続き～

この先、Ｎ蔵が芸能人になれるかどうかは分らんが、

その時になって、DNA父がシャシャリ出てくるのでは…と、

私と１号は心配している。

DNA父は、前にも自分の異母兄弟をマスコミに売りつけた事が、

あるから心配なのだ。DNA父は「皆分ってくれてる」と言っていったが、

それは社交辞令で、友人達は、皆ドン引きだった…

まぁ、ＴＶでも「Ａ氏には、関係無いですよね」とコメントされてたので、

ホント、ひどいなコイツと思っていたら、離婚して、何の繋がりも無いのに、

うちの実家にまで、マスコミが来た。うちの母ちゃんが追い返したが(怒)

アフォかと(怒)マスコミなんて色々嗅ぎつけて、まわりの人間にも、

群がってくるというのに、こっちには来ないだろうと思ったのだろうか？

もしも、Ｎ蔵が芸能人になれたとしても、シャシャり出ない事を祈るのみだ。

Ｎ蔵の将来？夢？

うちのお馬鹿のＮ蔵は、とても頭が悪い（￣▽ |||）アハハ、、、

以前、Ｎ蔵が小学校の頃に、原宿やらでスカウトされたり、

中①の時には、友達が送った履歴書で、書類審査を通過したのだが、

まぁ、軽～～くグレた事もあり、二次審査には行かなかった。

そして、Ｎ蔵の頭の中で何が起こったのかは分らんが、

「俺は芸能人になる！」と言い出した(￣□￣;)!!ﾏｼﾞ

芸能人で成功したら、一軒家を買ってくれるそうだ。

そんな甘かないぞ、芸能界は。

自分の小遣いで履歴書と証明写真を撮ってきて、

友達と一緒に、コツコツ送っている┃━┏┃ ･･･

スターダストやら、テアトルやら、ジャニーズから、

書類審査の合格通知が、１日おきに来る。迷惑だ。

ゞ(￣∇￣;)ｵｲｵｲ　そんなに送ってどうするんだ、Ｎ蔵よ…

次はどうくるか(*￣▽)

きちんとN蔵の為の養育費を、今迄の分も払うか、

それとも裁判でも起こすか楽しみである。

こちらも資料を揃えていかなくては。あぁ、面倒だ。

そもそもケチ臭い事をせずに、男らしくスッキリと

養育費を払っていれば、こんな事にはならなかったのに…

全世界に社長挨拶を実名を晒している事に

気付いているのだろうか？このブログに現状を

書かれる事が、よっぽど怖いのかヽ(ﾟ▽､ﾟ)ﾉ

自分の責任を果たせば終わる話じゃないの、社長様。

自ら墓穴を掘っている事に、いつ気付くのだろうか？

（￣ο￣）＜バーカだから、無理か(*￣▽)

