だと思っていた。

だから彼を好きになったが、その気持ちを必死に隠すのが大変だった。

暴走し、どんどん深みに嵌っていく自分の気持ちのやり場に困ったのだ。

何故かバレてはいけないと思った。だが、ある二人の女性には、

気付かれてしまった。「まるちゃん、あの人の事が好きなんでしょう。」と。

そう尋ねられた時、私は逆にホッとした。心の何処かで誰かにこの気持ちを

どうしていいか教えてもらいたかったのだ。人を好きになるとこんなに足元が

おぼつかなくなり、夢うつつになってしまうのは、私だけなのか？他の人も

そうなのか？寝ても覚めてもずっとこの気持ちが収まらない恐怖は私だけ

なのか？「今までのまるちゃんがおかしかったんだよ。皆そうゆう気持ちに

なるんだよ。そのまま彼の所に行っちゃいな。じゃなきゃ、一生後悔するよ。」

そう言われた時に、私は一生後悔する道を選んだ。というか選ぶしかなかった。

彼の為に。彼の周りを壊さない為に。彼は構わないと言ってくれた。だけれど、

本当に彼の事を好きなら、どうするべきか考えた。彼と結ばれて彼を孤独に

落とすか、それとも彼の為に自分の気持ちを堪えるか。死ぬほど泣いて、

一生分泣くくらい泣いて、決意した。結ばれなくても自分の気持ちを

押し殺して、私の気持ちを受け入れてくれた彼に恨まれても、一生彼の側に

いる事を。それも一つの愛の形だと。結果、私の決断は間違ってしまったのだが。

一生側にもいれなくなってしまったのだから。後悔してないか？否。後悔してる。

だが、我が子達の存在を考えれば、これで良かったのだ。そう思うしかない。

一生分泣いたはずなのに、何故か１年に５回くらい、あの頃の気持ちが、

ぶり返して、泣くのだ。今もブログを書きながら、想い出の曲を聴いている。

隠し持っている彼の写真をさっき見た。余計想いは募るだけなのに。。。

彼への想いは消える事は無い。こうやって思い出せば、切なくて狂いそうだ。

今も夢うつつだ。心が覚えてる。体が覚えてる。落ち着かない。もう一度

彼と、海と月と星空を見たい。彼の腕の中に戻りたい。

明日には、女ではなく、家族の元に戻るから。妻に、母親に戻るから。

今夜だけ、今宵だけ。。。

生涯一度きりの恋

春先で、うつが酷くなっている。何も出来ない。体が動かないのだ。

だが今日は、何故か落ち着いている。昨夜の夢のせいかもしれない。

起床して、すぐに思い出の曲を聴いた。思い出して涙が止まらなかった。

もう２０年も前の話だが、今迄の人生の中で１人だけ、私から恋焦がれた人がいる。

人を心から自分から好きになったことは、私の人生において初めての事だった。

４歳年上の彼。気持ちは通じた。だけど、離れなければならなかった。

あの頃、私はとにかく夢中だった。恋に狂っていた。彼だけしか見えなかった。

そんな気持ちになったのは、後にも先にも一人だけ。それは今も変わらない。

１号は大事だ。大切にしてくれている。だが、私の心の中に今もその人に対しての

恋心がある。忘れられないのだ。生涯で一番愛した人。思い出は尽きない。

何かの拍子に必ず浮かび上がる。隠さなくてはいけない恋だったのだが…

私は自分の気持ちに気付いた時、自分の立場も考えず気持ちを告げる事を、

選んだ。その人は、私の告白に「人は誰を好きになってもいい。でも、今、

お前はそれを告白出来る立場ではない。」と言われた。確かにそうだった。

玉砕。それでも私は諦める事が出来なかった。引くことは出来なかった。

会いたかった。声が聞きたかった。だから彼のマンションに隠れて通いつめた。

彼は私を拒否すれば出来たのに、何故か私を受け入れてくれた。

それは未だに謎。だからこそ私は生まれて初めて恋に狂ったのだ。

時間があれば、迷わず彼の家に行った。そして二人の時間を過ごした。

一緒に話して、彼の好きな井上陽水やチャゲ＆飛鳥の楽曲を聴いていた。

下らない話や色々語り合った。それはとても新鮮で至福の時だった。

彼はＴＶを観ない人なので、いつも音楽を聴いていた。私は幸せだった。

チャゲ＆飛鳥の「モーニングムーン」は彼から送られた歌だった。

私の気持ちが通じたのかどうか分からないが、彼は少しずつ、

私を受け入れてくれた。彼のブルーバードで手を繋いでドライブをした。

夜の月や星空を海から眺めた。それがとても美しかった。

完徹で麻雀をしている時、隠れて手を繋いで眠った。今思い出しても、

動悸がする。私の気持ちが彼に通じた時、彼は、「身の回りの整理をして、

俺の所に来い。」と言ってくれた。そしていつも、家の鍵を閉めない彼が、

鍵をして、部屋の電気を次々と消していった。そして結ばれた。

その時、彼は久保田利伸の「ＭＩＳＳＩＮＧ」をかけた。

あの時の気持ちは今でも忘れられず、こんなに年月が経ったというのに…

彼との思い出は全て覚えている。何一つ忘れられないのだ。

彼は私に何度も「幸せ？」と聞いた。彼といる時だけ、私は幸せだった。

結ばれたのに、気持ちはあるのに、別れなければいけなかった。

今まで付き合ってきた男は、全て向こう側からの申し出だった。

付き合いだせば、多少好きになる事はある。でもそれだけ。彼以外には、

私は酷く冷酷な女だったろう。友人達にもそれは言われた。

自分でいうのもなんだが、若い頃は、それなりにモテて自分の思い通りの

恋愛しかしてこなかった。だから、彼を好きになってしまった時に自分は

動悸が止まらず、病気になったのだと思ったのだ。後にも先にも、

彼以外に気持ちが高ぶった事は無い。それはこれからも私は彼以上には

誰も好きになれないのだ。たった一度の恋だ。

だが、私から本当に好きになった彼とは結果として続けられなかった。

そばにいられない状況だったのだ。今でも悔いている。家族を持つ身の

苦しさだ。１号は彼に似ている。だから結婚したのだろう。

１号には申し訳無いが、結婚する時に私は彼以上には好きになれないと、

ちゃんと話した。１号はそれでもいいと。。。

きっと私の命が無くなる時、私は彼を思い出すだろう。

高等学校卒業程度認定試験か通信か・・・

進路で色々かましてくれたＮ蔵であるが、今は車の教習所に連日通っている。

私は、今回の件があったので、車の免許なんて後だと思っていたのだが、

１号は甘し最悪である。どこまで甘いんだ、１号よヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛)`Дﾟ)･;'

Ｎ蔵の場合は、当初３つ単位が足りないと言われたのだが、厳密にいうと、

２つ単位が足りないとの事で、今通っている高校で留年させるつもりだった。

だが単位２つの為に、毎月５万を払っていくか、と考えると高認と通信科の

どちらかでいいのでは。。。と思い始め、１号と相談した結果、

通信科に通わせようかと　　　一応、高認も受けさせる予定だ。

４/７から、願書が始まるので、ドキドキである。あぁぁぁぁだりィィィィィィ


もう面倒臭い。親って大変だな。。。とつくづく思う。。。

最低の季節がやって参りました。。。ﾍ(ﾟ◇､ﾟ)ﾉ

又、季節が変わり始め、鬱が悪化している（￣▽ |||）アハハ、、、

笑えないのだが、最低限の事しか出来ず、自己嫌悪１号には、

「役に立たないなら、寝てろ！」とむごい一言。。。ちなみに寝る事すら、

ままならんよいうのに(￣"￣;)チッ。取り溜めているＤＶＤや映画などなど、

ゴロゴロしながら、少しずつ鑑賞していのだが、頭に入らん(/□≦、)エーン!!




