今週はめっちゃ忙しくなる゜゜(´□｀。)°゜。でも自業自得ｗ

私の生爪はがれと骨折は、もう痛くもないし、面倒臭いので、放置中。

明日は、父の足にボルトを入れる手術と、弟の家に扇風機を届けて

やらなきゃならん。火曜日は、ママ友とモスで子供らと遊ぶ約束ヽ(冫、)ノ

水曜日は、自宅だが会計の仕事orz　そして木曜日はＡという人物のご両親と

会わなくてはいけないので、異常にハードな日程で、こなせるかどうか…

今から不安だ。だが、自業自得ﾍ(ﾟ◇､ﾟ)ﾉ　何とかこなしやす。れれもいるし。

友達の皆々様、心配のメール本当に有り難う<(_ _)>

あまりにも問い合わせが多いので…

油断すると、すぐにブログをサボるまるでござんす<(_ _)>

友人達から、「夜の薬を溜め込んでるんだろう(怒)」とお叱りを受けたんで、

画像をUPする事にした。ちなみに薬の名前とかは分かりまへん。

これを、毎晩どーんと飲むわけで、かなり飲み辛い。自分の中で、依存症に

なったら嫌だぞという拒否反応があるので、今日は、これだけでいいやって

感じで、飲む薬と溜め込む薬と分かれるんだな、これが。やっちゃ駄目なんだが。

今は、１号に監視されてるので、化粧ケースに溜め込んでるのだ。

化粧バッグの中は、私は殆ど化粧をしないので、化粧品より薬の量の

方が多いというﾍ(ﾟ◇､ﾟ)ﾉ　良い子は真似しないで下され(*￣▽)

そして、友人の皆様方、こうゆう状態なんで、心配しないでおくれ。

私は、大丈夫だから～ヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノ

昨日はホントにヤバし…であった。けどもう平気～

昨日は、あらゆる事に疲れ果て、精神的にかなりまいっていた。何だかもう全てに、

ウンザリし、又例の如く「死にたい」と思ってしまった。だが、いかんと思い直し、

友達にメールをした。電話をしてきてくれ、色々愚痴ってしまったのだが、気持ちが

楽になった。kana、了└|力"├(゜▽゜*)♪　お蔭様で今日は珍しく爽快な気分である。

先日から、友達に「お前、もっとブログ更新しろよ～ヽ(#ﾟДﾟ)ﾉ┌┛)`Дﾟ)･;'」と、

お叱りを受けたので、ブログ更新。更新したぞ、コノヤロー。…といってもネタが無い。

いや、あるのだが話が込み入るので、それを書くのが面倒臭いヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇）ノ

?(゜_。)?(。_゜)? 　ネタがあったぞ。昨日からＮ蔵は、夏休みだったのだが、一週間

お留守である。１号のお客様の工務店に強制的に働きに出されたのだ。ここの所、

Ｎ蔵がウザかったので、ヽ(ﾟ▽ﾟ*)乂(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ♪である。誰に似たのだか、

全く不明だが、Ｎ蔵はかなりの神経質である。しかも自分ではやらないで、

「まー（私の事である）、これやっといて。あれもやっといて。」と、色々指示して

きやがるので、マジ（'A`）メンドクセ男である。一週間いないのかと思って、

(´▽｀)ホッとしたのだが、Σ(￣ロ￣lll)ﾊｯ　ウザいのがまだ２人いる…ヽ(冫、)ノ

結局、私は１人になりたいのだと改めて実感ヾ( ￣▽)ゞｵﾎﾎﾎﾎﾎ

人間失格上等！っと、ちょびっつヤンキーっぽく言ってみた。

その後…

前回のブログをＵＰした後、沢山の友人からメールが届いた。

ありがとう。こんな私でも生きていていいのかと…

あの後、私は皆が寝静まった後、車に練炭と頚動脈を切る為に、包丁を持ち、

２０００錠の睡眠薬を飲んだ。だが、夜中にトイレに起きて来た１号が、私が

いない事に気づき、救急病院に連れて行かれた。眠剤のせいか、全く記憶が

無く、その間に胃洗浄を行ったらしいのだが、薬が全て吸収してしまったらしく、

そのまま昏睡状態が続いたそうだ。その間に私は、「死なせて欲しい」と、

ずっと言っていたそうだ。飲んだ量が半端なかったので「もしかしたら、もう

意識は戻らないかも知れないので、今晩が峠です。」と医者に言われたそうだ。

いいのか、悪いのか、私は意識を取り戻してしまった。目が覚めた時に、

八嶋智人似の先生に、説教された。ただただ頷く事しか出来なかった。

退院したのは、れれの運動会の前日の夜。夜中にずっと、弁当の準備を、

していた。朝、起きて来たＮ蔵とれれは、泣きながら「おはよう！」と

言ってくれた。

ＰＣがおかしい(T^T)