唯一騙しきれてると思っているT氏に、T氏が知らない事を、

私が全て話して真実を知ったら、どうするのだろうか？

又、巧みな嘘でT氏を騙すのだろうか？

T氏が騙されない事を祈るのみだ。

もう騙されちゃってるみたいだが。

T氏以外の友達は、皆DNA父の性格を見抜いているから、

皆、話半分に聞いて流している事に気付いて

いないのだろう、本人は。嫌われている事も。

皆そんな嘘など見破っているのに。

つくづく残念な人間だ。今の奥様がPCをするのなら、

もしかしたら、このブログにも辿り着くだろう。

今の奥様にどんな話をしているのかは、

私の知りえぬ事だが。

養育費を払う事を渋る旦那を尊敬出来るのか…

T氏からのメール

日付は超えてしまったが、昨日から始まった

＜養育費＞との闘い。まずは一言。情けない…。

事もあろうか、私とのメールを、友人のT氏に

全て転送していた。もうアフォかと。メールの転送は、

犯罪ですよ。社長様。そんな事も分からないのでは

仕事上で、信用問題に関わってくると思うのだが。

βακα..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

そして、朝起きてみたら、朝っぱらT氏からのメール攻撃。

もういい加減、T氏に迷惑を掛けるのは止めるべきだ。

私は、T氏にも他の友達にも迷惑を掛けたくないのだ。

しかし、DNA父は人の迷惑を顧みない。いつも自分の都合だけ。

会社の社長様なんだから、いい加減にしてもらいたい。

これは、DNA父とN蔵の問題なのだ。

何故T氏が関わってくるのだろう。

何故、あのバカDNA父は、

人を巻き込むのだろうか？いい歳こいて。

T氏は元々は私の高校時代の友人で、

大事な友達の一人だった。私は今でもそう思っている。

だが、DNA父と付き合いをする内に、

彼は変わってしまった。他の友達もそう言っている。

いつの間にか、N蔵の敵になってしまった。それが悲しい。

T氏は誤解しているようだが、養育費に関して、DNA父との

話し合いで、「一括での支払いか？今迄の分の分割での支払いか？」

という私の返答にｍ「分割で」と答えただけだ。

「書類を送るから、それにサインをしてくれ」とメールが

着たが、その書類さえ、未だに送られていない。

全くもって意味不明だ。

何度も言うが、私は慰謝料を要求する気など毛頭無い。

＜養育費＞の支払いは、N蔵の強い要望なのだ。

私はT氏にN蔵の苦悩・辛さを理解して欲しいだけなのだ。

だが、T氏から、

　　　　「余りにもえげつないない事すると、

　　　　　　N蔵の相続権は排除する。」

とT氏から返信がきた。余りにもえげつない仕打ちを

されているのは、N蔵の方である。

こちらは、相続権など、求めていない。

それも何故、それをT氏から聞かねばならぬのか？

しかも、DNA父とT氏で、勝手に相続の事は、

もう考え済みだそうだ。全くもって意味不明だ。

何故、DNA父とT氏の間で勝手に決まっているのか。

何故、T氏が関わってくるのか全く持って分からない。

T氏には関係無い話であるというのに、

もう関わらないで頂きたい。

T氏は全ての真実を知らないのだから。

N蔵の要求は、N蔵の＜養育費＞をきちんと

きっちり払ってもらいたいだけなのだ。

T氏にもいい加減気付いて欲しいのだが、

DNA父は自分にとって、都合の悪い事は、

T氏に一切話していない。早くそれに気付いて欲しい。

明日からも、この闘いは続く。裁判を行う為に…

N蔵の気持ちが壊れてしまわないように…

私の体が壊れない内に。。。

社長ともあろうものが…

N蔵のDNA父は、あるエレベーター会社の社長様だ。

先程まで（今このブログを書いてる途中も）、

N蔵の養育費の件で、メールで言い合いをしているのだが、

意味が分からん。

会社の社長であるのに、全くもってケチ臭い。

本当に器が小さい男だ。

社長の器では無いなと皆に評判です(笑)

簡単に養育費の計算をすると、一ヶ月３万円。

一年で３６万円。N蔵は、１４歳５ヶ月なので、

８月現時点で、合計　５１９万円也。

一括で払えと言っているわけでは無い。

一ヶ月１０万円でもいいから、少しずつ

払って欲しいと言っているだけだ。

それに養育費の要求は、私では無く、

N蔵の強い要望なのだ。

　　　「何もしてくれなかったし、これからも

　　　してくれないだろうから、

　　　養育費くらい、払って貰って…(泣)」

こんなN蔵の気持ちは、DNA父には伝わらないのだろうか？

そんなDNA父のＨＰの社長挨拶は、私の友人達の間では、

いい笑い草になっている。「セコイ男の癖に言う事だけは、

一人前だね(笑)養育費すら、きちんと払わないなんて、

社長の器じゃないね(笑)読んでてこっちが

恥ずかしくなっちゃったよ(笑)」　愛人作って、キャバクラを

飲み歩いてるなら、養育費くらい払えると思うのだが。

普通の感覚なら、養育費を優先すると思うのだが、

その無神経さが、私には理解出来ない。

私の周りで離婚している男友達もいるが、

皆、きちんと養育費をきちんと支払っている。

払ってないのは、N蔵のDNA父だけだ。

新年会や友達との集まりでも、皆

「DNA父ねぇ……払えるだけのお金は持ってるのにね…

自分以外の事に使うのが嫌なんじゃない？

自分が一番の人だからね……

N蔵が一番可哀想なのにね…」

と、言われてしまう始末である(⌒∇⌒#)プチッ

他の友達もDNA父に「養育費は払った方がいいよ。」

と助言してくれているらしいのだが、今迄の分迄は、

全く払う気は一切無いようだ。ケチ臭い(⌒∇⌒#)プチッ

先程のメールのやり取りで、突然こんな事を言い出した。

「横須賀は狭い町です。まるが浮気していた事を

色々聞きました。自分も行動をちゃんとした方が

いいと思う。」みたいなメールが。

だから、何や？私は慰謝料なんか一切要求しとらん。

相手がお前だから浮気したんじゃ。

いや、本気もあったけど(*￣▽)

単にお前が嫌だったんじゃ。今回突然はるか昔の

浮気話を、持ち込んでくる事自体が、

執念深過ぎて、普通にドン引きだ。

ちなみにDNA父も浮気しまくっていて、

同棲時代も、複数の相手の女性に、

私が、何度も詰め寄られた事もある。

夜中に家に突然来た方もおられた。

「別れて下さい。」

「はい、いいですよ、私はいつでも別れますから(笑)」

そう言い続けても、何故か戻ってきたのはDNA父だ。

私が別れたいと言っても別れてくれなかったのは、

あっちなのだ。首を絞められ殺されそうになった事もある。

嫌なら別れてくれれば良かったのに(笑)

意味が分からん。

病気と闘う為の闘志が湧いた。これからは毎日、

＜養育費＞について、病気と共に闘っていく。

可愛かったのになぁ…

 

何年か前の我が家の可愛い怪獣達。

あー、こんなに可愛かったのに(泣)