私は秋→冬が好きで、春・夏は駄目なのだ。自分でも気付かぬ内に体に

異変が生じる。気合を入れようとしても無駄。┃━┏┃ ・・・




主治医の先生は、とにかく投薬を続け、寝てなさいと言うが、子供がいる生活で、

寝たきりでは、部屋が荒れる。洗濯物が溜まる。台所が汚れる。などなど。。。

さらにＲ嬢は、春休みなので毎日友達を連れてくる。当然、おやつや飲み物など、

揃えておかなくてはならん。まぁ、おやつと言ってもゼリエースやフルーチェとか

簡単な物しか出さんが。それすら、億劫なのだ。好き好んで鬱病なんかに

なった訳ではないが、正直クソ病気だ。ダメ人間になるだけだ

誰に言われるよりも、自分が一番自覚しているのだ。

だから死にたくなってしまったり、自分の存在意義が分からなくなる。

何で、こんな愚問を子供達に聞いてしまったのか、分からんが

「私、要るか？」とＮ蔵とＲ嬢に聞いてしまった



Ｎ蔵　「要らなきゃ、病院連れてかねぇよ。母ちゃん、馬鹿。」

Ｒ嬢　「パパだけじゃつまんない。」




何とも言いがたい答えだが、必要とされてるなら、私は自分の存在意義など、

考えず、この先何があるか分からんけど、生きていかねばならんと思った。

だが、この時期は体が動かな～い

Ｎ蔵の戦利品♪優しい息子なのです。

Ｎ蔵は、ＲＯＵＮＤ１で色々戦利品を獲ってきてはくれまする

このポーチはホントに便利で、ＲＯＵＮＤ１さんは、いい仕事してますな。

キティーは、化粧ポーチに、大好きな【ＯＮＥ　ＰＩＥＣＥ】シリーズは、

使うのに勿体無いのですが、一つは薬ポーチに、もう一つは、通帳入れにと、

大活躍である。本当に使い勝手が良いサイズで、お気に入りだ

【ＯＮＥ　ＰＩＥＣＥ】の中では、私はサンジが大好きなのだが、Ｎ蔵がサンジの

ストラップを各方面から、入手してきてくれる。嬉しい限りだ。

ところで、とうとう、Ｎ蔵もようやく１８歳になった。ヽ(ﾟ▽ﾟ*)乂(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ♪

私はかなり若い時にＮ蔵を出産したので、出産してからもう１８年。

歳を取りましたなぁ。。。と感慨深い心情である。大抵の人に１８歳になる息子が

いると言うと驚かれる　確かにＮ蔵のママ友は皆私よりもかなり年上。

１号は私より一つ上。かなり若い父親に分類される。しかも１号は童顔でなので、

「１８歳の息子がいるの？信じられないなぁ」とお客様に良く言われるそうである。

Ｎ蔵のママ友とは、話をしても、ちょびっつ古い話が多く、噛み合わないのだ。

Ｒ嬢で丁度いい感じなのである。自然とＲ嬢のママ友との付き合いの方が楽だ

ま、話はそれてしまったが、１８歳ともなれば、当然誕生日に家になど居る訳も無く、

彼女と浅草に行ったり、友達達が盛大にお祝いしてくれたようだ。

いやぁ青春ですなぁ。。。感慨深いものだ。Ｎ蔵の子供の頃の写真を、思わず

見たくなり、アルバムを取り出して色々思い出に浸った。

絶不調。。。ヽ(冫、)ノ.。oO

絶不調である。心も体もどうやら、この前のＯＤが障害になっているそうだ。

飲んだ薬が悪かった。未だに、フラフラ真っ直ぐ歩けない。

そして、持病の扁桃腺が長引いていて、喉が痛くて水分しか取れん(泣)