ここ３週間ほど、ＰＣの様子がおかしい。ハードのせいだと思っていたが、

どうも本体に問題がありそうで、痛い出費だ…＿ノ乙(、ン、)＿

今もいつ突然電源が落ちるか、ひやひやしての更新だヽ（゜◇゜ヽ；）ひぃ

今日はＮ蔵と大ゲンカ(ノ゜⊿゜)ノハウッ!　売り言葉に買い言葉なのだろうが、

Ｎ蔵に「死んじゃえよ、超うぜぇ。」と言われたので、死ぬ事にします。

皆さん、さようならCiao

あやうく、精神科入院に…逃げ切ったけどｗｗ

今日は、精神科の受診日であった。今日は何故か珍しく５分で呼ばれた

だが、現在の状況を話したら、「入院した方がいいと思うよ」と先生に言われてもうた(泣)

無理、絶対無理！母一人に介護は無理だし、弟はアフォなんで役に立たない。

珍しく、肉体的にも精神的にも追い詰められてる感じだ。むむぅぅ…

後輩の自殺

忙しさにバタバタしている毎日に突然の訃報…

それは、中学の後輩の鬱病による自殺であった。遺書もあった。

通夜に行ったのだが、その時に遺書を見せていただいた。

鬱病・睡眠薬を１５００錠を飲んだそうだ…遺書の終わりの方は、

字も読み取れなかった。多分、薬を飲みながら書いたのであろう。

彼女の気持ちが私には良く分かる。そして、家族の悲しみも良く分かった。

可愛がっていた後輩で今までも付き合いがあり、互いに鬱病という病気に

なってしまった事を話せる子であった。しかも２ヶ月前に彼女からの手紙を

私は受け取っていた。その手紙には、「私は一生結婚しないし、子供も作らない。

でも、先輩には可愛い子供が２人もいる。先輩は生き抜かなきゃ駄目ですよ。

先輩はＮ蔵君を生んでから、変わった。先輩に自覚は無いのかもしれないけど、

先輩が変わった事は事実。いつキレてしまうか分からない不思議な先輩から、

母親に変わった。だから、絶対に死んじゃ駄目。２０年以上、私は先輩が

大好きだった。それはやんちゃしてても自分より弱い者には絶対に手を

出さない正義の人だったから、尊敬出来た。離婚してもＮ蔵君を抱いて

笑ってる先輩に皆驚いてたもん(笑)先輩の人生は波乱万丈で、私より辛い

思いをして生き抜いてる人。だから、先輩は絶対に老衰で死んで下さい(笑)」

と、手元の手紙には書かれている。お互いに頑張ろうとは言わなかった。

頑張れない事が分かっていたからだ。だが、私が死にかかった時、

彼女は「私より先に死なないで下さい。」とだけ言った。私は、

「順番なんだから、私が先に死ぬんだよ(笑)アンタはもっと後だよ。」

と言った。彼女への返事は、メールで送った。「世知辛い世の中だけど、

生まれたからには、生きなきゃな。手抜きしながら適当に生きていくんだよ(笑)