サップはこうるさいドＳの娘になった＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

N蔵は、反抗期真っ盛り。悪さばっかりしとる。

高校に行けるのか？塾代は毎月、５万円也。

DNA父、早く養育費を払ってくれ。

払うまで、毎日電話するぞ。

N蔵の心を傷つけないで欲しいものだ。

もう充分傷ついているが。

支払い期日迄（今週中）に、払わなかったら、

色々ブログに晒すぞ。あぁ、器の小さい社長だ。

地獄・・・そして養育費

Ｎ蔵に家出（毎年夏休みになるとやらかすのだが）をされ、散々であった。

今は、１号が捕まえてようやく一段落しているところである。

今の私の体調は鬱がヒドくなっている現状で、不眠までもが悪化した。

Ｎ蔵が悪いのでは無く、全て私が悪いと思い、３日３晩寝ずに夜中も

探し続けた。ぐったりである＿ﾉ乙(､ﾝ､)＿

話は変わるが、前旦那からＮ蔵に対しての養育費は、

今も振り込まれていない。今迄の分も、一ヶ月３万円の

養育費を払うとメールで約束したというのに。

今月中に、払われないなら裁判を起こそうと思っている。

Ｎ蔵は、何故か慰謝料と養育費を貰わずにいる事が、

どうしても許せないようだ。私としては、慰謝料は要らぬが、

Ｎ蔵の為に、養育費は払わせたいと思っている。

携帯は完全に居留守。明日メールで最後の警告をしようと思っている。

それでも、支払わないのであれば、又、実名を出そうと思っている。

自分の会社で、自分の名前を堂々と公表しているのだから。

とりあえず、家裁に相談にいこうと思っている。

２０歳まで、毎月一ヶ月３万として、一括払いであるのなら、

２００万円でいいと言ったのだが。根性が無いのか、分からんが、

何故か電話には出ず、全てメールのやり取りなので、

DNA父は、明確な返信をよこさない。

示談が上手くいかなければ、「家裁で裁判」「実名を出す」つもりである。

N蔵のＤＮＡ父

おおよその予測はついていたが、N蔵のDNA父より、

N蔵の誕生日には、何もなかった。N蔵は泣いた。

N蔵は、まだふんぎる事が出来ずにいる。見ていられない程である。

私は他人だからいいが、血の繋がりがあるN蔵は不憫である。

七五三の写真も返してくれない。早く返せと明日にでも電話を

するつもりである。多分、逃げて電話にすら出ないと思うが。

何で、こんなに卑怯者なんだろうか。こんなケチ臭い社長の元に

仕事が舞い込んでくる。世の不条理を感じる。自己中で友達に対して、

上目線で自分の自慢話しかしないらしく、友達も極端に少ない。

そして、その苦情は何故か私にくる。苦情は、今の奥様に、お願いしたい。

昨日の続き

私は、多分心のどこかで男を憎んでいる気がしている。

それは、私の父親のせいかもしれない。思い当たる理由は、

今のところ、それくらいしか思いつかぬのだが・・・

やはり、母の言う通り、「愛人タイプ」なのかもしれない(笑)

年に何度か男性に話し掛けられたり、触られるだけで、

吐き気がして、実際に嘔吐してしまう。

その対象は、DNA父の時は特にひどかった。（好きじゃなかったからか？）

だが、どんなに好きな男性でも、そうなってしまう。

あからさまかもしれないが、ＳＥＸした後に、自己嫌悪に陥り、

１人でトイレで嘔吐してしまう事も多々ある。

原因は、相手ではなく、全て私の心の問題であるのは、

自分でも重々分かっているのだが。

心の奥底の何処かで、男性を憎んでいる自分がいる。。。

「軽率な言葉」「子供に教えられる事」

子供と大人の見る風景・聴く聴覚は、とても違うものだ。

それだけ私が歳を取り、愚鈍になっているという事なのだが。

子供の見つめる物や言動には、ハッとさせられる事が多々ある。

それが今回のケースだ。今回のＤＮＡ父との揉め事も

そうであるが、Ｎ蔵がとてもこだわっているのは、

物欲などでは決して無い。再会した際に私よりも

もっともっとより用心深く、ＤＮＡ父の喋る事・行動を

見ていたのだ。

…Ｎ蔵の感想は何とも言えない残念な結果であったが。

それも仕方の無い事だと思っている。百聞は一見にしかず・・・

私がいくら取り繕う言葉を言っても、自分とＤＮＡ父との会話で

Ｎ蔵は全てを自分自身で判断してしまった。

「お調子者の軽率な落ち着きの無い人」と判断してしまった。

半分はＤＮＡ父の血が入っているのだから、

実の父を憎ませたくは無い。

だから、今まで一切、悪口も何も言わないでいたのだが、

DNA父の行動でＮ蔵は判断してしまった。そして、苦しんでいる。

共通の友人も多い事もあり、ブログには書き込めないけどもと、

何人もの友人達から応援メールを何通もメールを頂いた。

本当にありがとう。

全部で５０通くらいきたので必ず返信は皆にするので

もう少し待ってくれい。

持つべきものは友人です、はい。つくづく痛感致しました。多謝。

なかにはお叱りのメールもあり、何故私サイドの人間も

同行しなかったのか、会う前にＤＮＡ父に軽率な事を

言わないようになんで注意しておかなかったのかと、

私もＤＮＡ父の性格を半分忘れているところもあり、

その辺は私が詰めが甘かった部分であり、

反省すべきところであった。

ちゅーか１０年も立ってたら忘れるって(笑)

と言い訳ししてしまった(6￣ ￣)ﾎﾟﾘﾎﾟﾘ

私としては再会の際にT氏に全面の信頼を置いていたし、

それは今もその信頼は変わらないので悔いは無い。

今は、ただただT氏に迷惑と多大な手間を

掛けてしまった事を謝りたい。

T氏、すまんです<(_ _)>  そして、ありがとう<(_ _)>多謝。

でも、もう旧姓で呼ぶのも勘弁して下さい。

昔の呼び名に戻してくれないと、家に行って泣くぞ(笑)