(￣ ￣；) うーん　　自分で自分が嫌になるばかりだ。。。

雪の魔力・・・とスライム肉まん

この前の積雪を我が家のベランダから、撮ってみた。雪を見ると心が和む。

私は雪が、大好きだ。まさかこんなに積もると思っていなかった。

何故、雪って神聖な感じがするのだろうか。私は、雪が降ると奇行に走る。

この日は、１号が飲みに行っていたので、Ｎ蔵・Ｎ蔵の友達３人・Ｒ嬢・私で、

雪合戦とかなりデカイ雪だるまを作った～楽しかったッス

そして結構前の話なのだが、スライム肉まん。　ドラクエマニアには溜まらん！と、

早速、購入して、写真撮って、とりあえず食べてみた。可愛いのだが、

・・・(；￣ー￣)...ン?　異常～にマズかった(o_ _)o ﾊﾞﾀｯ　

１号は、食う気がしないと・・・まぁ、見るだけで体に悪そうな色だ。でも、

あっという間に売り切れてた。私は家族の分４個購入したのだが、

いかにも・・・って人が「１段全部下さい！」と。。。凄いコアな人がいた。。。

という、あんまりオチのない話

やっぱり。。。呪縛、そして。。。絶縁。

薄々分かってはいたのだが、私は両親＆弟にとって、ただ利用出来る人間なんだと。

認めたくなかったのだが、本当は分かってた。でも見ないふりをしていた。

やっぱりお金の件になると、人の本性が見えるもので。。。

Ｎ蔵の留年など色々、出費がかかるので、月２万でもいいから、貸してる金を

返して欲しいと、言ったらまさかの逆ギレ(ﾟДﾟ≡ﾟдﾟ)ｴｯ!?と思ったが、

いい機会だったのだ。育ててくれた両親＆弟と絶縁する事にした。。。。

もう元には戻らない。呪縛から逃れるのだ。スッキリした

　　　　　　　でも少しだけ泣いた。

少しでも。。。ドライブ。

Ｎ蔵の留年が決まり、一段落ついたミ(ノ＿ ＿)ノ=3　でも気持ちは晴れなくて、

少しでも気分転換したくて、真夜中の一人ドライブ窓を開けて、

一人で高速に乗り、好きな曲をかけて歌いながらをかっ飛ばす。

私は真夜中の冬の海が好きだ。波の音・刺さるように澄んだ空気・誰もいない

行き先は、いつも同じ。昔住んでいた横須賀の久里浜海岸か葉山の海岸。

心を浄化されるような空気を深呼吸しながら少し歩いて、座れそうな岩を探す。

そして、海と星と月を眺めながらを３本くらい吸う。帰りは海岸沿いの景色を

見ながら、藤沢経由で帰宅癒される～　すぐには寝ないで、今度は

我が家のベランダに出て、又空を見上げる。海の空気と全然違うのだ

まぁ、でも心の充電は少し出来たのだが、いかんせん外が寒過ぎたようで、

見事に風邪が悪化でも、元気。１号は基本的に夜、私が外出する事を

非常に嫌がる。コンビニも行かせてくれない。だから、家族が寝てから

毎回、気付かれないように一人ドライブに行くのだ

しかし、さすがの１号である。出て行く私には気付かなくても、私がいない事に、

家の気配で毎回気付く。そして、帰宅した私に「スッキリしたか？事故には

気をつけてな。。。」とそっと言うのだ。ありがたいです、ホントに<(_ _)>

もう何から何まで、救われる。(￣ ￣；) うーん。。。ずっと頭が上がらんな　　

Ｎ蔵に本気で殺意が。。。（￣^￣）凸

先週の事だが、Ｎ蔵の受験の結果が出た。高い金を出して、塾も行かせたが

１号と私も浪人するだろうなと半ば諦めていたのに、予想外でなんと信じられない

結果に、驚愕。専修大学・日本大学・・亜細亜大学・和光大学に受かったのだ

天変地異だと泣いて喜んだのだが。。。。最悪なことに。。。。

高校側のミスであるのだが、提出書類の出席日数と取得単位を同じ苗字の子と

間違えていたと。。。。ﾊｧ?(ﾟДﾟ)y─┛~~ふざけんなと思ったのだが、大学も

無事に受かった事だし、まぁいいかぁと思っていたのだが、出席日数・遅刻など、

多過ぎて単位を３つ落としていた事が発覚。。。簡単に言えば高卒の資格が無い為、

留年＝大学にいけないという最悪の事態。しかも受験が終わって、１号はすぐに

の教習所にも通わせてくれ、中古車だがも買ってやると言っていたから、

私はブチギレ状態間違えたのは学校側だが、出席日数や単位が足りないと

気付かなかった＆言わなかったＮ蔵が一番悪い。マジで殺意が芽生えた

Ｎ蔵の言い分では、ちゃんと卒業出来るように計算していたと。ふざけんな

足し算も出来んのかともう掃除機の棒持って、殴りかかろうとしたら、

さすがのＮ蔵も今回ばかりは殴られても仕方無いと思ったようで、泣き出したが、

まさにその瞬間に１号に力ずくで止められた・・・１号は冷静に怒っていたが、

「もうどうにもならないんだから仕方無い。もう１年、

恥ずかしい思いをして留年してこい！」と。

 ﾊｧ?(ﾟДﾟ)y─┛~~それだけ？

１号と付き合い始めてから初めて、１号に喧嘩を売った。「何でそんな甘いの？」と。

だが１号は涼しい顔で（私がキレた事には驚いてたが）

「確かに留年したけど、大学に受かる頭はある事は分かったんだからいいだろ。

今更あーだこーだって言っても意味が無い。Ｎ蔵も泣いてるし、もうちゃんと通うだろ。

もう怒っても仕方無い。だけど、車は買ってやらない。」だと。甘い。甘過ぎる

出費が多過ぎる(/□≦、)エーン!!

フォントおたくになった理由。。。

私がおたくになったのは、親友ちー坊のせい？であるヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノ

私がＰＣを始めたのは、９年前。遅咲きだ。そしてネットサーフィンしてた所、

ちー坊の会員制ＨＰの住人になったのだ。最初は、まずフォントなんて

知らん～と思っていたら、５０回目（だったと思う）のレスをしたら、、

ちー坊からあゆ＆あゆフォントぎゃるちっくをプレゼントしてくれた。

とても可愛くて、すっかりフォントの虜。

欧文から全部で４０００ほどの数になっている。その中でも、お気に入りのだけを

厳選して６００個くらい。ちー坊に私の文字を残して欲しくて、お願いいたら、

本当に心優しいちー坊が作成してくれたヽ(ﾟ▽ﾟ*)乂(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ♪