じゃなきゃ、すぐ死にたくなっちゃうからなぁ。」というな内容で送信した。

通夜で皆が泣いている時、私は泣かなかった。悲しくなかった訳ではない。

棺に彼女が好きだった「時計じかけのオレンジ」のＤＶＤを入れさせてもらった。

そして、他の友達と後輩達と少し話してから、私は家に帰り、

１２時頃、家族が寝静まってから号泣した。私は生きなければいけない。

＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

最近の私は、とても不安定だ。

遊びに来てくれた友達に、「又、寝れてないの？」と聞かれた。

その通り。さすが、親友。N蔵の裁判があった頃になると、

不安定になり、気付けばそういえば…と思い出せるのだが。

病院の診察でも、「まるさんには、出せる限りの眠剤は出しているから…」

と言われてしまう。そして、家族のいない昼間にぼーっとしていると、

激しい虚無感に襲われる。その虚無感から逃げたくて、必死で、

家事をする（掃除以外だがヽ(冫、)ノ）。考え込みだすと、ドツボに

ハマるので、お気に入りのＤＶＤを観ながら、アイロン掛けをする。

そうすると、少し現実に戻って、「N蔵とサップがいるんだ。」と、

「私は、癌にも負けず、絶対に生き抜かなければ…」と思い直す。

だが、書かなければいけない書類の山、悩みばかりだ。

……

この前に自殺騒ぎの後、友達から沢山のメールが届いた。

皆、本当にありがとう。私は友達に恵まれている。嬉しかった。ありがとう。

だが、今も「死」から離れる事が出来ない。毎日「死に場所」を探している。

息を吸う事すら辛い。何も食べれない。気が付くと「死」を考えてしまう。

義母に言われた事が頭から離れない。義母は、私に言う事と、

１号に言う事が、全く違う。今回の件も１号が怒って義母に電話したらしいが。

「そんな事は言ってないわよ。」と嘘をついた。１号は私の言葉を信じたが。

「何でそんなに体が弱いのかしら？１号はそうじゃなかったのに・・・」

「鬱なんて、誰でもなるのよ。もっと、強くならなきゃ。」

「病は気からなのよ、鬱もそう。高熱を出すのもそう。」

「人が怖いからって、外に出ないのは良くないわよ。」等々。

全て分かっている。反論も出来ない。でも、どうすればいいのか分からない。

虚弱体質は子供の頃から、苦しんでいた。どんなに健康管理をしても駄目だった。

養命酒も飲んだ。丈夫になる為の事は全てしてきた。でも駄目だった。

私はどうすればいいのだろう。今の私に出来る事は、

必死でやってるつもりなのだが。まだまだ足りない。分かってる。

本当は、来年のＮ蔵の高校受験の為にも、働きたい。

だが、ドクターストップがかかってしまっている。母にも、

「今、無理して働いて又、前のように何も出来なくなったら困るのだから、

今は、とにかく育児と家事に専念して、休める時にちゃんと休みなさい。」と。

しかし、義母には「怠け病」にしか見えないようだ。

自殺

先週、自殺未遂をしてしまった。理由は、義母の些細な言葉。

何故そこまで落ち込んでしまったのか、何故軽く受け流せなかったのか。

今となっては分からない。ただその時に、「私がいると迷惑が掛かる。」

そう思ってしまった。父母の諍い・N蔵のＤＮＡ父からの養育費も払って

貰えず、（昨日やっと振り込んできたが）何だか全ての事に疲れてしまっていた。

でも、それは私の言い訳に過ぎない。私はただ「死」に逃げたのだ。

子供や旦那が出て行った後、ストックしていた薬等１０００錠近くを飲んだ。

その前後の記憶は全く無い。私は何を考えていたのだろう・・・

気が付いたら、３日後の病院のＩＣＵのベッドの上だった。

のちに聞いた話によると、胃洗浄はしたが、殆どの薬はもう吸収されてしまって

いたらしく、意識が戻らなければ、植物状態になってしまっていたそうだ。

植物状態なんかになってしまったら、本末転倒。余計迷惑が掛かる。

そんな根本的な事にやっと気付いた。言い訳でしか無いが、

「死にたい」という感情に囚われると、冷静に物を考える事すら出来なくなる。

＿|￣|○ガクッ・・・

以前、子供らも一緒に病院に行った。N蔵もサップも診察中も騒いでいたので、

「休める状態では無さそうなので、短期入院をした方が良い」との事で、

入院をした。だが、精神科の入院では、携帯禁止・危険になるものは、

持ち込めないので、非常に辛かった(泣)

毎日、一号が病院に来てくれ、我が家のガキンチョの様子を

事細かに教えてくれたのだが、やはり、ガキンチョどもが心配で・・・

結局、１号の説得もあり、早々に退院した。

もう２度と、精神科で入院は２度としたくない。

４人部屋の私以外の方々は、皆総合失調症で、とても辛かったorz

今は、２週間に一度の診察だが、とても優しく接してくれる。

母は、ようやく私の病気を理解してくれ、助けてもらっている。

我が家に帰ってきてからは、少しずつ家事も出来るようになってきている。

医師には、「体の調子が良くなったからといって、無理をすると、

リバウンドしてしまうので、少しずつゆっくりひとつずつして下さい。

とにかく”休む事”をしないといけませんよ。」と、言われたのだが。

だか、し・か・し、主婦業は忙しい。日々の生活の中で、主婦業は、

殆ど、休めるものでは無いε- (￣､￣A) フゥー

一号は、晩酌をするので、つまみ等７種類ほど作らなければならないし、

Ｎ蔵とサップ用の食事は、又別のものを作らなければならない。

「弁当作り」「洗濯」「アイロンかけ」「食事の用意」「風呂・トイレ掃除」など等、

自分の中で、無理しないで（無理はしてるのだが）出来る限りの事は、

しなければ・・・この前の診察時に「働きたいのですが・・・」と、言ったところ、

「今は、まだ無理です」とはっきり言われてしまったが、

元職場でダイレクトメール、ポップ作り等を頼まれているので、

１ヶ月、微々たる金額だが（４万くらい）、稼いではいる。

簿記一級を持っているので、３月・９月の決算期には、４件程、

承っているので、私なりには、コツコツやっているのだが、

やはり、パートでもいいから仕事をしたいと思っている。

元来、家事は出来るが基本的に家事は嫌いなので、

今は、医師の許可が出たら、元職場に戻りたいと思っている。

病院で・・・

今日は精神科と歯医者の日だった。

先週は、色々な出来事があり、とにかくシンドかった。

今、毎日私が確実に出来るのは、夕飯と弁当作りだけだ。

情けない・・・罪悪感でいっぱいだ。

誰とも話したくない状態で病院に行った。

そこには喫煙ＢＯＸがあり、殆ど私はそこに居座っている。

時々、患者さんに話しかけられる。

元々人見知りというのもあり、なかなか話せないのだが、

今日は総合失調症の方に話しかけられ、突然、

抱きつかれて泣かれてしまい、看護士さんが、

引き離してくれるまで、とても怖かった。

震えが止まらなくなり、意識を失ってしまった。

先生にも、病院の理事長さんも謝ってくれたが、

うなずく事しか出来なかった。そして、薬だけ

出してもらって帰って来た。

今日は、飲み会だった１号が帰って来た時に、

その話をしたのだが、怒り狂って

「明日、電話して抗議する(怒)」とか言い出したので、

絶対止めてくれーと頼んだが、怒りが収まらないらしい。

「そんな事があったんなら、飲みになんか行かなかった

のに、何で言わないんだ(怒)」と、私まで怒られてしまった。

何だか、悲しいなぁ・・・

治らない不眠(泣)