T氏には何の罪は無い。Ｎ蔵が傷付いているのは、

               ＤＮＡ父の軽率さ。

    「僕は絶対にあんな風にいい加減な人間にならない。

　　出来ない約束 なんかしない。

　　あの人は自分の事を自慢したいだけじゃん。

      そんで都合が悪くなったら、電話にも出ない。

　　　悔しいよ、ママ(泣)」


Ｎ蔵は、私の胸で両手を握り拳にして、ここ３ヶ月、

一日おきに泣き続けた。

この言葉にＮ蔵の全ての気持ちは込められていると思う。

私に出来るのは、

今まで通り、Ｎ蔵とサップに変わらない愛情を

注いでゆく事だけだ。

もし、このブログを読んでご感想や

ご忠告等ございましたら、こちらまで。

逃げ回るＤＮＡ父

私はＮ蔵の苦痛を少しでも取りたくて、無料弁護相談室で、

１号と再婚するまでの7年間の養育費は取れると聞き、

今、養育費要求の民事訴訟を起こそうかと迷っている。

あくまで、私の目的は金銭ではない。

出来ない約束を軽々しくした事にして、Ｎ蔵を傷つけた事に対する謝罪だ。

ＭがＮ蔵に直接話し、謝罪する事。たったそれだけの事だ。





携帯を買ってやると言われたが、それも辞退したのだ。物欲では無い。

大体ＴＶの話自体がＮ蔵や私が言い出した話でもなく、散々、自宅には

２台も５０インチのTVがあると自慢したあげく、サッカー好きのN蔵に、



  「ワールドカップまでに買ってあげるかんな！」

と調子に乗って自分で言い出したのだ。本人は期間を指定した覚えは

無いと言っているが、その場で私も聞いていたし、その後も出来ない約束は、

しないでくれと何度も言ったのだ。Ｎ蔵に何の罪があるのだろうか？

サッカー好きのＮ蔵は、ただただその約束を喜んでいただけなのだ。

その約束を心待ちにする事は、間違っているとでもいうのだろうか？

しかも仲介人に立ってくれたT氏♂にまで、私の送ったメールを

送りつけたりと男らしくない事ばかりをする。何ともいさぎが悪いのだ。

そして、今日私前旦那はＭに、下記のメールをした。

「電話に出れないのは、ビビってんの？

どの道アンタと私が話さないとTちゃん♂に迷惑が掛かるから

電話して。私は事を穏便に済ませたいとは思ってる。

だけどアンタがきちんとした対応をしないのら、

民事裁判を起こして7年間分のＮ蔵の養育費を請求出来る事が

分かったからその裁判の手続きをするから。金が目当てじゃないから。

Ｎ蔵を傷つけた代償が高くついただけです。

ちなみに弁護士さんによると一ヶ月３万円で換算して

252万円だそうです。とにかく、穏便に済ませたいなら、

明日電話するから、電話に出て。

それすらしないのなら上記の対応をします。」



というメールをした。その返事がこれだ。

「電話してくるなら午前中にしてきてくれませんか

午後から忙しいんで電話出ない言われても困るんで」

主婦は、午前中が忙しいんじゃ、ボケ。

言い訳がましく、恥ずかしい男だ・・・あまりにも情けない。

日本語すらまともに話せんイラン人か、お前は(怒)

前旦那Ｍの態度如何によっては民事訴訟を起こそうと考えている。

Ｎ蔵の気持ちを考えると涙が止まらない。

それよりも現奥様と話される方が嫌だろう。私は底意地が悪いのだ。

Ｎ蔵を傷つけた事を良く認識し、無い頭を振り絞って考えて欲しいものだ。

セコイ会社の社長ですなぁ(*￣▽)

会社のＨＰでの社長挨拶には、もっともらしいご挨拶が記載されているが、

ヤツはバカなのできっと、文面は、他の人が考えてくれていたのだと思う。

それ程おバカなのだ。IT化？お前が一番，ＩＴ化してねぇー。

お前が一番グローバル化してねぇ。

N蔵にその馬鹿さ加減が遺伝して欲しくないのだが。

それにしても、私にとってＭは、種馬として、

最低だったと思うこの頃である。 

DNA父

今日、ち～坊がメールをくれた。私やＮ蔵の気持ちをすごく理解してくれて、

今からでも、再婚する前までの養育費を請求出来るかもしれないと、

ネットで調べてくれたのだ。

今更金など欲しくは無いが、N蔵を傷付けたDNA父を苦しめてやりたい。

DNA父だけが、Ｎ蔵の涙も知らずにのうのうと生きているのが許せないのだ。

まあ理由は、それだけなのだが。弁護士さんに相談するつもりだ。

そして、出来ると分かったら、私は裁判を起こすつもりだ。だが、

１号は、「もう関わるな、死んだもんだと思え。Ｎ蔵の父親は俺だ。

いい加減なあんな野郎じゃない。」と、言ってくれる。。。。

その通りだと、私の心の一部では理解出来る。だが１号と再婚するまで、

Ｎ蔵と二人で暮らしてきた日々を思うと、悔しいのだ。DNA父だけがのうのうと

社長ぶっているのが、私にはどうしても許せないのだ。

ずっとＮ蔵には、

「本当のお父さんはエレベーターから、落っこちて死んだんだ。」と、

言い聞かせてきた。今心の底から、本当に死んでれば良かったと思う。

少なくとも、この世の中にヤツが死ねばいいのにという人間がいることを

思い知れ。この気の小さいバカ者めが。

N蔵のDNA父について

・・・って某お昼番組ではありませぬ、私の怒りは、まだ冷めていない。

N蔵のDNA父の恥ずかしいお話を何回かに分けて話していくつもりである。

同棲・結婚を合わせて４年程、一緒に生活していた。

中学が隣であった事や高校での共通の友人が多かったというのが,

少なくとも私にとって、それが４年も続いた理由だろう。

出会いはDNA父が友人に頼み私に会わせてくれという理由であった。

「クラウンに乗ってるんだよ。」とそんなバカな理由にのってしまったのだ。

その当時、私はプーでプラプラ遊んでいたので、

「あぁ、金持ちか。らっきー♪」と現実逃避していたのだ。

彼氏もいたというのに。。。。逃げ場を探していた。

彼氏には「結婚」という言葉を出されていた私は腰がひけていたのだ。

我が親を見てきた私は、結婚など絶対私はしないと思って生きてきたからだ.。

だからその現実から逃げたかった為にDNA父と会ったのだ。・・・(；￣ー￣)...ﾝ?