そして自分でも頑張ってみようとホントにコツコツだけれど、作成中。

作り終わるのに１０年くらいかかりそうだヽ(冫、)ノ.。oO

多分、無理かも

１号、ゲーム買ってくれまいか。。。

ＰＳ３は我が家に２台あるのだが、１号がゲームを買ってくれん。

無双シリーズとバイオハザードが大好きなのだが、ワンピースの海賊無双が、

無性に欲しいのだが......(　＿ ＿)σ|イジイジ

ピクミンもやりたいからＷｉｉで出ないかなぁ・・・絶対売れると思うんだが。

まぁ、そんな感じで

渡辺真知子、やっぱ凄い！

一昨日くらいに、昔の歌手が（現役の人もいるが）、過去の歌特集だった。

それに渡辺真知子が出てたのだが、「おー懐かしい～。相変わらず凄いな。」と。

録画して何度も繰り返し聴いてしまった。いやぁ、凄いッす。私は小さい時から、

ピアノを習っていたせい？で、絶対音感がある。だから音には敏感なのであるが、

渡辺真知子は完璧だ。不快な音が一つも無い。そしてあの声量。ＣＤよりも

実際に歌っている方が上手い歌手はそうはいないのだ。そうゆう時には絶対音感が

役立つが、日常生活では、全く必要無い。逆に面倒だ。Ｒ嬢には必要かなと思い、

「この音はシの♭だよ」なんて教えている。それが役に立ったようで、Ｒ嬢も

絶対音感を持っている(´▽｀)ホッ　だがまだコントロールが出来ないので、

ある程度訓練？というか聞き流す術は教えなくてはならん。（'A`）メンドクセ

それはまぁ置いといて、元々私は音楽は子供の頃から大好きなのだが、

最悪なのは歌が下手な人の歌をＴＶで聴いてしまう事だ。

私はジャニーズも好きなのだが、（楽曲自体は凄く良いので）

批判を覚悟して言うが、ＳＭＡＰなんて最悪である。私には不快な騒音にしか

聴こえないのだ絶対音感を持っているという事は、はずした音程の方が、

耳に残ってしまう事なのだ極論だが、もうＳＭＡＰは歌を出すべきではない。

耳障りだＳＭＡＰは無理にこだわりを持って、生歌を歌うがＣＤ音源の

口パクでお願いしたい。ジャニーズでプロ並みの歌唱力を群を抜いてるのは

堂本剛だ。癖はあるが不快さは全く無く、安心して聴けるのだ

グループ単位で順番をつけると、テゴマスも安心して聴ける。次は、嵐である。

相葉君には一抹の不安があるのだが、大野君と二宮君は、抜群に上手い

ちなみに今ブログを書きながら聴いているのは、嵐の「スパイラル」という曲である。

お勧めです最近は嵐・林田健司・鈴木トオル（元ＬＯＯＫの素晴らしき

ボーカルである）・Superfly・倖田來未・徳永英明・ドリカム・福山雅治を聴いている。

いやぁ、実は私が１９歳の時に福山雅治がデビューしたのだが、あの端正な顔と

あの手の顔の人は結構いるのだが、声の低さに惚れました。私の理想の男である。

すぐファンクラブに入った。正直歌はまだ荒削りであったが、年々歌は上手くなった。

Ｒ嬢も嵐の櫻井君ファンで、私は大野君・二ノ宮君が好きなのだ。今年こそは

ファンクラブに入って、Ｒ嬢のわがまま（実は私の密かな願いでもある）で。

嵐のファンクラブに入る事になった。お。早く手続きをせねば

今年の私とＲ嬢の目標は、「嵐のライブ参戦」なのだ

やっぱ、畑山隆則が好きだぁー

退院後２日間の間、ずっと取り溜めてた映画やＴＶやボクシングのＤＶＤを観ていた。

横になっている時は、Ｎ蔵がくれたＰＳＰで、私が好きな癒される音楽を聴いていた。

ＯＤをしてしまった時は、落ちていた訳でも無く、未だにＯＤの理由は分からん。

逆に退院してからは、罪悪感と自己嫌悪と希死念慮でいっぱいになってしまったので、

何とか元気になるものを観ようと思い、まず一番最初にボクシングのＤＶＤを

鑑賞する事にした。私は具志堅用高の試合で初めてボクシングをＴＶで鑑賞してから、

ボクシングに夢中になった。ボクシングというとＫＯ必須のヘビー級がメインだが、

私は日本人（徳山昌守は好き）ボクサーが好きなのだ。渡辺二郎の実質上の

統一チャンピオン戦も凄かった。私は辰吉丈一郎（今ではもうパンチドランカーで

何喋ってるのか分からんから、正直止めて欲しい）とタメ年なので、２１歳という

若さで世界チャンピオンになった時は、もの凄く興奮した。日本人対決も大好きで、

今でも辰吉ＶＳ薬師寺戦は何度観ても辰吉がわずか１Ｒで拳を骨折していたのに

あの戦いぶりはボクシングファンなら誰しも心に残る一戦。天才でも負けるこの世界。

再度世界を獲った時はシリモンコンの減量の失敗で辰吉は勝ったが防衛出来るとは

思わなかった。だが名チャンピオンポーリー・アヤラにも勝ったのだ。しかし次戦で

ウィラポンに負けた。どんなに天才的なボクサーにも引き際があるのだ。他にも

沢山の日本人ボクサーの試合は必ず録画し、ＤＶＤが出てからはビデオからＤＶＤに

落として大切にしている。今では９８枚収納ＤＶＤケース２つ分である。余談だが。

人によると思うのだが、私が辰吉以外で天才的だと思ったボクサーが２人いる。

畑山隆則とトラッシュ中沼だ。残念ながらトラッシュ中沼はグランドスラムを達成

出来なかった。だが最近知事？になった坂田健史との１戦目は、何度観ても

飽きない。実際生観戦が出来た試合だった。録画もした。だが、ＴＶと生観戦では、

全く別物に近い。トラッシュ中沼の細かいフェイント・上下の打ち分け・華麗な

ボディー打ち。そして、何より実際観戦するとトラッシュ中沼は顔が小さいのだ。

坂田健史も良い選手だが努力の人だ。決して天才ではないが好きな選手だった。

そしてもう１人の天才・「畑山隆則」だ。たまたま貰ったチケットで東日本新人戦を

観戦したのだが、あのボクシングスタイルに惚れてしまった。（顔も好き）

それからは、畑山隆則の試合は全て観戦に行った。毎回試合が早く終わって

しまうので、チケット代はボッタくられた感じは否めなかったが

コウジ有沢戦も凄かった。何度観直しても凄い試合であった。そして、

私の中の日本人対決のベストバウトは、坂本博之戦だ。坂本も好きな選手だったが、

素晴らしい試合だった。あの試合を生観戦出来た事は一生忘れない。忘れられない。

畑山隆則の中でも坂本戦がベストバウトであろう。そして燃え尽きてしまったのだと、

思う。ＴＶでやっていた畑山隆則のドキュメントも全部観ていたが、リック吉村戦では、

もう拳が壊れていたのだ。試合を止めれば良かったのに、それでもストイックに

試合に臨んだ畑山隆則の心の強さに感動した。結局畑山隆則は試合当日に

痛み止めの麻酔を打って、試合に臨んだ。横浜光ジムに知人がいて、私は

畑山隆則が拳を壊していた事を知っていた。だからこそ、あの試合は

ワーストバウトだ。観戦していてリックのあのクリンチとホールドは、許せなかった。

今でもＤＶＤを観ると腹が立つ確かにリック吉村はテクニシャンで試合巧者だ。

だが、坂本博之戦のガチンコの打ち合いのフェアさと比べてしまうと、何とも

気分が悪くなる試合だった。そして拳を壊したまま引退試合になるジュリアン・

ロルシー戦で世界王者から陥落してしまうのだが、最後までゴングが鳴ると

リングの真ん中に走っていく畑山隆則が好きだった。あの頃は、丁度ＴＢＳで