昨日は、鬱の病院と歯医者と忙しかった一日であった(;´ρ`) ｸﾞｯﾀﾘ

今日は、１号は飲み会ヽ(ﾟ▽ﾟ*)乂(*ﾟ▽ﾟ)ﾉ ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ♪

なので、ガキんちょも寝かせたので、１人手酌酒の私である。

何故、治らないのだろうか・・・もう自己嫌悪に陥りたくない。

以前のように、混乱せずに何でも出来るようになりたい。

悪夢を見ずに眠りたい。ただ、子供達と生きていきたい。

私には、結婚という制度は、やはり向いてないのかも(笑)

今はなんやかんや言いながらも、

１号に守られて生きている自分が嫌だ。

両親や義母や１号に守られ、干渉されるのが嫌でたまらない。

・・・今、私が幸せを感じ、生きていきたいと思うのは、

子供と遊んでいる時・寝顔を見ている時・笑顔を見ている時だ。

私が死んだら・・・サップはまだいい。だけれど、Ｎ蔵は？

ＤＮＡ父は一度払うといった、養育費さえ払ってもらえない。

自分の事だけだ。私が大事にしていたＮ蔵の七五三の写真も、

なくしたらしい(泣)・・・

腹を痛めて産んだ子供が、私の宝だ。

その為に、私は生きていきたい。死にたくない。

久しぶりの復活

お久しぶりのブログである。

ＰＣも調子悪く、自分自身の心の状態も悪かった。

昨日は、うちの１号と母と義母と４人でお話し合いであった。

私の病気を、皆で責められるかと思うと、

すごく辛かった。結果的には、柔らかな口調で責められたのだが、

かなりへこんだ。il||li▄█▀█●il||li

「頑張って！」の連呼であった。つ、辛い・・・・

・・・が子供らの顔を見ていたら、まだまだ私は死ねない。生きたい。

久しぶりにそう、思う事が出来た。

だが、カウンセリングが辛くてキツくてたまらない。

涙が止まらなくなるのだ。泣いたからといって

何が解決する訳ではないと思うのだが。そうではないらしい。

この試練を乗り越えれば、鬱病は治るのだそうだ。

とにかく、この病から早く解放されたい。

昔出来た事を、混乱せずに出来るようになりたい。

もっともっと強い人間になりたい・・・

今日も眠れず・・・

プライベートな事で、最近凹んでいて、眠れない。

五年前、初めて癌になった時に、私は酒をたった。煙草か酒か、

どちらかを止めなくてはいけないと医者に言われ、

私は、酒をたった。だが、ここのところは１号の酒を、

残してもらって飲んでいる。本当はいけないとは思うのだが、

酒を飲みながら、病院で処方されている眠剤を飲んでいる。

だが、それでも効かず、不眠状態である。

そしてひたすら悪い思考や複雑な気持ちになり、

少し良くなってきた鬱病が、悪くなってしまっている。

１号が帰ってきても、グチを聞いてあげる事は出来ても、

言葉が出ないのだ。情けないが何も出来ずにいるだけだ。

ブログも書けずにいた。ある部分だけ省き、半年後には、

復活させるつもりだが・・・女友達からの電話では、楽しく

私もグチを言いながら話す事が出来るのだが、

１人になると何故だか、凹んでしまうのだ。私は１人の時間が好きなのだが。

皆、「アンタは間違ってないよ！」と言ってくれる。

その言葉だけで、今の気力を維持出来ているのだ。

今日もお弁当作りと洗濯しか出来なかった・・・・

  ※  半年後に復活させるつもりでいた部分もある約束が反故になった為、

      復活させた。これで少しは懲りて欲しいものである。

Ｎ蔵のプチ家出②

刻々と時間がたち、とうとう１０時を過ぎた頃、

Ｎ蔵から、電話が掛かってきた。

とにかく１号は怒り心頭であるし、母に間に入ってもらった方が良いと思い、

「とにかく、今すぐババの家に行きなさい！ママも行くから！」と言って、

すぐに見つかったと１号の携帯と母の携帯に電話をし、

「とにかく見つかったから。」と話した。１号は、「お前は来なくていいから。

俺が迎えに行くから(怒)マジ、ボコボコにすっから(怒)」と言われた。

私は、正直恐ろしくなってしまった。それでなくとも、つい最近、本当の父親に

裏切られているのに・・・と思ってしまった。

ここで１号との関係が壊れてしまったらと恐ろしくなってしまった。

結果、二人は帰って来たのだが、最悪の雰囲気な上に恐ろしさも加わり、

これから、何か始まるかも知れぬ恐ろしさにサップも泣き出していた。

そして、何故そうゆう風に考えてしまったのか分からないが、

”私が鬱病と癌なんかに罹ってしまったのが悪いんだ。私が死ねばいいんだ。”