今の所、情けないのは私か。。Σ(ﾟ艸ﾟ||)

だが逃げた先はもっと悪かったorz若気の至りとは恐ろしいものだ。

N蔵の養育費すら払わないDNA父

エレベーター関連の社長（私個人としては社長の器じゃないと思うが）が、

Ｎ蔵のＤＮＡ父である。

養育費も払わない男が、代表取締役って。取り締まれてねぇーじゃん。     

私と結婚していた時もエレベーター職人であったが、私と離婚した後に、

いつも困った時にお世話になり続けてきた社長を裏切り、独立して、

違う職人さんと会社を立ち上げたのだ。

私と結婚していた時にもその話はでていたが、私は反対していた。

ヤツは綺麗事をいつも建前に使うが、やっている事は、ただの裏切りだ。

情けない話だが。そうゆう所も女々しくて嫌なのだ。

私達夫婦は一緒にいる時に良く、

「男と女が逆だ。」と言われた。お恥ずかしい。

しかも、未だに自分を今でもイケメンだと思っているらしい。

そんなにモテるのが嬉しいのか？！

しかも、何故、Ｎ蔵の前で自慢するのだ？

訳の分からん男である。そして、愛人三昧だ。羨ましいかぎりである。

どうも愛人がいないと、自分に自信が出ないようだ。

それは他のDNA父を良く知る人も言っていった。

”自信がなくなると女を作るのだよねぇー(笑)”

DNA父よ、お前知らないトコで笑われてんぞ。結構な人数に(笑)

何故、私がブログにDNA父の事を記載しようと思ったか？理由は、

ヤツのたちの悪さを知らせる為にだ。社長挨拶では偉そうな事を言っているが、

慰謝料・養育費さえ払わなかった男だ。私も要求しなかったが。

というか養育費は、「一ヶ月３万円養育費として払う」と決めたのだが、

一回こっきりで、その後養育費は貰えなかった。

まぁ、私もその後、再要求しても無駄だと思ったのでしなかったのだが。

まぁ、子供の出産祝いも使い込むような男だったので、

その金のだらし無さが、嫌で離婚したかったのだ。というところで、

近い内には、会社か自宅に、乗り込んでやろうかと。

私は、現奥様と話した方がきちんとした話が出来るのではないかと思っている。

同じ母として理解してもらえるのではないかと。

こんなことをしても、Ｎ蔵の悲しみ・苦しみが消える事は無い。

それは分かっていても、私は何かせずにいられないのだ。

私は、一生このDNA父という男を許さない。N蔵を安易な軽々しい言葉と約束で、

傷つけた代償は、必ずどのような形にせよ償っていただく。

これからも、ヤツについて情けない話やみっともない話を、記載していく。

            それがＮ蔵を傷つけた代償だ。

復讐が始まりました。いつまで続くか分からんが。

元来、私はあまり怒りを持続出来ない人種である。

「怒り」というものはとても体力の要る事で、私にはその体力が無いのである。

だが、こと子供の事になると事態は変わる。

今激しく私は激怒しながら、ブログを書いている。

書かなくては、誰かを殴りそうで、物に当たりそうだ。当たらんけど(*￣▽)