ガチンコファイトクラブ全盛期で、しかも畑山がいる事によって、ボクシング人気が

盛り上がっていた時期だった。私も一期生の途中からファイトクラブを観ていた。

そして、有名ボクサーが１期生から５期生まで、要所要所で出演していたのだが、

（ヤラセ問題もあったが面白かったんでＯＫ）その中でも畑山隆則の存在は、

絶大なものがあったと思う。偉大なアスリートの方々は、名言を残す。

あるＴＶ番組で、長島一茂（大バカ息子）と畑山隆則がスパーする事に

なったのだが、その時に、畑山隆則はうろ覚えだけどこう言った。

　　「攻撃は簡単なんです。大事なのは防御です。ボクシングは、いかに

　　　　　　　　　打たれないかのスポーツなんです。」

丁度、その頃私は胃ガンの治療中だったのだが、畑山隆則に元気をもらった。

最近はＴＶにあまり出てないから心配なのだが。。。私の中では、畑山隆則が

大好きなのだ。あんな面白い試合を提供してくれた畑山隆則に感謝。

まだ、口内炎が痛いのだヽ(冫、)ノ

薬の影響で、まだ口内炎が痛い。自業自得だ。７００錠も薬を飲みゃぁ、そりゃ

胃もさずかし荒れて口内炎が出来ても仕方無いのだが、水分を取るのにも、

痛くて仕方無い(/□≦、)エーン!!　しかも舌に出来てしまっているのが、

一番痛いのだ。あと、３個。早く治ってくれい。まぁ、これも罰なのだろうな

まだ何も食えん。腹は減ってるんだけど、痛い一週間で５キロ痩せたんで、

結果、ダイエットになっている。良い事だと喜ぶようにするしかあるまい

だがしかし痛くて痛くてまともに話せないのが、一番辛いのだ。因果応報だ。

しかし、今回は初めて痙攣発作を起こして本当にヤバかったらしく（といっても

何度も死にかけているが）、まだ、足元が怪しく真っ直ぐ歩けん。月曜日には、

旦那様も一緒に強制的に精神科に行かされた。薬の管理は旦那様になって

しもうたorzでも、溜め込んでる薬はあるもんねぇーだ。って言ったら怒られるな、

友達に。ゴメンなさい<(_ _)>　退院した後、ブログを更新したら結構な人数の

友人達から、メールが届いた。ブログにコメントをくれたのはacubixxxだけだが、

結構友人達は私のブログを読んでいることに驚いた～

徐々に返信していきやすんで、優しき友人達、待ってて下され<(_ _)>

結局、２日間は何もしないでいたが、まぁびっくりするほど荒れ放題

その状態に耐え切れず、３日目には復帰した。旦那様には、

「休めっていってるのに何してんだ？(怒)」と怒られたが、洗濯物や

洗い物が溜まっていくのが、逆に罪悪感と精神的に落ち着かず、

すっごく疲れたが、ちょっとだけ気が楽になった。だけど、今は

自分のした事が許せなくて、希死念慮が湧いてきてしまっている。

必死で思い留まってる。もうやっちゃいけない。家族に迷惑を掛けたくない。

Ｎ蔵やＲ嬢が成人するまで、生きなくてはと自分に言い聞かせている。

毎日毎日、自分の存在意義について考えてるのだが、答えはでない。

今日の１時頃、元カレと話した。今まで私の数ある元カレの中で友達に

なれているのは、２人だけだ。その２択で元カレの一人にこの所の状況を

話をしたのだが、ＭＡＸで怒られた┌|゜□゜;|┐ガーン!!心配してくれたから

電話もしてきてくれた。単純に嬉しかった。もうＯＤ（オーバードーズ）なんかしない。

。。。と言っても又やらないとは断言出来ないところが私の病気。

っていうか、病気だからいつ又そんな心の持ちようになってしまうか分からん。

病気を言い訳にしたくはない。だが、多分この気持ちはなった本人にしか

分からんのだ。強くなりたい。心の弱さを克服したい。毎日考える事だ。

ちなみに私は一日一回ドラえもんの「どこでもドア」の事を考える。

あふぉだな、私`(｡＿ﾟ)ノ

又、やらかしてしまった。。。金曜日退院。②

続き。

正直、１号の言葉に感動してしまった。嬉しかった。１号の優しさは、

分かっていた事だったが、改めて言葉に出して言われて嬉しかった。

「しばらく家事はやらないで、ボーっとしてろ」と言われても、主婦だしなぁと

思ったが、やろうとすると、誰かしらに怒られるので、家族の好意に甘えようかと。

体中痛えぇしとりあえず今出来るのは座っている事くらいなのだ。

総合病院を退院してから、昨日精神科に行って来たのだが、入院を

薦められた。もうイヤ。家がいい。おっと、１号から夕飯は出前を取れと、

命令電話が。。。出前、とります。

又、やらかしてしまった。。。金曜日退院。①

自分でも良く分からんのだが、精神的に不安定だったのか、

色んな薬、７００錠ほどＯＤしてしまい、痙攣発作をおこして、

水曜日に病院に救急車で搬送され、そのまま入院した。

記憶が全く無いので、何故ＯＤなんかしてしまったか、今回は全く分からん。

水曜日に休みで我が家にいたＮ蔵とＮ蔵の友達が、薬をボリボリ

食べてる様子のおかしい私に気付いてくれて九死に一生を得た。

死にたかったか？いや、希死念慮はなかったはず。

なのに何故。。。そして体中が痛く、口の中は口内炎だらけだ。自業自得。

薬はほぼ吸収してしまったのだが、一応地獄の胃洗浄と点滴で水分をとって、

薬を抜いたが、薬の量が量だったので、まだ副作用で真っ直ぐ歩けず、

体中、痣だらけであちこち痛い。口内炎は膿が強くルゴールを塗って

いるのだが、痛くて豆腐のような柔らかい物しか食べれない。

喋るのも辛い。朦朧とした意識の中で、泣いているＮ蔵と１号の声が

聞こえた。１号は、仕事を早退して点滴をしている間中、手を握って

いてくれた。目が覚めた時に怒られた。「バカ女。よく俺をおいて逝けるな。」

と手を握られながら１号が泣いた。私も泣いた。「何がそんなに辛いんだ？」

と聞かれたが、返事が出来なかった。「家族があって、子供も丈夫に

育って、友達にも恵まれてるのに、どうしてだ？原因は俺か？」と、１号に

言われたがそんな事ではないのだ。というか１号がいなければ、私はとっくに

死んでいるだろう。私達の間にはＮ蔵やＲ嬢がいる。でも子供だけが、

私と１号の絆ではない。退院してから１号は優しくなった。今までが

優しくなかったでは決してない。だけど少し変わった。何でか聞いたが、

「俺はお前とずっと一緒にいるのにお前の闇が分からない。闇を聞いて、

引っ張りあげたいんだ。」そう、言ってくれた。　　　続く～

忙しいのだ～ヽ(冫、)ノ.。oO

気付いたら、又ブログ更新をサボってしまった。。。

友達が遊びに来てくれたり、仕事も忙しいし、何しろＮ蔵の大学受験が(泣)

センター試験ははなから諦めてはいたが、本人の気持ちが、違う方向に…

１号が余計な一言を言わなければこんな自体になってなかったと思うんだが(怒)

まず、車の教習所代と免許を取ったら中古車を買ってやると言ったのだ。

横で怒りに震える私が。ゞ(￣∇￣;)オイオイ。受験が先だろうに。

今のタイミングでそんな事を言うとは。。。。

┃┃¨╋┓┃┃¨╋┓┃┃¨╋┓┃┃¨╋┓

私は、受験が終わるまでは言わないでと散々頼んだのに凸(￣へ￣メ)

一服盛ったろかと殺意が|||||／(￣□￣;)＼||||||| NOッ!!