と思ってしまい、その場で私の手元にある大量の睡眠薬を全て飲んだ。

１号に押さえつけられても、全て飲み込み、１号が救急車と母を呼んだ。

               「救急車になんか乗らないからな！」

多分結婚してから初めての大ゲンカになった。

結局、Ｎ蔵はボコボコにされる事も無く、私は大量の睡眠薬のせいで、

月曜日丸々一日眠り続けた。目がはっきりと覚めたのは、

今日の朝で、何故か打撲だらけで、体中がどこもかしこも痛かった。

何故、死んで決着が着くと思ったのだろう。

冷静になれば、何の決着にもならないのに・・・心配な大事な友達がいるのに。

大事な子供達がいるのに・・・これが鬱病の恐ろしさなのだ。

早く治りたい。治したい。治るのだろうか。毎日が悪夢のようだ・・・

Ｎ蔵のプチ家出①

日曜日に友達たちと、映画に行くというので、１０００円のお小遣いと、

「６時に帰ってくるんだよ！」と、約束して、送り出した。

だが６時を過ぎても帰って来ない。昨今、物騒な事も多く、

Ｎ蔵は、現実に被害にあっていたので、色々な意味で心配症の私は、

何かあったんでは？と、どんどん落ち着かなくなった。

実家にでも行っているのかと、携帯を探したら、携帯に付けているストラップを

全てはずして、なくなっていた。Ｎ蔵が持っていったのだとすぐ分かったので、

電話をした。Ｎ蔵は、電話に出たが

「なんか電車を乗り間違えちゃって・・・」と言い訳をした。

友達の前で恥ずかしかったのかもしれぬが、

全く反省の色が見えないので、「とにかく、すぐ帰って来なさい！」

と、怒鳴ってしまった。ところが、７時になっても、

８時になっても帰って来ない。どうゆう事じゃ、ボケ！

と思いながら心配していた。サップも心配している・・・

１号からのお帰りコールが掛かって来た時に話をしたら。急いで帰って来た、

１号と私の母が、自転車で探しに行った。

私はサップと心配しながらＮ蔵の友達に、電話を掛けていた。

そして、私の携帯に何度も電話していたのだが、電源を切っている。

その後、母が見つけだしたのだが、よりにもよって逃げ出したのだ！

後に、母はショックだったと言っていた。他のお母さんもＮ蔵を見つけると、

電話を掛けてきてくれ、「帰らなきゃダメよ！」と、注意してくれ、

その度に皆さんがお電話をくれたのだが、必ず家とは

逆方向に向かっていたらしい。しかも、何故か１人ではなく、

謎の同級生「鈴木君」と一緒であった。誰だ、お前は？

鬱々だ・・・

実家に行くと、私は具合が悪くなるようだ。

つい先日の実家での集まりの際も、甥っ子・姪っ子に、

会いたかっただけで、何とか父を避けて帰ろうと

思っていたのだが、１号に「話があるから連れて来い。」

と言われて、仕方無しに行ったのだが・・・

            「薬に頼るな！」

・・・(；￣ー￣)...ﾝ?

相変わらず何も理解してくれてはいないのだ。

１号には、「お義父さんの話は、話半分で聞いときな」と、

言われているのだが、どうしても反応してしまうのだ。

もう苦笑するしかなかったので、反論する気にもなれず、

姪っ子にミルクをあげていた。姪っ子がいなかったら、

もうとっとと帰宅していたところだ。

そして、何故か普通に実家にいた弟。

(゜ロ゜)オラ(゜ロ゜)オラ(゜ロ゜)オラ(゜ロ゜)オラ(゜ロ゜)オラ

(゜ロ゜)オラ(゜ロ゜)オラ(゜ロ゜)オラ(゜ロ゜)オラ(゜ロ゜)オラ

何故に？恐ろしい神経だ。しかも良く分からん事を

言い出していた。「１年たったら、戻るよ。」

・・・(；￣ー￣)...ﾝ?

何の為の離婚だったのだ？！

・・・というか弟はやっぱり子供と離れられないのだ。

そして、前妻Ｍちゃんとも。

逆にＭちゃんの方が、「いなくなって天国～」と言っている。

やっぱり、Ｍちゃんはいい子だ。

又、近い内に会いたい。来月は甥っ子の誕生日だ。

何が欲しいか聞くのを忘れていたので、メールせねば。　　

何とか復活！

何とかやっと復活出来た。ただただ、ひたすら薬を飲んで、

眠り続けた。どうしても入学式は出席したい。

・・・様々な過去をリセットする事が出来たら・・・

私は、生まれた時からやり直したい。

私の中には、様々な罪や罰や事情がある。

新しく入院施設がある病院に行った。

私は、幼い頃のある一定の期間、記憶が無いのだ。

次回、催眠療法をしてみようという事になった。

ＰＴＳＤの理由が、何か分かればいいのだが・・・

N蔵は、とても優しい。

「サップと遊んでるから、ママ休んでなよ。

でも、もう２度と死のうとしないで。

僕にはママしかいないんだよ。」

私は鬱病を絶対に治したい。今日は、沢山３人で遊んだ。

Ｎ蔵とサップを抱き締めたかった。

私は、子供達の為に生きたい。

私はＮ蔵を産むまで、どうしようもない女だった。

暴力で解決出来る方法ばかりを選び、堕落していた。

だが、Ｎ蔵を産んで、生きる価値を初めて感じた。

それまでの私は、死ぬ事も怖くなかった。

自ら死ぬ事も出来ず、誰か殺してくれないかと思っていた。

だが、守るべきものが出来た時、私は臆病になった。

しかし、それは恥ずべきものだと思っていない。

・・・久しぶりの更新なので、何を書いているのか

分からないが、ご愛嬌と言う事でお許し頂きたい。

続きを読む "何とか復活！"