激怒の相手は、DNA父だ。一服盛ってやりたいくらいだ("￣д￣)けっ！

先程、共通の友達がメールの返事をくれた。

Ｎ蔵にはちょっとキツイかもしれないけど、約束破るような人は

お父さんと思わない方がいいと言ってもいいと思う。

もう二度とＮ蔵と逢わなくてもいいと判断した方がよさそうだよ。

これだけ連絡しても連絡してこないんだから…。

彼女はあくまで私の意見だから気にしないでと言っていたが、

多分ヤツの本心はそんなものだろう。とにかく、自分が一番大切なのだ。

そんな男だから私は尊敬する事がいつもでも出来ずに、離婚したのだから。

ただ、今回Ｎ蔵を傷つけ続けてきた事を私は、絶対に許す事は出来ない。

いい加減に対応してきた事を、後悔させる程の思いをしてもらうつもりだ。

目の前でＮ蔵の涙を見てきたのだ。抱き合って泣いた。これは、私の復讐だ。

私は子供の為なら、やると言ったら必ずやり遂げる事が出来る。

元来、気の小さい男のクセになめんなよ、コラ。

ビクビクしながら楽しみに待ってろ。

絶対近い内に、お前の現嫁と話すからな。おら。

Ｎ蔵の苦しみ・悲しみ

癌の方の経過は、すこぶる良好のようで、５月の入院はしなくて済んだ。万歳。

だが、精神的な面で体調がすこぶる悪い。。。

手の届く所にいるのに、Ｎ蔵を助けてやれない自分に腹が立ち、

自己嫌悪に陥ってしまう・・・

昨日まで、1号が休みだったので、普通にしていたが、今日は、

「お父さんから、メールか電話きてない？」

と学校から、帰って来ると必ず聞くのだ。

私は、目をそらしながら「無かったよ。忙しいんじゃない？」

と誤魔化すが、「ふーん・・・今日もか・・・」

と、一時間程、考え込んでいる。

そして、日が経つにつれ、ふさぎ込むようになってしまった。

Ｎ蔵は、


「もうワールドカップまでに返事こなかったら、もう会えないで

いいから。それとあげた写真返してもらって・・・好きでもない子供の

写真なんか持ってても仕方無いじゃん。」・・・

N蔵は、かなりネガティブな考え方をするのだ。

こんな時、何と言ってあげれば良いのだろう。答えが出ない。

出来る事は全てやったつもりだけれど・・・

あまりにもＮ蔵が可哀想でたまらんので、最後に毒舌を。

住所分かってんだぞ。嫁と話すぞ。コラ(怒)         