もう諦めた。もうしょうがないし。まぁ、浪人中はしっかりバイトしながら、予備校に

通ってもううしかあるまい。と、いうくらい絶望的なのだ。

もう何が何だかよく分からんが、ちょびっつ気分転換しようと思って、さっき

真夜中の一人ドライブに行き、車の中で歌を熱唱してまいった。

あぁぁースッキリした。気持ちを切り替えて、又仕事に戻りやす。

ホントは癌の闘病記の続きを更新予定だったのだが、それは又近い内に。。。

私は幸運だったのだ。。。その②

洗濯、３回目。面倒臭い。私の性格では、色柄物も何も関係無く、一回で

済ませたいのだが、Ｎ蔵と１号は嫌がるので、イチイチ（'A`）メンドクセ

それはさておき、続きである。母ちゃんは、私の抗癌治療について、入院しろと

言ったが、私は入院を出来るだけ拒んだ。まだ幼きＮ蔵と離れたくなかった。

一日一日が大事だった。何度も死の恐怖に苛まれ、絶望感を味わった。

めっさ、考えた。何で、私なのか？何でこの若さで？まだＮ蔵は小さいのに何故？

毎日Ｎ蔵が寝ると寝顔を見ながら、死ねないと痛感した。そして、いくら考えても

意味が無いと気付き、ただ考えずに出来る限りの事を実行しようと思った。

まず職場の上司二人に報告した。生き残れるのか分からないが、

クビにしないで欲しいと。上司は、理解してくれ長期有休を申請してくれると

言ってくれたが、私は出来るだけＮ蔵の為にも普段通りの生活をしたい事・

出来るだけ残業を減らさせて欲しいと、お願いした。一番上の上司は、

「お前の根性の座り方は、恐ろしい。お前が考えている事を実行していい。

助けが必要な事があれば何でも言え。」と言ってくれた。ただただ感謝だった。

私もポールさんのように言葉を残しておきたかったので、、遺書を書いた。

ポールさんのように立派なものでは無かったが。そして、母ちゃんには、

父ちゃんや弟には、絶対言わないでくれと頼んだ。母ちゃんは、無理だと言った。

弟はともかく父ちゃんには、話すべきだと。今考えれば、多分母ちゃんは一人で

秘密を背負えきれなかったのだと思う。その当時の話は、又続き～

私は幸運だったのだ。。。その①

さっき、あまりにも熱が高いので、救急病院に行き、点滴を打ってもらい、

帰宅した。少し楽になった気がしたので、昼間出来なかった洗濯をしようとしたら、

１号に「寝ろ！」と言われた。。。と言われても主婦に休みは無いのだ。

サボれば自分の負担が大きくなるだけだ。とりま、１号が寝るまで、本を

読みながらゴロゴロして、１号が寝るや否や洗濯を始めながら、

１/４にＴＤＬに行っていた為、観れなかった仰天ニュースを見た。

私が初めて２５歳の時に、患った癌と同じ種類の男性のドキュメントだった。

病名は、メラノーマ悪性黒色腫という皮膚癌だ。私の発症した箇所は、土踏まず。

色が変わってはいなかったが、ある日気付いたら堅いしこりが出来ていて、

痛みが酷かった。仕事先ではハイヒールを履かなくてはいけなかったので、

すぐに近くの皮膚科に行ったら、「紹介状を書くから、その病院で検査をして下さい。」

と言われ、紹介された総合病院で精密検査を受けた結果、皮膚癌である事が、

判明した。Ｎ蔵はまだ３歳。死ねない。絶対に死ねない。その時に私の鬱病も

発症していたようだ。プレッシャー。Ｎ蔵の為に絶対に死ねない。仕事も家事も

サボるわけにもいかない。そして、死ぬかもしれないという恐怖。葛藤。

すぐに手術に踏み切った。ドキュメントのポールさんという男性の気持ちと同じだ。

ポールさんは、転移して亡くなってしまった。私はその後２度転移したが、

生き残った。。。私は運が良かっただけだ。気持ちの強さの問題ではないのだ。

ポールさんは、２人の子供達んも為に言葉を残した。最悪の場合を想定して、

私も遺書を書いた。両親とＮ蔵宛に２通。癌の発症を私は両親に言えなかった。

医師からは、家族を呼んで下さいと言われたが、家族は子供以外いませんと、

嘘をついた。迷惑ばかりかけた両親に死ぬかもしれないなどと伝えられなかった。

最初の手術の際は、ただしこりをとったとだけ伝えたが、母ちゃんには気付かれて

しまった。さすが、母である。母は泣いた。だが私は泣く事を出来るだけ拒んだ。

そして、母に私が死んだらＮ蔵を宜しくとお願いした。２回目の洗濯が終わったので、

後で、続き～

ねずみーランド、最悪だった。。。

昨日、毎年恒例のＲ嬢の誕生日イベントでねずみーランドに行ってきた。

去年までは、１１月か１０月の平日に行っていたのだが、１号の仕事が忙しく、

年明けになってしまったのだが、いやぁ今までで一番最悪の混みようで、

殆ど乗り物に乗れなかった私自身は、待つのは平気なのだが、１号とＮ蔵は、

待つのが大嫌い。Ｎ蔵と彼女は途中で帰ってしまった

一応Ｒ嬢の誕生日イベントなのに、男はダメだ。我慢が足らぬ。私はが、

一番辛かったのだが、それもＲ嬢の為には我慢しかない。それが親というもの

なのに、１号はスマホで一番待ち時間が少ないものばかりを選んで、Ｒ嬢の

希望のアトラクションに乗せないのだ。今回は非常にビビリなＲ嬢を説得して、

ジェットコースター系のアトラクションに乗せる事が目標だった。

とりあえず、スペースマウンテンでチャレンジ。入園してすぐにファストパスを

とりにいったのだが、すでに２時その間にピーターパンやカリブの海賊に

乗り、普通に並んでホーンテッドマンションに乗った。そしてメインイベント、

スペースマウンテンに乗ったのだが、Ｒ嬢は見事克服そこで、スプラッシュ

マウンテンにも挑戦つもりだったのだが、待ち時間１００分。パレードの時が、

アトラクションの待ち時間が減るので、私とＲ嬢は乗るつもりだったのだが、

とうとう１号が、根を上げて、「もう帰る！」と言い出したゞ(￣∇￣;)ｵｲｵｲ

娘の為だぞ、１号よ。とりあえず、カリブの海賊（我が家の人間は皆カリブの

海賊」が一番好きなのである）だけでも、最後に乗ろうよと説得したが、却下。

１号がそう言い出したら、もうどうにもならんので、仕方なく、Ｒ嬢とブツブツ

文句を言いながら、帰宅帰りの道中で、やっぱり１０月か１１月の平日に

行こうという話しになりやした。

福袋巡りで風邪っぴき(/□≦、)エーン!!