悪循環・・・

今、ブログだけは書こうと必死で書いている。

だが、頭の中はパニックで明日はＮ蔵の卒業式であるのに、

私は、その人混みに入る事を医者に良しとされていない。

１号が、休みを取り出席してくれるのだが、私も行きたいのだ。

だけれど、止められている。行けないのだ。

１号に泣いて、頼んで、頼み込んだ。私も行きたいと。

だが、あくまで私の体の状態次第と言われてしまった。

・・・・何故こんな病気になってしまったのだろう。

涙が止まらない・・・

何故、大事な息子の記念すべき日の卒業式に

出席できないのであろうか・・・

私は、ただ今ひたすら泣いている。そして、知った。

涙が枯れ果てる事など無い。止まる事無く、流れ続ける涙もあるのだ。

明日の卒業式に出れる方法は、無いのだろうか・・・

１号には、「入学式もあるのだから、今無理をしてはいけない。」

と、言われた。確かに私は人が怖い。だが、１号が居れば

誰も、Ｎ蔵の事件について聞いてくる人はいないはずだから、

私は、出たいのだ。だが、１号は,

「薬の副作用でまともに歩けないだろう？」と言う。

確かに少し薬が強くなった事によって私の体の副作用は

かなりキツクなってしまっている。

それでも、たった一日。「その状態で出席した方が、Ｎ蔵は傷付くぞ。」

そうもっともだ。それでも・・・・・・出席したい・・・(泣)

だが、Ｎ蔵の名誉の為にも断念した。サップを置いていってくれれば、

写真を撮れたのに、１枚こっきり。１号の役立たずめ・・・(￣"￣;)チッ

Ｎ蔵の中学の制服は、学ランだ♪入学式までに、何とか体を休めて,

バチバチ写真を取りまくる所存だ。サップの保育園の入園式もある。

春は行事がいっぱいだ。。。

続きを読む "悪循環・・・"

化膿した・・・

本気で死にたかったので、なりふり構わず、

えぐりまくった傷口が化膿した。消毒はきちんとしないとな。

死ぬ時は一人で死にたい。猫が死ぬ時に姿を隠すように・・・

まだ、こんなネガティブな考えしか持てない自分が嫌でたまらない。

最近、ランキングは下がっているのに（気にしてないが）

コメントを頂ける事が増えて、少し嬉しい。

「自分だけが辛いのではない」と思えるからだ。

なかなかコメントにお返事が出来ないが、１年以上

かかっても、少しずつコメントをお返ししていくつもりなので

気長に待ってやって下さい。今の所まだ、

立ち直れていないので＿|￣|○ガクッ・・・

毎日が、「死にたい」と「生きたい」のせめぎあいだ。

昔は死ぬ事に何も心残りはなかった。

今は、そうではない。私は、子供の元に化けてでそうだ。

死んだ母親に化けて出てこられたら、子供らも可哀想だしな。

でも、ほぼ確実に化けて出ると思う。生きよう。生きよう。

続きを読む "化膿した・・・"

立ち直れない・・・・

まだ、父の言葉が離れず、立ち直れずにいる。

今回のこともあり,入院施設があり、抗癌治療を受けている

病院に転院する事が決まった。

今も自分自身を私は、憎み続けている。暴言を突然吐いた父よりも。

早く、この混沌とした矛盾だらけの病気から抜け出したい・・・

父の言葉②

そうして、動脈が見つかるまでえぐっていた真っ只中に、

Ｎ蔵が帰って来てしまった。こんな所を子供に見せてしまった・・・

Ｎ蔵は、泣きながら私からカッターを取り上げた。

その時になって初めて私は我にかえることが出来た。

だが、Ｎ蔵に親として絶対見せてはいけないものを見せてしまった。

どう償っていけばいいのだろうか？

結局、母も１号も会社を抜けてきた。皆に迷惑掛けてるんだ・・・

と思ったら、又死にたくなってきてしまう。

生きなくてはいけない。何があっても私は生きていかなくてはいけない。

続きを読む "父の言葉②"

父の言葉①

やっと、何とか気持ちが落ち着きブログを書いている。

私は何とか生きている。

数時間間前に、実家に遊びに行っているＮ蔵に用があり、

実家に電話をした。でたのは、父であった。

そして、いきなり怒鳴り口調で突然、私を叱責しだした。

「死ぬっていうヤツ程、死なねぇーんだよ。ガチャ」と・・・・

私は「死ぬ」などとは一言も言わなかった。毎日死にたい欲望にかられるのは、

事実である。でも、子供の顔を見ていつも思いとどまるのだ。

私は、又「死」を選ぼうとした。情けない・・・

続きを読む "父の言葉①"