全く応答無し・・・

以前、N蔵とＤＮＡ父との約束は、守ってもらえるのか

全く分からない状況だ。Ｎ蔵が、いくら電話をしても応答無し。

私もメールをしてみたが・・・・

Ｎ蔵は、将来はサッカー選手になりたいと言っているので、

ワールドカップをめっさ楽しみにしているのだ。

ここを見ていたら、頼むからＮ蔵に返事をして欲しい。

Ｎ蔵は、ＤＮＡ父ときちんと話をしたいのだ。

１号が仕事から帰って来るまで、Ｎ蔵はＤＮＡ父の話をする。

結婚式のビデオをみたいらしく、今自分のアイデンティティーを

過去から振り返っている最中だ。

今まで、会えなかった分を取り戻すように、ＤＮＡ父の連絡を

待っているのだ。頼むから、返事をしてやって欲しい。

遺伝は恐ろしい…愛情を試すN蔵とDNA父

N蔵は、とても疑り深い男である。

元々の性格なのか、それとも私が仕事をしていて淋しい思いをさせて

しまったからなのか、それは分からないが、人の愛情を試すのだ。

今回のプチ家出もそうだが、「ママなんか、大嫌い！」と言ってみる。

「Ｎ蔵が嫌いでもママが好きなんだもん、しょーがないじゃん♪」

この言葉を、Ｎ蔵は待っているのである。

このやりとりを、何度してきた事か・・・

そしてそれを今、自分の「ＤＮＡ父」にしているのだ。

そうゆう意味で、私はＮ蔵に淋しい思いをさせ続けてしまったのだろうと思う。

「ＤＮＡ父」も自分では気付いていないが、そうゆう所があるのだ。

もう離婚して何年も立っているが、殆どの出来事は忘れてしまって

いる事も多いが、嫌だった忘れられないエピソードがいくつかある。

酔っ払って、商店街に大の字になり、「愛してると言わなきゃ

起き上がらない！」…こんな事は日常茶飯事で、

本人に自覚はないのだろうが、

「この人は愛情を歪んだ形で確かめる事を常にしていないと

生きていけないのだろうな…」と思った。何度も何度も試された。

その度に「あぁ、この人は一生孤独なんだろうな・・・」

と思っったのだ。元来、人は孤独に生まれて孤独に死ぬものだ。

そして、近付き過ぎないと孤独さは伝わらない。

ＤＮＡ父の孤独は、生涯続くのだろうか。私には分からないが。

Ｎ蔵が孤独を背負って生きていくような事にならなければと

良いと祈るのみである。

Ｎ蔵の心の痛み

今日の朝もＮ蔵は声が出なかった。眠って起きたら声が

出ているようになっているかもしれないと期待していたが、

残念ながら、声は出なかった。

そして、昨日救急センターで紹介して頂いた、

小児神経科に連れて行った。

優しい先生で、Ｎ蔵は泣きながらでも声を出す事が出来た。

Ｙ先生、本当にありがとうございました。

やはりショック状態でなってしまっているとの事で、

原因をはっきりさせなければ、又声が出なくなってしまう

可能性があるとの事だった。

Ｙ先生は、「Ｎ蔵君は、とても繊細なんです。自分を責めているんですよ。

自分がお父さんに電話しなければと。。。

自分が電話した事で、理不尽な母親を責めるメールを読んで、

”自分がお父さんに電話したからいけなかったんだ。

僕が喋ったからいけなかったんだ”と、自分を責めてしまっているので、

声が出なくなってしまったんです。

だからその原因を取り除いてあげて下さい。」との事だった。

その原因は、分かっているのだ。

Ｎ蔵がDNA父に電話をした後に、T氏とどんな会話をしたのか？なのだ。

T氏は聞き逃していたのかも知れないが、

再会の時の会話で、DNA父は「まずは、ノートパソコンな！

４０何インチのデカイＴＶは、ワールドカップまでに買ってやるからな！」

と、言ったのだ。それは、Ｎ蔵がサッカーを好きだという話をDNA父としていて

出た会話で、私も横で聞いていたので、間違いないのだ。

そして、帰り際にも私は、

「本当に大丈夫だよね？出来ない約束はしないでよ。」と、

DNA父に釘をさしたのだ。そしてDNA父は、私に

「出来ない事なら言わねぇーって。まかせとけ♪」

と言ったのだ。だから信じたのだ。勿論Ｎ蔵もそうだ。

だから、その原因の元を知りたくて、DNA父に電話もしたが、

忙しいのか出ない。後ろめたくて、電話には出ないのかもしれない。

伝言を残しても、メールも電話も出てはくれない。

残りの頼みの綱は、Ｔ氏だけだ。

だが、Ｔ氏は答えてくれる気は無いようだ。

こんな事ってあっていいの？自分の子供だったらどうするの？

Ｔ氏に対する疑問が絶えない。どうにも解決出来ない。

何故、私はこんなに無力なのだろう？

「声が出なくなれば喋らなくていい」なんて思わせてしまった。

Ｔ氏にもDNA父にもこの思いは伝わらないのだろうか？

自分の無力さが歯がゆい。

どうしたら、Ｎ蔵を救える方法が他にあるのだろうか・・・

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Ｎ蔵の声が出なくなってしまった②

このブログを見てくれている人はどう思うのだろうか？

出来たら、感想を頂きたい。私が間違っているのだろうか？

その約束をした時、Ｔ氏は、「どっちか」という受け取り方をしているが、

素面で酒が飲めない私にはしっかり聞いていた。

「それはパソコンの次な！デッカイ画面でゲームするとすごい面白いからな(笑)」

と言っていたのだ。そんな高いもの・・・と私自身思ったが、

今まで、何もしてもらっていない分、買ってもらえばいいか・・と思ったのだ。

私は、慰謝料も養育費も一切要求していない。

「お金」では無く、形として「本当のお父さんが買ってくれたもの」

という形を残してもらいたかったのだ。

そして、Ｔ氏も知っている私の他の友達数人がこのブログを読んで、

メールをくれたので、それも記載してみる。  ※本名部分はかえてあります。

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Ｎ蔵の声が出なくなってしまった①

Ｎ蔵の声が出なくなってしまった。

喋ろうとしているのに、声が出ない(泣)

今日は日曜日だから、救急センターを２件まわった。

どちらの医者にも言われたのは、声帯に異常は無く、

おそらく精神的なものであろうという事だった。

このままでは、学校にも行けない。

明日、紹介してもらった神経科に連れて行く事にした。

１号がＮ蔵を抱き締めて泣いた。

１号はＮ蔵の前で泣いた事は無い。

「パパが助けてやるから。明日病院に一緒に行こうな・・・」

Ｎ蔵も泣いているが、声を出さないでただ涙だけが出ていた。

医者に「精神的なショックを受けるような心当たりは、

ありますか？」と尋ねられた。その心当たりがあるからこそ、

医者に答えられなかった。Ｎ蔵、ごめんね。。。

その問題のメールを記載しようと思う。

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再会②

今回のN蔵と本当の父親について、１号はＮ蔵に

「お父さんとやっと会えて良かったなヾ(・・。 )ナデナデ

Ｎ蔵には２人もパパがいるんだから、他の子より

凄いんだぞ。とにかく会えて良かったなヾ(・・。 )ナデナデ」

と、言ってくれた。

そして、「今まで誕生日とかにＮ蔵にしてやれなかった

事情もあったんだと思うけど、これからはしてもらえるな(笑)

まとめて、１２年分、甘えていいんだぞ。」

と、言ってくれた。こんな心の広い旦那様を持った私は、果報者である。

本当に嬉しかった。だけれど、友人にはおねだり目的だと

思われてしまっている。それが辛くて仕方無い(泣)

そして、今私はキーボードを打つのが精一杯の鬱状態に

なってしまった。Ｎ蔵が悪いのだろうか？(泣)