元旦は、墓参りやら福袋買いで色々出掛けていたおかげ（？）で、予想通り、

風邪っぴきである∑ヾ(￣0￣;ﾉ1号は、休みの日には朝から酒飲みっぱなんで、

私はただの運転手新車のプリウスワゴンにもすっかり慣れたぞ。

エコは凄いのうと痛感。結構な距離を走っているのに、ガソリンが減らん

Ｎ蔵の受験もあるんで、迷いながらも燃費を考えて、「５年乗るぞ！」と

1号に言われてエコ新車を購入したのだが、正解であったな

と話がそれてしまったヽ(冫、)ノ.。oO

そして、今日も具合が悪いのに、色々買い物巡りで、最終的には我が実家。

コキ使われた。もう行きたくない。面倒臭いのだが、明日甥っ子達が来るので、

又実家に行かねばならぬ。(ﾉ≧ﾛ)ﾉ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。。。葛藤である

甥っ子・姪っ子は可愛いので会いたい。だが実家に行けばコキ使われる。

私は、何にもしたくないのだ。今日も小③になったのにまだまだ甘えん坊の

Ｒ嬢をおんぶしながら、家事。ひたすら家事。座ってられないのだ。

具合が悪そうな私を見て、1号が気を利かせて「明日、又来るんで、

今日は帰ります<(_ _)>」と言ってくれたんで、やっと我が家について、

ゆっくりしようと思ったら、Ｎ蔵がバカみたいな量の洗濯物を出していた

又、葛藤。放っておけばいいと１号は言ってくれたが、やるのは私だ。

結局、一回寝てしまい１１時頃に目が覚めて、さっき終了ヽ(冫、)ノ.。oO

もう(ﾉ≧ﾛ)ﾉ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌。逃げ出したいが、これから１号の為に

ＴＶのＣＭカットとチャプターつけをせねば。もう休みが欲しい～

★祝★謹賀新年

あけおめ。ことよろでお願い致しまする<(_ _)>

去年のブルーを引きずったまま、新年を迎えたわけで。。。

1号の実家にいたのだが、何となくい～やな予感がしたんで、年末に

我が家にやってきたプリウスワゴンを走らせ、我が家に戻ってみた。

予感は当たるものである。Ｎ蔵が、友達・彼女総勢１２名ほどを、

我が家に引きいれていたil||li ＿|￣|○ il||li

洒落にならんほど、大騒ぎで他の家から苦情がくるかもととりあえず、

「外いけ！」と言って何人かは消えたが、そこでＮ蔵と大喧嘩。

最終的に取っ組み合いの喧嘩をＮ蔵の友達達に止められるという情けない事に

Ｎ蔵は、優しい子だがまだまだ子供の思考回路で、しかもいつまでも、喧嘩の度に

昔の事を掘り出してくる。執念深いのだ

そこから、一旦落ち着いてから、皆で色々話し合った。元旦当日に何やってんだ？

新年早々、今年も波乱の一年になりそうだ

良いお年を。。。

多分初めての携帯からのブログ投稿。ただいま1号のお義母ちゃん宅。

丁度、年越しそばのえび天を揚げ終わった～

観たいＴＶが多過ぎて、とりあえずＤＶＤレコーダーでたんまりタイマー録画を

してきたが、ちゃんと撮れているか何だか心配

今は、ボクシング観ている。(￣ ￣；) うーん　　何だか華が無いのが、

気がかり。そうゆう意味では、辰吉や畑山の試合って華があって面白かった。

な～んて思いながら、観戦中。1号は酔い潰れて熟睡中。いびきがうるせー

Ｎ蔵は、友達か彼女か分からんが、我が家に誰か連れ込んでるような気がして、

かなり不安だＲ嬢は「ジャニーズカウントダウン」を観る為に、まだ

寝まへん超元気だ。私は、徹夜かのう・・・

眠剤は１０時に飲んだのに、全く効かんやっぱり自宅じゃないと落ち着かん。

・・・なんてブログ更新してたら、内山ＫＯ勝ちした～大事な所を見逃してしもうた

明日我が家に帰れるのは、多分夜１０時くらい。２日は、私の実家にご挨拶。

自分の実家に行く方が女兼。こき使われるから。、（'A`）メンドクセ

３日は、ねずみーランドに行くのだ。何だか家に居れないとすごく不安だ。

録画物の編集がなかなか出来ないなぁと思うと、落ち着かない

まぁ、そんな事はさておき。（悪い事しか考えられん状態だが）、

お義母ちゃん宅は、ＤＶＤレコーダーも何も無いので、する事がナッシング。

なので、カウントダウンを聞いてから、又ブログ更新の予定

 友人の皆様、良いお年をお迎え下され～

家族の問題が多過ぎる。逃げ出したい。。。

もう(ﾉ≧ﾛ)ﾉ<嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌嫌

私は、何でも屋じゃない半身不随の父の介護。母の八つ当たり。

外面は良いが、内弁慶の１号とＮ蔵。何も出来ない弟。Ｒ嬢以外は、

皆、嫌な事は私に押し付けてくる。辛い。何もかもを放り出して逃げ出したい。

誰もいない違う土地で生き直したい。でも我が子達がいるから出来ない。

でも、死ぬ事は出来る。練炭もある。確実に死ねる薬も１０００錠溜めた。

この先、私はどう生きていけばいいのか、皆目分からない。

分からないまま、日々が過ぎていく。家族もいる。友人もいる。

だけれど、子供の頃から私の孤独感は消えない。今でも、何故私のような

人間が生を受けてしまったのか。後悔だらけの人生。でも後悔しても

全て終わってしまった事。何もやり直しは出来ない。この先の人生も

後悔だらけの人生だろう。苦しい。辛い。消えてしまいたい。。。

とうとうブチギレ。安定してたのに。。。

いやはや、色々な事が積み重なった結果なのだが、ブチギレしてしまった。

Ｒ嬢以外にだが。私は、些細な事でキレる事が出来ない。反対に、1号やＮ蔵は、

瞬間湯沸かし器のようにすぐキレたりふてくされるのだが、私にはそれが出来ない。

イラっときてもそのイライラを重ね続けて沸点に達すると、キレまくる。

年に一度くらいなのだが、今年は珍しく２回もブチギレしてしまったヽ(冫、)ノ.。oO

ことは、２９日の一家の大掃除。1号がゴルフに行っている間に、私＆Ｒ嬢＆Ｎ蔵＆

Ｎ蔵の友達と朝から必死になってやった。皆、めっさ頑張った。Ｎ蔵の友達の

助言で、「とにかく基本は全捨て！」と言われ、Ｎ蔵やＲ嬢の思い出の品も捨てた。

泣きそうだったけど。Ｎ蔵の初めての産着やＲ嬢のおくるみや私にとっては、

大事な思い出の品々を捨てた（￣―￣°）ぐすっ

思い出の数々は、デッカイカラーボックス３個。１号との嫁入り道具で

ウチのお母ちゃんが買ってくれた本棚と箪笥。七五三の時の着物等など。

泣く泣く捨てた。ゴミ袋では１２個。こんなに捨てる物があるとは思わなかったが、

家はすっかり綺麗に収納出来た。この前金スマＳＰでやっていた服の

たたみ方などを参考にしながら、片付けた。部屋が広くなった。充分ではないか。

だが、ゴルフから帰ってきた1号は、「まだ夕飯の支度してないの？」と、

呑気に言われ、かなりブチブチしたのだが、２９日はこらえた。何とかこらえた。

だが、今日（もう昨日か）は、実家に甥っ子・姪っ子が来てくれたので、

今年最後の精神科の通院の後に、実家に行った。私はとても

嬉しかったのだが、1号にはそれがお気に召さなかったらしい。

八つ当たり気味に、色々言われたのでブチギレしてしまった。疲れた。。。

こんな生活してたら、死ぬ時、後悔しそうだ。私の人生とはなんなのか？

甥っ子と姪っ子を送りに行った車の中で、考え続けた。しばらく安定していた心が

壊れそうだ。怒る事は体力を消耗される。私には怒るほどのパワーが無い。

だから、今日は凄く疲れているのだ。精神的にも身体的にも。

　　　　「こころには理由があるが、その理由は誰も知らない。」　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（パスカル）

私にとって自分の心が分からないのだ。無自覚。しかし、それが鬱病。

しかも私はストレスに無自覚で、病院に罹った時には、難治性鬱病と

ＰＴＳＤになっていた。最初はただの不眠症だと言われた。だが、診察を

重ねていったら、難治性鬱病と診断された。その後カウンセリングや

心理テストやＩＱテストを受けていったら、私の鬱病は病院に罹った時には、

もう１０年前に発症していたそうだ。そして現在、私には何の心理テストも

通用出来ないと言われたのだ。その理由は私のＩＱにある。学生時代の

私のＩＱは１６０だった。今は歳をとったせいで１４０に下がっているのだが、

一度心理テストを受けた時の事がインプットされているので、模範的な

答えが分かってしまっている。主治医の先生も困らせてしまっている。

本当に申し訳無いという罪悪感。カウンセリングでも、私は催眠療法で、

過去を引き出すしかないのだ。何ゆえに？その理由は、私はもう幼き頃の

事や私の人生の節々を誰にも話したくないのだ。なので、カウンセリングでも、

自分の意思では話さないので、カウンセリングの先生にも迷惑を掛けている。

それにも罪悪感。そして、今日キレてしまったのも罪悪感と疲労感。

いけない、いけないと思っても、又死にたくなってしまった。そんな気持ちに

なったのは、久しぶりだ。今も迷っている。もう私は必要無い人間だと。。。

希死念慮が沸々と沸いてきてしまっている。今までの自殺未遂の経験上、

確実に自殺出来る物は揃っている。いつでも死ねる状況を整えたのは、

この夏。今迄は、家族に見つかって死ぬ一歩手前までいったのに、

救われてしまった。同じ過ちは犯さないとその時に誓った。次は、確実に。

その状況を作った事で、私は少し気が楽になった。今、私の気持ちは、

格闘中だ。大晦日に死んだら、皆に迷惑が掛かる。ちょっと気持ちを

切り替えよう。そんな時は、音楽を聴いて。。。

コツコツフォントを作り始めた～」

「武蔵システム」 に私でも作れそうな物があるので、密かにコツコツ

作成している。基本も分からんので、ライフワークとして、やっていこうかと。

＋キュートフォントのお部屋＋ の「まる字」は、一番完成度が高いので、

ぜひ、ご購入下され～～可愛いフォントが沢山あるので、ぜひぜひ

ご覧になってくだされ～　ちなみに私は営業部長であります

出来上がったら、このブログにアップロードをしてみるつもり。

Ｎ蔵、勉強してくれヽ(｀△´)ノキー

受験だというのに、Ｎ蔵はバイトばかりしている

(￣ ￣；) うーん　　キレたい。塾代にいくらかかってるか、とっくり説教したが、

ヘラヘラ笑っている(#ﾟДﾟ)y-~~ｲﾗｲﾗ　1号が「２浪までは許す。」なんて、

言ったもんだから余裕ぶっこいているのだ受験料の払い込みだけで、

１０万もかかっているのに。とにかく1号はＮ蔵に甘過ぎるのだ。

車の免許代も出してやるとか車を買う時は半分出してやるとか。。。

ありえないっちゅーの！本気で大学行くつもりなのかさっぱり分からん。

だが、塾の冬季講習にはちゃんと行くのだ。１００円かけてもいい。

絶対受からん。かわりに、私が大学行きたいと言ったら、1号は

笑って終わり`(｡＿ﾟ)ノ　センター試験だけでもとお願いしたが、

「今更、何言ってんの？(笑)」で軽～く流された。結構本気なのに。

Ｎ蔵より、受かる自信があるのだが。忙しいわ、寒いわ、貯金は減るわ、

もう何だかやりきれん　　親ってやっぱり大変だぁ～　　

スマホが欲しいのだ。

何度も言うが、忙し過ぎる～

映画やらＴＶやら観たい物が多過ぎるのだが、特番が溜まりに溜まっているぅ(泣)