・・・・・・

誰かが私を殺してくれればいいのに・・・

我が子すら、救ってやれない私など嫌だ。

自分で自分を殺したくなる。こんなダメな女だったのか、私は。

この前、弟に言われたとおりだ。

「昔の姉ちゃんはどこいっちゃったんだよ(泣)」

強がる事すら出来ない自分が憎い。

息をしてる自分が憎い。

今ここでブログを書いてる自分も憎い。

泣いている自分が憎い。

泣くまいと思っているのに涙が止まらない自分が憎い。

さっき大事な友人を泣かせてしまった自分が憎い。

死にたいと思うのに、我が子を見ると死ぬのが惜しくなる

自分が憎い。我が子を救えない自分が憎い。

母の言葉

あの後、鎮静剤を打たれたらしく、眠っていた。

私は、母の言葉を聞いて点滴の針を首の動脈に刺したらしい。

自分でその時に何かがキレてしまい、記憶が曖昧だ。

今、残っているのは首の痛みだけだ。

こんなものは、痛みのうちに入らない。自業自得だ。

何故、母の言葉を聞き流せなかったのだろう・・・

昔から、母は私の心が一番傷つく事を言うのだ。

慣れている筈なのに。いつコロっと言う事が変わるか

分からない人だというのは、分かっているのに・・・

私は、癌細胞が消えた事、退院出来る事で

浮かれてしまっていたのだ。隙を見せた自分が悪いのだ。

母は未だに「鬱病」を、理解してはくれない。

一緒に病院にも行き、説明もしてもらったのに・・・

続きを読む "母の言葉"

何故だろう・・・

何故、母と気が合わないのだろう。

今まで２０年近く考えてきても答えはでない。

私は、母といると自分が保っていられない。

他の人に同じ事を言われても、私は笑って

流せるのだ。「家族」だからではない。

そんな簡単な事では無いのだ。

それは、何度も何度も繰り返し考えてきた事だ。

決して悪い人では無い。真面目で几帳面な完璧に

近い主婦だ。母には出来ても私には出来ない。

そんな自分だが、それが私のパーソナリティーだ。

私は、母のクローンでは無い。母の望む娘にはなれない。

申し訳無いと思う。母は自分の思うとおりの娘に

したいのだろう。だけれど、それは無理なのだ。

私の子供達、Ｎ蔵・サップが私とは違う人格を

持つ人間である通り、私の子供ではあるが、

子供達は、私の所有物では無いのだ。

私の母は、「鬱病」は怠け者だと思っている。

そして、今日突然病院で、

「こうやって入院を繰り返して、子供の面倒を

親に押し付けて、子供の面倒を見れないのは、

小さいな虐待だって言ってたわよ。」

続きを読む "何故だろう・・・"

謹賀新年

まずは、あけましておめでとうございます。

と、言った方が良いのか・・・と思い、書いてみた。

昨年は、本当に様々な出来事・病気等など、あまり良い事は、なかった。

私は、神の存在は信じていないのだが、愚者の”厄”は、あまりにも強過ぎるらしい。

・・・と言う事で、今年は親達に初詣と厄払いをきちんとしろと、正月早々怒られた。

弟のトコの姪っ子が可愛くて仕方無い。

もう、子供を持つ事が出来ないと分かっているからこそ、余計に、赤子が可愛い。

どちらかというと子供は嫌いなのだが。

一昨日の夜中に一晩中、泣いたせいか少し気持ちがスッキリ出来たようだ。

胃癌と鬱病・・・どちらを先に克服出来るだろうか？

見たいTVの目白押しで、とにかく出掛けたくないのだが、

明日は、近所の神社に行く事にする。

又、今夜も眠れそうも無いが、昔の里見八犬伝を見て見ようと思う。

夏木マリが怖いのだが(笑)

不眠症 インソムニア

起きてると涙が止まらない。 だから、眠りたい。

でも薬は効かない。 八方塞りだ。

本当に生きてていいのか？

足元がふらつく。言葉が出ない。 起きていれば、涙が止まらない。
そして、眠れない。悪夢が一番傷付くのだ。

ベランダから、下を覗いてみた。
４階じゃ、死ねないな・・・

死に際はきれいに死にたい。

睡眠薬で眠ったように、死にたい。

それが唯一根性無しの私が出来る死に方かもしれない。

私が死んだ場合、遺体は１年経たねば、戻らない。

臓器バンクに登録しているからだ。

遺書も半年前に書いた。

私的なものは、プリンターの下に 隠してある。

法律的なものは、 弁護士さんに頼んである。

今日薬の個人売買ＢＢＳを見つけた。
眠剤１０シート、１５０００円也。
急いで、ヒッキーの私がヘソクリを おろしに行った。
帰って来たら、もうそのＢＢＳは削除されていた。
その途端、自分の中の何かがキレてしまった。

こんな気持ちに終わりは来るのだろうか。
昔のように、笑えるのだろうか？

鬱病の怖さ

今の自分のメンタリティが何なのか？
そんな事を、考えていたのは若い頃だけだった。

自分のルーツが分からない。
些細な出来事に、涙が出る。
例えば、病院で「両親などで糖尿病の人はいますか」
等の、アンケートの時に、答えられない。

一応、私の産みの母は結核で亡くなったらしいが。

父親は分からない。

いや、正確には覚えが無いと言われ、金をたたきつけられた。

その時から、私には今の両親しかいないのだと思う事にした。

遠慮をしないように、ごく自然に振舞う。

そして、「嘘」を積み重ねていくのだ。

病気になる前は、そんな事に傷ついたりする事は、
なかった。苦しくなかった。
心がささくれだってる。心の中がガサガサいう。
そして、メソメソして泣くのだ。
私はこんなにも弱い人間だったのか？