Ｎ蔵は、今の１号と一緒に大きい画面でＴＶが見れる事。

それは、Ｎ蔵の精一杯のパパへの敬意なのだ。

Ｎ蔵なりに、本当の父親にも１号にも気を使っているのだ。

それは、Ｎ蔵の優しさなのだけど・・・

理解してもらえないのだろうか・・・

私は、もうどうしていいか分からず、涙が止まらない。

苦しくて、苦しくて。でもＮ蔵は、もっと心を痛めている。

私よりもＮ蔵の悲しみをどうしてあげていいのか分からない・・・

再会①

N蔵と本当の父親との再会は、何とか無事に終わった。

すぐにブログにその状況を書きたかったが、何も思い浮かばなくなってしまった。

何がいけなかったのか分からない。これが鬱の症状だと分かっていても、

コントロールが出来ずに涙だけが止まらない。再会自体は、上手くいったのだ。

そして１号の不満も伝えられた。

           「誕生日やクリスマスにお金がなくても手紙や何かで、

             愛情があるんだよ。という態度を示して欲しい。」

私は、１号のＮ蔵に対する愛情をとても感心したのだ。

そして、何が欲しいか聞かれたＮ蔵は、「ノートパソコン」と答えた。

今、授業でもパソコン教室の実習があるからだ。

そして、ノートパソコンを買ってもらえる事になり、

本当に嬉しそうであった。欲しい機種も伝えた。

だが・・・・

Ｎ蔵はなかなか待てない男なので、次の日に、

私の隙をついて、本当の父親に電話していた。

「ノートパソコンがいつ来るの？そんでその時に大きい４０何インチかの

ＴＶも買ってね。」という内容であったらしい。

私は、そんな催促なんかしたらいかんぞと怒ったのだが、

「だって、お父さんが言い出したんじゃん。」

確かにゲームをやる為の大きいＴＶを買ってやると、

前旦那は、言っていた。

「ゲームやるのか？大きい画面のＴＶでゲームやると、

すごい面白いぞぉー。大きいゲーム用のＴＶ買ってやるか！」

と言ったのだ。そしてＮ蔵はそれを間に受けてしまったのだ。

それはＮ蔵から言い出したわけではない訳で・・・

だが、今回のセッティングをしてくれたＴちゃん♂から、

怒り気味のメールが来た。おねだりし過ぎだと。おねだり？

私は慰謝料も養育費さえも要求せずに、離婚したのだ。

金の事なんぞ言いたかないが、それ位離婚したかったのだ。

私達の離婚の真相を知る人の全貌を知る人はいない。

何故か？

私も話さなかったからだ。向こうは話したようだが。

友達の間では、かなり都合良く歪曲して伝わっているようだ。

離婚する際には、前旦那の残した借金はほぼ私が、

返したのだ。一人の子供を育てるのにいくらかかるか

分からないのだろうか？４月から中学生になるのにも、

制服やらなにやらで、３０万は当たり前にかかってしまう。

今までのもの・これからの事を換算したら、１０００万くらいかかるものだ。

慰謝料なんていらない。（くれるなら欲しいけどｗ）ふざけて

ヴィトンの財布なんて、言ってもみたが、そんなもんはただの冗談だ。

私は、前旦那から何も貰うつもりはない。（買ってくれるならもらうけどｗ）

ただ、Ｎ蔵には何かきちんと形の残るものをあげて欲しいと

思っている。そして今年はＮ蔵の大好きなサッカーの

ワールドカップイヤーだ。Ｎ蔵は、それを大きい画面で、

見れるんだ！と子供らしい思考で電話しただけなのだ。

そして、そのＴちゃん♂のメールをＮ蔵は見てしまい、泣き叫びだした。

「だって、お父さんが言ったんじゃん。なのに、おねだりしたって僕が嫌われるの？

僕と電話で話した時は、大きい声で大笑いして、それはこの次な！って

普通に話してたんだよ(泣)なのに、僕が悪いの？嫌われるの？」

そして、泣き寝入りしてしまった。

なんと説明してやればいいのか、私にも分からないのだ。

前旦那がそうやってＮ蔵に催促の電話を入れられて、

ねだられたのが、嫌だと苦情を言ったのか？

それともＴちゃん♂独自にそう思ったのか？

それが確認出来ないと私にはどうしようもないのだ・・・

・・・そして私は今日も眠れないのだ。

あぁぁ・・・・・・胃が痛えぇぇー・・・

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Ｎ蔵の気持ち

明日は、Ｎ蔵の学校で「こども祭り」がある。

私も行きたいところだが、インフルエンザをばらまくからと、

１号にダメだしをくらいました。(￣"￣;)チッ

日曜日もやっている小児科があったので、

うちの母に連れて行ってもらい、Ｎ蔵とサップは

予防注射を打ってもらった。発症しても、

予防接種をしておけば、かなり軽く済むそうだ。

良かった(´▽｀)ホッ

夕方、１号に連れられて子供達が帰宅。

”幸せが帰って来た～♪”という気持ちになる。

単なる親バカだ(笑)その後、サップを連れて１号が、

買出しに行ったので、N蔵とゆっくり話せたのだが、

やはり「本当のお父さん」の事で頭がいっぱいらしい(泣)

電話では嫌だという。「ちゃんと僕の顔を見て欲しい」

のだそうだ。私は、泣いてはいけないと必死に泣くのを

我慢した。ごめんね、Ｎ蔵。

「今、僕ママの事、すごい困らせてる？」と聞いてきた。

「そんな事無いよ。死んだって嘘ついててごめんね。

でも、もうすぐきっと会えるから。」

Ｎ蔵は、静かに泣きながら、

「うん・・・嫌われてなければいいんだ。会いたくないって

言われたら、すごく辛いけど・・・今のパパに悪いって、

分かってるんだけど、どうしても会ってみたいんだ。

ママ、ごめんね。困らせて・・・・」

そして、一緒に手を繋いで眠ってから、今この

ブログを書いている。一人になるとどうしても

泣いてしまう。何故、私はこんなにも弱いのだろう。

それが歯がゆくて仕方無い。

N蔵の心の痛み・・・

さぁ、寝よう・・・と布団に入りかけた寸前に、

実家に避難させたN蔵から、電話があった。

「又、お父さんの夢みたよ・・・僕に会うの嫌なのかな・・・」

新年会で会えなかった時から、Ｎ蔵が悩んだいる。

「そんな事、無いって言ってたよ。大丈夫だから、

とにかく寝なさい。欲しいもの無いの？って聞かれたから、

ノートパソコンとＰＳＰって言っといたから。」

「・・・・(泣)」

泣かないでおくれよ。母ちゃんも辛いっす。

「うん、ママもちゃんと靴下履いて、あったかくして

寝るんだよ・・・でも、本当に嫌われてない？

僕、会って聞きたい事とかいっぱいあるんだ。

そうすると、なんか寝れなくなっちゃう(泣)」

迎えに行って、ぎゅっとしてやりたい。

自分のインフルエンザに、猛烈に腹が立つ（怒）

私が忘れている間も、Ｎ蔵は考え続けているのだと、思い知らされた。

「離婚」をして、一番傷付くのは、

やはり子供なのかもしれない。ごめんな、Ｎ蔵。私のエゴだ。

でもどうしても、DNA父と一緒にいる事が耐えられなかった。

私は努力したがどうしても、尊敬する事も愛する事も出来なかった。

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