スマホが欲しい。1号に交渉中である。ま、そんな事はどうでもいいのだが。

私は、Ｋ－ＰＯＰや韓流ブームに全く興味が無いのだが、最近歌番組に

良く出る東方神起はすげぇーと思ってしまった

と、いうかドラマの主題歌であった「Ｗｈｙ？」という曲が好きなだけである。

Ｒ嬢は、すっかりハマってしまって毎日東方神起を聞かされているのだ(泣)

２９日までに、仕事の納品を全て終わらせ、３０日には、Ｒ嬢の誕生日の

約束の為、ねずみーランドに行く事に。。。寒いって、絶対

何でこんなにハードなスケジュールなのだろうか(/□≦、)エーン!!

はい、自業自得である。仕事に戻らねば（￣▽ |||）アハハ、、、

今日も徹夜だなぁぁ・・・(￣∇￣;)

忙しいのだ。でも一休み(´ー`)ｙ－~~

いやぁ、忙しい。キツイ。もうどっかに逃げちゃおうか。。。まぁ、逃げられないから

忙しいワケで。ありがたいこってす。だが、もうキャパいっっぱい。

１６日の忘年会から、今日まで４時間しか寝てまヘん

目が覚めるとPCの前で寝てしまっているベッドで寝てないから、

腰が痛えー。肩も痛えぇぇー。1号のDM書き過ぎて、ペンだこも痛えー

観たいTVも映画も流しているだけで、仕事で頭に入らん（。⊿ﾟ)

そして、疲労から免疫力が下がり過ぎて唇にヘルペスが

痛い。ヒリヒリ痛い。痛くて何も食えん飲み物と煙草のみ。

Ｒ嬢の学校のプリントのゲラを何とか昨日納品して、Ｎ蔵は、塾よりも

バイトを優先しようとするので、小一時間揉めた┃━┏┃ ・・・

もう年末はダメだ。 特に今年はダメだ一休みと思い、ブログ書き＾＾

これから、エクセルで1号の仕事のデータ入力とワードで文書製作３０枚。

とうの1号は夢の中。(￣"￣;)チッ

ただいま、帰宅～ヽ(冫、)ノ.。oO

ただいま、忘年会から帰宅～日付が変わり、ＡＭ1：20

明日、１号に怒られるなぁ。。。(泣)　謝るしかない

危なかった、あの時間に帰宅しなければ終電がなくなっていた。

しかも、事故（多分飛び込み自殺。ご冥福をお祈り申し上げます）で、

電車が遅れていたから、何とか間に合った～

んで、ファミマで、コーヒー買ってチャリンコで家に向かってる途中に、

Ｎ蔵の友達に声をかけられ、寒い中、10分ほど話をしてそーーーっと帰宅。

まず、化粧が気持ち悪いので、急いで化粧を落として着替えて、

定位置の私の巣に到着。メールを開いたら。なんとまぁ、95通も

喜んでいいのか悪いのか。仕事の依頼は、ありがたいと思わねばヽ(冫、)ノ.。oO

とにかく、今から洗濯と仕事っす。忘年会、楽しかったッス

。。。って事で詳しい事は、又明日か？

化粧がダメと言われても。。。

　　　　　　　　　　　　納得いかん

何故かウチの家族は、私が化粧する事をとてつもなく嫌がる。

１２月は、出掛けたくなくても出掛けなくてはイカン事が多い。

私は普段、食料の買い出し・個人面談でも、近場に行く時は、化粧をしない。

何故か？化粧にもファッションにも昔から興味が無いのだ。

実は、この歳になっても風呂上りなどにも化粧水・乳液などのお手入れすらしない。

Ｎ蔵でさえ、ヒアルロン酸？だかの化粧水を使っているのに。(￣ ￣；) うーん

仕方が無いのだ。面倒臭いのだ。今日は、高校の忘年会に行くのだが、

まず、私が飲みに行くという事自体が１号的にＮＧなのだ。Ｒ嬢は、学校から

帰って来た時に私がいないとパニックになってしまう。Ｎ蔵は、すぐに

付いて来ようとする。なんなのだ、我が家の人々は

前もって、「行っていいスっか？」と１号に言うと「いいよー」と言うのだが、

その日が近づいてくると、何故か微妙に不機嫌。気持ちよく送り出して

くれるのは、毎年恒例の新年会とママ友の飲み会だけ

昨日、今日の夕飯の事も考えていつもより多めに作ったのだが、

それがお気に召さなかったらしく、とても不機嫌。意味が分からん。

一応、今日もから揚げは作っとくよと言ったのだが、突然、

　　　　　　「　す　っ　ぴ　ん　で　行　っ　て　来　い　」

無理に決まってるっしょ。ババアだぞ、私。だが我が家族は、

皆、私の化粧姿が嫌いらしい

１号にもＮ蔵にもＲ嬢にも、私が化粧をする度に言われる言葉。

　　　　　「　ケ　バ　イ　。　ひ　た　す　ら　ケ　バ　イ　。　」

私の化粧時間は、１０分もかからないというのに。多分普通の人より、

私の化粧は雑で適当なのだ。ファンデーション塗って、眉毛かいて、

マスカラやって、口紅を塗るだけ。友達には、何にも言われない。

だが、家族は嫌がる。どこがケバイのか全く持って意味不明である。

とりあえず、早めに家事を片付けなくては。。。という事で

大失敗。でも誕生日の続き～

あぁ、大失敗。誕生日の内にブログ更新しようと思ったのに、放尿に行ってる間に、

日付が変わってしもうた。。。il||li ＿|￣|○ il||li

いつもこうなんだよなぁ。しかも、戻ってくる最中に転んだ。痛い。結構な痛み。

てな感じで夕方になり、１号が「ケンタッキーでもとろうか？」と言ってくれたのだが、

昨日のおかずが結構残っているので、勿体無いから、ある物でいいじゃんという事で

残り物と鍋おいしく頂いた。んでもって、その後ケーキが

実は、甘いものが苦手で食えまへん。だが、Ｒ嬢には必要なようで、Ｒ嬢の好きな

チョコレートケーキ。とりあえず、゜・:,。★＼('ー'*)♪才×〒"├￢♪(*'ー')/★,。・:・゜

と歌まで歌ってもらい、プレートのチョコを半分だけ食った。そして今胃もたれ中。

胃薬飲んだぞ。早く効けぇー。ちなみに１号からは、ヴィトンのバッグを頂いた

まぁ、そんな高い物では無くバッグというかポシェットなのだが、これはありがたい。

ねずみーらんど（ＴＤＬの事です）や遠出で長い事動き回るときに、いつもバッグが

重くて疲れてしまうもんで、前から財布と煙草が入るくらいのポシェットが

欲しかったので、かなり嬉しかった。万歳。日付も変わったので、家事復活。

ただいま、洗濯中。両隣の部屋が空き部屋なんで、夜でも洗濯出来るのだ。