毎晩、コソコソ風呂場で泣く自分がミジメで
早く治りたい。眠りたい。楽しい夢で目覚めたい。
心配してくれる親や１号のお義母ちゃんも、
心配の中に「とにかく早く治って！！」という
プレッシャーがある。涙が出る。

Ｎ蔵やサップと抱き合う。
涙が出る。ホっとして温かくて涙が出る。

今日、１号のお義母ちゃんに何気に叱られ、
嫌味を言われてしまった。苦しかった。
謝るしかなかった・・・

Ｎ蔵「あーちゃんが、ママの事泣かしたって言いつける（怒）」

・・・・あ、それはやめてくれ。

サップ「ママぁ、痛いのとんでけー」

・・・・ありがとう。

私の衝動を抑えてくれるのは、子供だ。
この子らがいなかったら、消えてしまいたい。

悪 夢

私の医学上の病名は、正式には２つある。癌と鬱病だ。

癌に関しては、２５歳の時に一度発症し、一度は克服出来た。

多分、私は、癌体質なのだろう。

忘れた頃に、又”癌”と戦わねばならなくなってしまった。

そして、それまでただの不眠症（入眠障害）だと思っていたものが、

ＰＴＳＤを伴う鬱病だと診断された。ショックだった。

今、愚者には大事なものが多過ぎて、死ぬわけにはいかないのだ。

それでも、病魔は忍んでやってくる。愚者の意思とは関係無く。

私は死にたくはないのだ。これからも生きていきたいのだ。

だが、突如無力感に襲われる。可愛い子供がいる。

やらねばならぬ事は、主婦として母親として山程あるのだ。

だが、体が動かない。気ばかりあせって何も出来ずに時間が過ぎる。

そして、眠れば悪夢を見る。私には安眠はもう死ぬまでやって来ない。

自然な眠りを待って眠れば必ず、悪夢を見るのだ。

息子が襲われた夢を。子供の頃に物置に縛られて閉じ込められた夢を。

だから、薬を飲んで眠るのだ。悪夢を見ないで眠れるように。

それでも、薬を飲むのが嫌な時がある。その時間が勿体無いと思うのだ。

又、今度も病魔に勝てるかもしれない。しかし、勝てないかもしれない。

その時に、私は何かを子供に残したい。しかし、私は愚者だ。

大した事は出来ない。それでも、何かをどうしても残したい。

そして、ブログをはじめたのだ。本にする事が出来ると聞き、

あえてココログを選んだ。大した事を書き残す事なぞ出来ないが、

形に出来る愚者の意思の詰まったものを子供達に残したい。

私は、最後まで癌とも鬱病とも戦う。今は、力がでなくて、

はじき飛ばせないが。戦う事は絶対に止めない。

大ゲンカ

愚者家では、旦那様１号と長男Ｎ蔵の間で、珍しく今日大ゲンカになった。

・・・疲れた。ε- (￣､￣A) フゥー

１号も、N蔵もどちらも頑固者だ。しかも反抗期も始まっている。

しかも恐ろしい事にN蔵は空気が読めない男である。

だが、元々は、私が悪いのである(泣) 愚者がこんな状態であるだけに、

家族に相当負担を掛けてしまっているからだ。本当に情けない。

１号も仕事の事もあり、相当イライラが溜まってしまっていた。

勿論、N蔵にも。愚者は、泣いて止める事しか出来なかった。そして、

鬱病になってしまってから、初めて、死んでしまいたいと思ってしまった。

そして、台所にあった包丁で手首を切り、腹部にその包丁を刺した。

思っていたより、血まみれになってしまい、救急病院に運ばれて、

先程帰って来た。手首は動脈を切ってしまった為、10針も

縫うハメになってしまった。腹部は脂肪が多過ぎた為、腹部は

5針を縫う事で事無きを得た。本当に情けない。ブラックジャック状態だ。

今、痛み止めをわざと飲んでいない。自業自得だ。

バカな衝撃にかられて、そんな事をしてしまった事を悔やんでも、

悔やみきれない。そして、帰って来てとにかく眠れと旦那に言われて、寝る事にした。

その時、隣で寝ているＮ蔵に、「ママが死んだら、ボクも死ぬから。」と言われた。

「もう２度とこんな事はしない」と泣きながら、指きりげんまんをした。

旦那様には、「追い詰めてごめん・・・」と言われたが、悪いのは私だ。とは言わない。

「お前の怒りが悪いんじゃいっっ！」と密かに思っていた。口には出さなかったが。

その間、サップは、ひたすら旦那を怒っていた。ケリまで入れていた武闘派だ。

「ママ、いちめないでー(号泣)」  そうだ、そうだ苛めんな、おら。

それでも、私の起こした騒ぎのケジメの為にも謝らなくてはならない。

本当に、ごめんなさい。とにかく早く治りたい。治さなければいけない。

私は死ぬわけにはいかない。私は生きたい。鬱病は怖い病気だと思い知った。