自殺

先週、自殺未遂をしてしまった。理由は、義母の些細な言葉。

何故そこまで落ち込んでしまったのか、何故軽く受け流せなかったのか。

今となっては分からない。ただその時に、「私がいると迷惑が掛かる。」

そう思ってしまった。父母の諍い・N蔵のＤＮＡ父からの養育費も払って

貰えず、（昨日やっと振り込んできたが）何だか全ての事に疲れてしまっていた。

でも、それは私の言い訳に過ぎない。私はただ「死」に逃げたのだ。

子供や旦那が出て行った後、ストックしていた薬等１０００錠近くを飲んだ。

その前後の記憶は全く無い。私は何を考えていたのだろう・・・

気が付いたら、３日後の病院のＩＣＵのベッドの上だった。

のちに聞いた話によると、胃洗浄はしたが、殆どの薬はもう吸収されてしまって

いたらしく、意識が戻らなければ、植物状態になってしまっていたそうだ。

植物状態なんかになってしまったら、本末転倒。余計迷惑が掛かる。

そんな根本的な事にやっと気付いた。言い訳でしか無いが、

「死にたい」という感情に囚われると、冷静に物を考える事すら出来なくなる。